Evo šta je zapravo poljamorozna veza - a šta nije

Sadržaj

• Koja je definicija poliamornosti?
• Poljamorna veza ≠ otvorena veza
• Neki poli odnosi imaju "strukturu", dok drugi nemaju
• Ljudi bilo kojeg spola, seksualnosti i statusa u vezi mogu biti višestruki
• Ne, biti poli nije "novi trend"
• Poliamorno zabavljanje ne znači samo ševu
• Ali, naravno, seks može biti dio toga
• Poljamorni odnosi * nisu * za fobe posvećenosti
• Ako želite eksperimentirati s poliamornim spojevima, morate istražiti
• Recenzija za

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith i Jessamyn Stanley su svi moderni AF, zaluđeni poduzetnici koji prave talase na vašim društvenim mrežama. Ali imaju još jednu zajedničku stvar: svi se identificiraju kao poliamorni.

Do sada ste vjerojatno već čuli za "poliamorne" i "poliamorne odnose". Ali znate li šta znače? Osim ako niste i poli, Stanely kaže da vjerovatno niste. U nedavnoj Instagram Storyju, rekla je: "Polyamory se zbuni sa željom za seksom ili potrebom za seksom sa mnogo različitih ljudi, što zapravo nije ono o čemu se radi." (Povezano: Kako imati zdravu poljamornu vezu)

Dakle, šta su poliamorni odnosizapravo o? Da bismo to saznali, konsultovali smo se sa seksualnim pedagozima koji su specijalizovani za etičku nemonogamiju. Ovdje objašnjavaju dinamiku poliamorije i uklanjaju neke od najčešćih zabluda koje je okružuju.

Koja je definicija poliamornosti?

Naša stara prijateljica Merriam Webster kaže da se izraz "poliamorija" odnosi na ljude uključene u više od jedne romantične veze odjednom. Iako je početak u redu, edukatori o seksu i poliamoriji kažu da ova definicija nedostajevv vitalna komponenta: pristanak.

"Poliamorija je etički, iskreno i sporazumno vođena struktura odnosa koja nam omogućava da se uključimo u mnoge (poli), ljubavne (ljubavne) veze", kaže Lateef Taylor, seksualna edukatorka zasnovana na zadovoljstvu i zagovornica seksualne pozitivnosti. "Komponenta pristanka ovdje je od vitalnog značaja." Dakle, iako može postojati više intimnih i/ili seksualnih odnosa koji se dešavaju istovremeno, svi (!!) uključeni su svjesni da je to dinamika odnosa na mjestu.

Napomena: Ako ste ikada bili u monogamnoj vezi i varali ili bili prevareni, znajte da je to takone poliamorija. "Varanje je ponašanje koje se može dogoditi u bilo kojoj vezi, jer je to bilo kakav prodor u sporazume ili granice veze", objašnjava seksualna edukatorka i licencirana psihologinja Liz Powell, Psy.D., autoricaIzgradnja otvorenih odnosa: vaš praktični vodič za ljuljanje, poliamoriju i dalje.Prijevod: Nazivanje sebe "poli" nije besplatna propusnica za vas ili vašeg partnera da se povežete s kim god želite.

Poljamorna veza ≠ otvorena veza

Mnogi ne-monogamni termini odnosa često su pomiješani i zbunjeni. Edukatorka o seksu i odnosima Sarah Sloane, koja od 2001. predaje časove seksualnih igračaka na Good Vibrations and Pleasure Chest-u, objašnjava da sporazumna ne-monogamija (ponekad se naziva i etička nemonogamija) inkapsulirasve ovih.

Možda ste čuli da se riječ "queer" opisuje kao krovni pojam? Pa, Sloane kaže da "sporazumna ne-monogamija na sličan način djeluje i kao krovni izraz." Pod tim kišobranom su i druge vrste nemonogamnih odnosa, uključujući poliamorne odnose, kao i ljuljanje, otvorene veze, trzaje i još mnogo toga.

Čekaj, pa koja je razlika između poliamornih i otvorenih veza? „Ovi pojmovi vezani za različite ljude mogu značiti malo drugačije stvari“, objašnjava Sloane. Obično, međutim, "kada neko koristi izraz" poliamorna ", on ga koristi da objasni emocionalno intimne i romantične odnose, za razliku od samo seksualnih", kaže ona. Otvorene veze, s druge strane, imaju tendenciju uključivati ​​jednog partnera koji je vaš glavni stisak/vaša boo stvar/vaš partner/vaš med i druge partnere koji su isključivo seksualni. Jednostavno rečeno, dok su otvoreni odnosi i poliamorni odnosi običaji etičke nemonogamije, poliamorni odnosi obično imaju prostora za više od jedne emocionalne veze. (Vezano: 6 stvari koje monogamni ljudi mogu naučiti iz otvorenih veza)

Sjetite se samo: "Da biste saznali na što neko misli kad kaže da je u poliamornoj vezi, pitajte ih, jer to je toradi različitim ljudima znače različite stvari ", kaže Sloane.

Neki poli odnosi imaju "strukturu", dok drugi nemaju

Kao što dvije monogamne veze ne izgledaju isto, niti dvije poliamorne veze. "Postoji toliko različitih načina da imate intimne odnose s više ljudi, tako da postoji toliko mnogo načina na koje se poliamorni odnosi mogu manifestirati i odigrati", kaže Amy Boyajian, izvršna direktorica i suosnivačica Wild Flower, online inovativnog seksualnog wellnessa i odrasle prodavnica.

Sloane objašnjava da neki ljudi slijede hijerarhiju odnosa u kojoj se partneri smatraju "primarnim", "sekundarnim", "tercijarnim" i tako dalje, na osnovu nivoa uključenosti. „Drugi neće koristiti formalne etikete, ali će srediti 'važnost' svojih odnosa oko toga s kim žive, imaju djecu itd.," kaže ona. S druge strane, neki ljudi izbjegavaju "rangirati" ljude kojima se udvaraju i koji ih podvlače, dodaje Sloane.

Otkrivanje strukture odnosa (ili njegovog nedostatka) koja vam najbolje funkcionira zahtijeva razumijevanje sebe i onoga što vam je potrebno od vaših odnosa, kaže Boyajian. "Morate duboko razmisliti o tome šta vam odgovara, koje su vaše potrebe, a zatim biti u mogućnosti to prenijeti svojim partnerima i potencijalnim partnerima."

Ljudi bilo kojeg spola, seksualnosti i statusa u vezi mogu biti višestruki

“Svako ko vjeruje u etičke nemonogamne veze i koji je posvećen tome može istražiti ovaj stil ljubavi”, kaže Taylor.

BTW, možeš biti i samac i identificirati se kao poli. Možete čak spavati ili izlaziti sa jednom osobom imirno identificirati kao poli. "Identifikovanje kao poli ne znači vasuvijek imati više partnera odjednom ", kaže Boyajian," To je kao da ste panseksualac. I dalje ste panseksualni čak i ako trenutno ne izlazite ili ne spavate ni sa kim!" (Povezano: Šta zaista znači biti rodna tečnost ili se identifikovati kao nebinarni)

Ne, biti poli nije "novi trend"

Poliamorija se može činiti kao nešto što rade sva kul djeca, ali ima bogatu istoriju. „Autohtoni ljudi i queer ljudi to rade mnogo, mnogo godina“, kaže Pauel. "A kada to nazovemo 'trendom', brišemo istoriju raznih ljudi koji su praktikovali etičku nemonogamiju kroz istoriju, pre nego što je beli Zapad to počeo da radi."

Pa zašto se čini da je to odjednom nešto što svi rade? Za početak, opusti se. Nesvima radi to. Dok je jedno istraživanje pokazalo da je oko 21 posto Amerikanaca u nekom trenutku svog života pokušalo sporazumnu nemonogamiju, drugi izvor kaže da je samo 5 posto ljuditrenutno u nemonogamnoj vezi. Međutim, najnoviji podaci stari su najmanje dvije godine, pa stručnjaci kažu postotakmaja biti malo viši.

Sloane takođe nudi svoju hipotezu: „Kao društvo, možda smo na mestu gde vodimo više razgovora o tome šta čini ljubav i veze“, kaže ona. "I što više razgovora vodimo o poliamoriji, to je više ljudi u stanju to sami razmotriti." (Vezano: Iznenađujući razlog zašto žene žele razvod više od muškaraca)

Poliamorno zabavljanje ne znači samo ševu

Postoji zabluda da se poliamorija odnosi na potrebu ili želju za puno seksa s mnogo ljudi, rekao je Stanley nedavno na Instagramu. Ali "to je zapravo samo mnogo radikalne iskrenosti", napisala je.Kao što Powell objašnjava: "Poliamorija nije seks, već želja (ili praksa) želje da imate više ljubavnih veza."

Zapravo, ponekad seks nikada nije na stolu. Na primjer, ljudi koji se identificiraju kao aseksualni (što znači da nemaju želju za seksom) također mogu biti u poliamornim vezama, kaže seksualni pedagog Dedeker Winston, autor knjigePametni vodič za poliamoriju. "Za osobe koje su aseksualne, poliamoroznost im omogućuje da njeguju odnose oko predanosti, intimnosti, zajedničkih vrijednosti i zajedničkih iskustava s partnerom ili partnerima, a da tom partneru i dalje budu seksualne."

Ali, naravno, seks može biti dio toga

"Poliamorija se odnosi na dizajniranje namjernog stila veze koji radi za vas, tako da seks može biti primarni pokretač ili samo komponenta", kaže seksualni edukator i istraživač roda Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Ako stalno razmišljate o poli=orgijama, pogodite ponovo. Naravno, grupni seks može povremeno biti dio toga. Ali to nije odlika poliamornih veza.)

I kada seksje dio toga, Boyajian kaže da je komunikacija oko prakse sigurnog seksa i STI statusa ključna. "Koristite li zaštitu sa svim svojim partnerima? Je li grupa vas isključiva jedni na druge i stoga ne koristi barijere? Da li koristite zaštitu sa svim partnerima osim sa jednim, s kojim ste tečno vezani?" Ove detalje treba dogovoriti prije nego što dođe do seksualnog kontakta i trebali bi biti stalni razgovor. (Evo kako da pitate svog partnera da li je imao test na polno prenosive bolesti.)

Poljamorni odnosi * nisu * za fobe posvećenosti

Postoji zabluda da je poliamornost sinonim za "loše u predanosti". To je svinjarija. U stvari, Taylor kaže da poli zahtijeva atona posvećenosti – sebi i ljudima sa kojima se viđate. "Razmislite o tome: Biti u vezi s više ljudi zahtijeva obvezu prema ljudima s kojima izlazite ili s kojima se viđate i poštujete te o granicama vaše veze."

U stvari, ako počnete da izlazite poliamorno posebnojer ako imate strah od posvećenosti, vaše veze će verovatno propasti, kaže Pauel. "Ono što se obično dešava je da ljudi na kraju svoju averziju prema obavezama - i probleme koji dolaze s tim - unesu u više veza, umjesto u samo jednu." Woof.

Ako želite eksperimentirati s poliamornim spojevima, morate istražiti

Možda ste oduvijek željeli istražiti poliamoriju. Možda je Stanelyin ljubavni post prema partnerima nakon nesreće na biciklu ("Također se osjećam zahvalno za svoje partnere i način na koji su mene i jedno drugo držali sinoć/jutros") izazvao vaše zanimanje. Ili ste možda samo radoznali za buduću referencu. Bez obzira na razlog, ako vi - ili vi i partner - želite eksperimentirati s poliamorijom, morate istražiti.

Svaka čast, ovaj članak se računa. Ali ako jesizapravo tražeći poliamorne veze, to nije dovoljno. "Istraživanje poliamornih odnosa, granica unutar te veze i onoga što tražite od poliamornih veza važno je", kaže Grabert.

U tu svrhu ispitani stručnjaci imaju sljedeće prijedloge:

• Višečlani podcast
• Kad je neko koga voliš poliomoran Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Izgradnja otvorenih odnosa: vaš praktični vodič za ljuljanje, poliamoriju i daljeod Liz Powell, Psy.D.
• Etička kurva: Praktični vodič za poliamoriju, otvorene veze i druge slobode autorke Janet W. Hardy i Dossie Easton
• Više od dva: Vodič za etičku monogamiju autora Franklina Veauxa i Eve Ricket
• Poly.Land blog
• Blog SoloPoly

Recenzija za