Kao samohrani roditelj nisam imao luksuz da se nosim s depresijom

Sadržaj

• Progurao sam depresiju zbog svoje kćeri
• Ovo je snaga
• Dno crta

Ilustracija Alyssa Kiefer

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Najčešće me obuzimala noću, nakon što je moja djevojčica bila u krevetu. Došlo je nakon što mi se računar ugasio, nakon odlaganja posla i gašenja svjetla.

Tada su najdublje udarili zagušujući talasi tuge i samoće, iznova i iznova napadajući me, prijeteći da će me povući i utopiti u vlastitim suzama.

I ranije bih se bavio depresijom. Ali u mom odraslom životu, ovo je sigurno bio najnepopustljiviji meč koji sam doživio.

Naravno, znao sam zašto sam depresivan. Život je postao težak, zbunjujući i zastrašujući. Prijatelj mu je oduzeo život, a sve ostalo odatle se spiralo nadole.

Činilo se da se sve moje veze prekidaju. Stare rane s mojom porodicom izlazile su na površinu. Netko za koga sam vjerovao da me nikada neće napustiti jednostavno je nestao. I sve se to nakupilo na meni poput ove težine koju više nisam mogao podnijeti.

Da nije bilo moje kćeri, koja je stajala na kopnu preda mnom dok su mi valovi prijetili da će me srušiti, iskreno nisam sigurna da bih to preživjela.

Ne preživjeti, međutim, nije bila opcija. Kao samohrana majka nisam imala luksuz da se raspadnem. Nisam imao mogućnost lomljenja.

Progurao sam depresiju zbog svoje kćeri

Znam da me zato depresija najviše pogodila noću.

Preko dana sam imao nekoga ko se potpuno oslanjao na mene. Nijedan drugi roditelj nije čekao u krilima da preuzme vlast dok sam prolazio kroz tugu. Nije bilo nikoga drugog da me označi ako sam imao loš dan.

Postojala je samo ta djevojčica koju volim više od svega ili bilo koga drugog na ovom svijetu, računajući na to da ću to održati zajedno.

Dao sam sve od sebe. Svaki dan je bio bitka. Imao sam ograničenu energiju za bilo koga drugog. Ali za nju sam na površinu istisnuo svaku trunku snage.

Ne vjerujem da sam bila najbolja mama tih mjeseci. Svakako nisam bila mama koju je zaslužila. Ali sam se iz dana u dan tjerao iz kreveta.

Spustio sam se na pod i igrao se s njom. Izveo sam nas u avanture mamine kćerke. Borio sam se kroz maglu da se pojavim, iznova i iznova. Sve sam to uradio za nju.

Na neki način mislim da bi me samohrana majka spasila mraka.

Njezino malo svjetlo sjalo je svakim danom sve jače i sjajnije, podsjećajući me na to zašto je bilo tako važno boriti se protiv povrede koju sam osjećao.

Svaki dan, bila je to borba. Neka ne bude sumnje: došlo je do tuče.

Prisiljavala sam se da se vratim na redovnu terapiju, čak i kad mi se činilo da to nije moguće. Svakodnevno se vodila bitka sa samim sobom da se popnem na traku, jedina stvar koja mi je zauvijek mogla razbistriti misli - čak i kad sam sve što sam želio bilo sakriti se ispod svojih čaršafa. Bio je naporan zadatak da se obratim prijateljima, priznam koliko sam pao i polako obnovim sistem podrške koji sam nehotice srušio u svojoj maglici.

Ovo je snaga

Bilo je dječjih koraka, i bilo je teško. Na toliko je načina bilo teže jer sam bila mama.

Činilo se da je vrijeme za samopomoć još ograničenije nego prije. Ali čuo mi se i onaj glas koji mi je šaputao u glavi, podsjećajući me da ta djevojčica koju sam tako blagoslovio nazvati svojom računa na mene.

Taj glas nije uvijek bio ljubazan. Bilo je trenutaka kada mi je lice bilo natopljeno suzama i pogledala sam se u ogledalo samo da bih čula taj glas kako kaže: „Ovo nije snaga. Ovo nije žena koju želite da vaša kćer vidi. "

Logično, znao sam da taj glas nije u redu. Znala sam da se i najbolje majke ponekad raspadnu i da je u redu da naša djeca vide kako se mučimo.

U svom srcu, međutim, samo sam željela biti bolja.

Željela sam biti bolja za svoju kćer, jer samohrane mame nemaju luksuz da se lome. Taj glas u mojoj glavi me je uvijek brzo podsjetio kako duboko propadam u svojoj ulozi svaki put kad bih dopustio da te suze padnu. Da budem jasan: proveo sam prilično vremena na terapiji razgovarajući upravo o tom glasu.

Dno crta

Život je težak. Da ste me pitali prije godinu dana, rekao bih vam da sam sve skužio. Rekao bih vam da su se dijelovi mog života sastavili poput dijelova slagalice i da je sve bilo idilično koliko sam mogao zamisliti.

Ali nisam savršen. Nikad neću biti. Iskusio sam anksioznost i depresiju. Raspadam se kad stvari postanu teške.

Srećom, takođe imam sposobnost da se izvučem iz tih zamki. Radio sam to i ranije. Znam da ću, ako me opet povuku, i to ponoviti.

Privući ću se za svoju kćer - za oboje. Učinit ću to za našu porodicu. Zaključak: Ja sam samohrana mama i nemam luksuz da se lomim.

Leah Campbell je spisateljica i urednica koja živi u Anchorageu na Aljasci. Ona je samohrana majka po izboru nakon slučajnog niza događaja koji su doveli do usvajanja njene kćeri. Leah je i autor knjige „Neudata neplodna ženka”I opširno je pisao o temama neplodnosti, posvojenja i roditeljstva. Možete se povezati s Leah putem Facebook, ona web stranica, i Twitter.