Kako prepoznati znakove mentalnog i emocionalnog zlostavljanja

Sadržaj

• Ponižavanje, negiranje, kritiziranje
• Kontrola i sram
• Optuživanje, optuživanje i poricanje
• Emocionalno zanemarivanje i izolacija
• Suvisnost
• Šta da se radi

Pregled

Vjerovatno znate mnogo očitijih znakova mentalnog i emocionalnog zlostavljanja. Ali kad ste usred toga, lako može propustiti ustrajnu podvremenu nasilničkog ponašanja.

Psihološko zlostavljanje uključuje pokušaje osobe da vas uplaši, kontrolira ili izolira. To je u riječima i postupcima zlostavljača, kao i njihovoj ustrajnosti u tim ponašanjima.

Nasilnik može biti vaš supružnik ili drugi romantični partner. Oni mogu biti vaš poslovni partner, roditelj ili skrbnik.

Bez obzira o kome se radi, vi to ne zaslužujete i niste vi krivi. Nastavite čitati da biste saznali više, uključujući kako to prepoznati i što dalje možete učiniti.

Ponižavanje, negiranje, kritiziranje

Ove taktike trebaju potkopati vaše samopoštovanje. Zlostavljanje je surovo i nemilosrdno u velikim i malim stvarima.

Evo nekoliko primjera:

• Dozivanje imena. Otvoreno će vas nazvati "glupim", "gubitnikom" ili riječima suviše groznim da biste ih ovdje mogli ponoviti.
• Pogrdna "imena kućnih ljubimaca". Ovo je samo više prozivanje imena u ne baš suptilnom prerušavanju. "Moj mali cvrkut" ili "Moja bucmasta bundeva" nisu uslovi za ljubav.
• Ubistvo likova. To obično uključuje riječ „uvijek“. Uvijek kasnite, griješite, zeznete se, nezadovoljni ste i tako dalje. U osnovi, kažu da niste dobra osoba.
• Vikati. Vika, vrištanje i psovke namijenjene su zastrašivanju i osjećaju se malom i nebitnom. To bi moglo biti praćeno udaranjem pesnice ili bacanjem stvari.
• Pokroviteljstvo. "Au, dušo, znam da pokušavaš, ali ovo je izvan tvog razumijevanja."
• Javna sramota. Biraju tučnjave, izlažu vaše tajne ili se javno ismijavaju iz vaših nedostataka.
• Dismissiveness. Govorite im o nečemu što vam je važno, a oni kažu da to nije ništa. Govor tijela poput okretanja očima, cerekanja, vrtenja glavom i uzdaha pomaže u prenošenju iste poruke.
• "Šalim se." Šale mogu imati zrno istine za njih ili biti potpuna izmišljotina. U svakom slučaju, čine da izgledate glupo.
• Sarkazam. Često samo maskirano kopanje. Kad se protivite, oni tvrde da se zadirkivali i kažu vam da prestanete sve tako ozbiljno shvaćati.
• Uvrede vašeg izgleda. Kažu vam, neposredno prije nego što izađete, da vam je kosa ružna ili da je odjeća klovnska.
• Umanjujući svoja dostignuća. Zlostavljač vam može reći da vaša postignuća ne znače ništa ili čak može preuzeti odgovornost za vaš uspjeh.
• Pad vaših interesa. Mogli bi vam reći da je vaš hobi dječje gubljenje vremena ili ste izvan svoje lige kada se bavite sportom. Stvarno je da bi oni više voljeli da ne sudjelujete u aktivnostima bez njih.
• Pritiskom na tipke. Jednom kada vaš nasilnik sazna za nešto što vas živcira, iznijet će to ili učiniti pri svakoj prilici.

Kontrola i sram

Pokušaj da se postidite zbog svojih nedostataka samo je još jedan put do moći.

Alati igre srama i kontrole uključuju:

• Prijetnje. Reći vam da će uzeti djecu i nestati ili reći "Ne može se reći što bih mogao učiniti."
• Nadgledanje vašeg boravišta. Žele cijelo vrijeme znati gdje ste i inzistiraju da odmah odgovorite na pozive ili SMS-ove. Mogli bi se pojaviti samo da vide jeste li tamo gdje biste trebali biti.
• Digitalno špijuniranje. Oni mogu provjeriti vašu internet povijest, e-poštu, tekstove i evidenciju poziva. Oni čak mogu tražiti vaše lozinke.
• Jednostrano donošenje odluka. Oni mogu zatvoriti zajednički bankovni račun, otkazati pregled liječnika ili razgovarati sa šefom bez pitanja.
• Finansijska kontrola. Oni mogu držati bankovne račune samo u svoje ime i natjerati vas da tražite novac. Od vas se može očekivati ​​da potrošite svaki peni.
• Predavanje. Prenošenje vaših grešaka dugim monolozima jasno pokazuje da misle da ste ispod njih.
• Direktne narudžbe. Očekuje se da će se slijediti naredbe, od „Odmah odnesi moju večeru na stol“ do „Prestani uzimati tablete“, uprkos tvojim suprotnim planovima.
• Ispada. Rečeno vam je da otkažete taj izlet sa svojim prijateljem ili stavite automobil u garažu, ali niste, pa sada morate trpjeti tiradu crvenih lica o tome koliko ste surađivali.
• Tretiram te kao dijete. Oni vam govore šta ćete odjenuti, što i koliko jesti ili koje prijatelje možete vidjeti.
• Hinjena bespomoćnost. Mogu reći da ne znaju kako nešto učiniti. Ponekad je to lakše učiniti sami nego objasniti. Oni to znaju i koriste to.
• Nepredvidivost. Eksplodirat će od bijesa niotkuda, iznenada vas obasipati naklonošću ili će postati mračni i neraspoloženi kad kap kapica nastavi da hodate po ljusci jaja.
• Oni izlaze. U socijalnoj situaciji izlazak iz sobe ostavlja vas u rukama. Kod kuće je to alat koji će problem riješiti.
• Koristeći druge. Zlostavljači vam mogu reći da "svi" misle da ste ludi ili "svi kažu" da niste u pravu.

Optuživanje, optuživanje i poricanje

Ovo ponašanje dolazi iz nesigurnosti zlostavljača. Žele stvoriti hijerarhiju u kojoj su oni na vrhu, a vi na dnu.

Evo nekoliko primjera:

• Ljubomora. Optužuju vas da ih koketirate ili varate.
• Okretanje stolova. Kažu da im takav bijes uzrokujete bijes i kontrolu.
• Negiranje nečega za šta znate da je istina. Zlostavljač će poreći da je došlo do svađe ili čak dogovora. To se naziva gaslighting. Namijenjen vam je da preispitate vlastito pamćenje i zdrav razum.
• Koristeći krivnju. Mogli bi reći nešto poput: „Duguješ mi ovo. Pogledajte sve što sam učinio za vas ”, u pokušaju da se snađu.
• Goading pa krivi. Nasilnici znaju kako vas uznemiriti. Ali kad problem započne, vi ste krivi što ste ga stvorili.
• Negirajući njihovo zlostavljanje. Kad se požalite na njihove napade, zlostavljači će to poreći, naizgled zbunjeni pri samoj pomisli na to.
• Optužujući vas za zlostavljanje. Kažu da ste vi ta koja ima problema s ljutnjom i kontrolom i oni su bespomoćna žrtva.
• Trivijaliziranje. Kad želite razgovarati o svojim povrijeđenim osjećajima, optužuju vas da pretjerujete i pravite planine od krtičnjaka.
• Kažete da nemate smisla za humor. Nasilnici se lično šale na vaš račun. Ako se protivite, reći će vam da se razvedrite.
• Kriveći vas za njihove probleme. Sve što nije u redu u njihovom životu, sve ste vi krivi. Niste dovoljno podrška, niste učinili dovoljno ili ste zabili nos tamo gdje mu nije mjesto.
• Uništavanje i poricanje. Mogli bi provaliti ekran vašeg mobitela ili "izgubiti" ključeve automobila, a zatim to poreći.

Emocionalno zanemarivanje i izolacija

Nasilnici imaju tendenciju da vlastite emocionalne potrebe stave ispred vaših. Mnogi će nasilnici pokušati doći između vas i ljudi koji vas podržavaju kako biste postali ovisniji o njima.

To rade tako što:

• Zahtijeva poštovanje. Nijedno opaženo blago neće proći nekažnjeno i očekuje se da ćete ga odgoditi. Ali to je jednosmjerna ulica.
• Isključivanje komunikacije. Ignorirat će vaše pokušaje osobnog razgovora, SMS-a ili telefona.
• Dehumanizira vas. Oni će skrenuti pogled kad razgovarate ili buljiti u nešto drugo kad vam budu govorili.
• Sprečava vas od druženja. Kad god planirate izaći, smišljaju vam pažnju ili mole da ne idete.
• Pokušavam doći između vas i vaše porodice. Reći će članovima porodice da ih ne želite vidjeti ili se opravdati zašto ne možete prisustvovati porodičnim funkcijama.
• Zadržavanje naklonosti. Neće vas dodirnuti, čak ni da vas drže za ruku ili tapšu po ramenu. Mogu odbiti seksualne odnose da vas kazne ili nateraju da nešto učinite.
• Ugađam te. Mahnut će vam rukom, promijeniti temu ili vas jednostavno ignorirati kad želite razgovarati o svojoj vezi.
• Aktivno radim na tome da druge okrenem protiv vas. Reći će suradnicima, prijateljima, pa čak i vašoj porodici da ste nestabilni i skloni histeriji.
• Zovem vas potrebne. Kad stvarno padnete i zatražite podršku, reći će vam da ste previše potrebni ili se svijet ne može prestati okretati za vašim malim problemima.
• Prekida. Telefonirate ili šaljete poruke i oni vam se stave u lice da bi znali da vaša pažnja treba biti usmjerena na njih.
• Ravnodušnost. Vide vas povrijeđenog ili plačućeg i ne rade ništa.
• Osporavanje vaših osjećaja. Što god osjećali, reći će da griješite što se tako osjećate ili to zapravo uopće nije ono što osjećate.

Suvisnost

Suodvisan odnos je kada je sve što radite reakcija na ponašanje vašeg zlostavljača. A vi im trebate jednako kao i za jačanje vlastitog samopoštovanja. Zaboravili ste kako biti na bilo koji drugi način. To je začarani krug nezdravog ponašanja.

Možda ćete biti zavisni ako:

• su nesretni u vezi, ali se boje alternative
• neprestano zanemarujte vlastite potrebe radi njihovih
• otkažite prijatelje i uklonite porodicu kako biste udovoljili partneru
• često tražite odobrenje svog partnera
• kritizirajte se očima svog zlostavljača, zanemarujući vlastite instinkte
• podnosite puno žrtava da biste udovoljili drugoj osobi, ali to vam se ne uzvraća
• radije bi živio u trenutnom stanju kaosa nego bio sam
• ugrizite se za jezik i potisnite svoja osjećanja da biste sačuvali mir
• osjećaju se odgovornima i preuzimaju krivicu za nešto što su učinili
• branite svog zlostavljača kada drugi ukažu na to što se događa
• pokušajte ih "spasiti" od sebe
• osjećajte se krivim kada se zauzmete za sebe
• mislim da zaslužujete ovaj tretman
• vjerujte da niko drugi nikada ne bi mogao željeti biti s vama
• promijenite svoje ponašanje kao odgovor na krivnju; vaš nasilnik kaže, "Ne mogu živjeti bez tebe", tako da ostajete

Šta da se radi

Ako vas mentalno i emocionalno zlostavljaju, vjerujte svojim instinktima. Znajte da to nije u redu i ne morate živjeti na ovaj način.

Ako se bojite neposrednog fizičkog nasilja, nazovite 911 ili lokalnu hitnu službu.

Ako niste u neposrednoj opasnosti, a trebate razgovarati ili potražiti neko mjesto za odlazak, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u porodici na 800-799-7233. Ova 24-urna telefonska linija može vas kontaktirati s pružateljima usluga i skloništima širom Sjedinjenih Država.

Inače se vaši izbori svode na specifičnosti vaše situacije. Evo što možete učiniti:

• Prihvatite da zlostavljanje nije vaša odgovornost. Ne pokušavajte da urazumite svog zlostavljača. Možda ćete htjeti pomoći, ali malo je vjerojatno da će prekršiti ovaj obrazac ponašanja bez profesionalnog savjetovanja. To je njihova odgovornost.
• Otkačite se i postavite lične granice. Odlučite da nećete odgovoriti na zlostavljanje ili se uvući u argumente. Drži se toga. Ograničite izloženost nasilniku koliko god možete.
• Izlazite iz veze ili okolnosti. Ako je moguće, prekinite sve veze. Jasno stavite do znanja da je gotovo i ne osvrćite se. Možda ćete htjeti pronaći i terapeuta koji će vam pokazati zdrav način napredovanja.
• Dajte si vremena da ozdravite. Obratite se prijateljima i članovima porodice koji podržavaju. Ako ste u školi, razgovarajte s učiteljem ili savjetnikom za usmjeravanje. Ako mislite da će vam pomoći, pronađite terapeuta koji će vam pomoći u oporavku.

Napuštanje veze je složenije ako ste u braku, imate djecu ili imate pomiješanu imovinu. Ako je to vaša situacija, potražite pravnu pomoć. Evo nekoliko drugih izvora:

• Prekinite ciklus: Podrška mladim ljudima između 12 i 24 godine u izgradnji zdravih odnosa i stvaranju kulture bez zlostavljanja.
• DomesticShelters.org: Obrazovne informacije, telefonska linija i baza podataka usluga koja se mogu pretraživati ​​u vašem području.
• Ljubav je poštovanje (nacionalna vruća linija za zloupotrebu spojeva): Davanje tinejdžerima i mladim odraslim osobama šanse da razgovaraju na mreži, zovu ili pišu s advokatima.