Nemedicalizirano: ponovno otkrivanje moje intuicije u odnosu na rak dojke

Živjeti nemedicalizirano za mene je tako rijedak luksuz, posebno sada kada sam u 4. fazi. Dakle, kad mogu, to je upravo ono što želim biti.

"Ne znam mogu li to učiniti", promucala sam kroz suze. IV me povukao za ruku dok sam priljubljivao iPhone uz uho i slušao svog prijatelja kako pokušava proći kroz moju paniku i smiriti me.

Papiri su potpisani i sat je otkucavao.

Pamučna zavjesa navučena oko mog pre-op kreveta nije pružala nikakvu zvučnu zaštitu, tako da sam mogla čuti medicinske sestre kako razgovaraju jedna s drugom o meni, frustrirane što im zadržavam dan.

Što sam duže ležao tamo jecajući, to je OR duže ostao prazan i sve je kasnila svaka operacija nakon mene. Ali jednostavno se nisam mogao smiriti.

Već sam prošla ovu operaciju i to je bio dio problema. Provevši prethodnu godinu kroz iscrpljujući tretman karcinoma dojke stadijuma 3, već sam pretrpio jednu mastektomiju, tako da sam bio malo previše upoznat s tim koliko je ova operacija i oporavak bila teška.

Sada sam bila bez raka (koliko smo znali), ali odlučila sam da želim preventivno ukloniti zdravu dojku kako bih umanjila šanse da ikad ponovo dobijem novi primarni rak dojke, smanjujući tako svoje šanse za ponavljanjem vraga koji bio tretman.

Eto, bio sam spreman i pripremljen za svoju drugu mastektomiju.

Nikada to nije bila „samo dojka“. Imao sam 25 godina. Nisam željela izgubiti svaki osjećaj, ostariti i zaboraviti kako je izgledalo moje prirodno tijelo.

Dok sam već bio pod anestezijom, moj hirurg je takođe planirao da završi s rekonstrukcijom moje kancerogene strane. Još uvijek sam imao ekspander tkiva koji mi je sjedio ispod prsnog mišića i polako razvlačio kožu i mišić, stvarajući na kraju dovoljno veliku šupljinu za silikonski implantat.

Očajnički sam se željela riješiti betonskog ekspandera koji mi je sjedio previsoko na prsima. Naravno, budući da sam se odlučila i za profilaktičku mastektomiju, tada bih morala ponoviti postupak širenja s te strane.

Ipak, na kraju bih završio cijelu kušnju s dva udobna silikonska implantata koji nisu sadržavali ljudske stanice da se grupišu u tumor.

Ipak, noć prije isključenja ove druge mastektomije i ekspandera tkiva / implantata, uopće nisam spavao - {textend} Nastavio sam gledati na sat, razmišljajući Samo jesamJoš 4 sata sa mojom zdravom dojkom. Još 3 sata s mojom dojkom.

Sad je bilo vrijeme, i dok su mi suze tekle niz obraze, borio sam se da dođem do daha. Nešto duboko u sebi je vrištalo br.

Nisam razumjela kako sam završila tamo, jecajući, ne mogavši ​​dopustiti da me sestre dovedu do OR-a nakon što sam provela godinu dana dnevnika i duše tražeći i razgovarajući o odluci sa svojim voljenima.

Iskreno sam vjerovao da sam u miru s drugom mastektomijom - {textend} da je ovo najbolje, da je to ono što tražio.

Jesam li jednostavno bio nedovoljno snažan da to prođem kad je došlo do naguravanja?

Shvatio sam da donošenje dobrih odluka nije uvijek ono što je najbolje na papiru, već otkrivanje s čim mogu živjeti, jer ja sam jedini koji mora svaki dan ići u krevet i probuditi se živeći s posljedicama toga odluka.

Na papiru je profilaktička mastektomija imala potpuni smisao.

Smanjio bi - {textend}, ali ne i eliminirao - {textend} moj rizik od razvoja novog, primarnog karcinoma dojke. Izgledala bih simetrično, umjesto da imam jednu prirodnu i jednu rekonstruiranu dojku.

Međutim, novi primarni rak nikada mi nije predstavljao najveću opasnost.

Bilo bi grozno proći kroz ponovno liječenje ako razvijem novi rak, ali bilo bi problematičnije da se moj izvorni rak ponovi i metastazira ili proširi izvan moje dojke. To bi prijetilo mom životu, a profilaktička mastektomija ne bi učinila ništa da smanji izglede za to.

Osim toga, oporavak od mastektomije je težak i bolan, i bez obzira na to što mi neko rekao, moja dojka je bila dio mene. Nikad to nije bila „samo dojka“.

Imao sam 25 godina. Nisam željela izgubiti svaki osjećaj, ostariti i zaboraviti kako je izgledalo moje prirodno tijelo.

Već sam toliko izgubio tijekom liječenja - rak {textend} mi je već toliko uzeo. Nisam želio izgubiti više ako ne moram.

Bila sam paralizovana zbunjenošću i neodlučnošću.

Na kraju sam začuo poznatu ogrebotinu metala na metalu kad se zavjesa otvorila i ušao je moj plastični hirurg - {textend} topla, draga žena sa ćerkom mojih godina - {textend}.

„Razgovarala sam s vašim hirurgom dojke“, najavila je, „i danas nam nije ugodno raditi profilaktičku mastektomiju. Vaše izlječenje bi moglo biti ugroženo ako uđete u tako veliku operaciju koja je uznemirena. Dati ćemo vam nekoliko minuta da se smirite, a zatim ćemo zamijeniti vaš ekspander tkiva implantatom - {textend}, ali nećemo raditi mastektomiju. Ideš kući večeras. ”

Talas olakšanja zahvatio me je. Bilo je to kao da mi je tim riječima moj hirurg bacio kantu hladne vode nakon što sam zaglavila u vatri, a plamen mi je puzao po tijelu. Mogla sam ponovo disati.

Sljedećih dana u mojim se crijevima uselila sigurnost da sam donio ispravnu odluku. Pa, da su moji doktori donijeli pravu odluku za mene.

Shvatio sam da donošenje dobrih odluka nije uvijek ono što je najbolje na papiru, već otkrivanje s čim mogu živjeti, jer ja sam jedini koji mora svaki dan ići u krevet i probuditi se živeći s posljedicama toga odluka.

Radi se o prebiranju kroz svu spoljašnju buku dok ponovo ne čujem tihi šapat onoga što nazivamo intuicijom - {textend} onaj suptilni glas koji zna šta je najbolje za mene, ali ga utapa strah i trauma.

U godini hemoterapije i zračenja, operacija i beskonačnih sastanaka, potpuno sam izgubio pristup svojoj intuiciji.

Trebalo mi je vremena daleko od medicinskog svijeta da bih ga ponovo pronašao. Vrijeme je da shvatim ko sam bio osim pacijenta sa rakom.

Tako sam završio svoju muku u trećoj fazi s jednom rekonstruiranom dojkom i jednom prirodnom. Dao sam sve od sebe da obnovim svoj život. Ponovo sam počela izlaziti, upoznala sam i udala se za svog supruga i jednog dana shvatila da je nečinjenje oblik akcije.

Odgađajući donošenje odluke, donio sam odluku.

Nisam htio profilaktičku mastektomiju. Ispostavilo se, bez obzira da li je moja intuicija znala šta dolazi ili ne, na kraju sam metastazirala otprilike dvije godine kasnije.

Odgađajući drugu mastektomiju, dao sam si skoro dvije godine penjanja sa prijateljima i skakanja u rijekama sa svojim sada mužem. Ne bih mogao stvoriti ta sjećanja da sam provodio vrijeme između tretmana 3. i 4. faze prolazeći kroz više operacija.

Te su odluke toliko individualne i nikada neću priznati da je najbolje za drugu osobu.

Za drugu ženu u istoj situaciji, profilaktička mastektomija mogla je biti kritična komponenta njenog psihološkog oporavka. Za mene mi je zamjena uvjerenja da "moram imati simetrične grudi koje se podudaraju da bih bila lijepa" sa samopouzdanjem da su moji ožiljci seksi jer predstavljaju elastičnost, snagu i preživljavanje pomogla da krenem naprijed.

Oporavak je više ovisio o tome kako sam naučio živjeti s rizikom i nepoznatim (rad u toku) nego o tome kako je izgledalo moje tijelo nakon karcinoma. I u nekom trenutku sam shvatio da ću, ako razvijem novu osnovnu, proći kroz to.

Zapravo, pristao bih na bilo koju operaciju, postupak i liječenje da bih preživio.

Ali kada moj život nije u pitanju - {textend} kada imam priliku biti nešto drugo osim pacijenta - {textend} želim ga iskoristiti. Živjeti nemedicalizirano za mene je tako rijedak luksuz, posebno sada kada sam u 4. fazi.

Dakle, kad mogu, to je upravo ono što želim biti.

Unmedicalized.

Dijagnosticirana rak dojke stadija 3 sa 25 i metastatski rak dojke sa 29, Rebecca Hall postala je strastveni zagovornik zajednice metastatskog raka dojke, dijeleći vlastitu priču i pozivajući na napredak u istraživanju i povećanu svijest. Rebecca nastavlja dijeliti svoja iskustva putem svog bloga Rak, možeš ga sisati. Njezini su tekstovi objavljeni u časopisima Glamour, Wildfire i Underbelly. Bila je istaknuti govornik u tri književna događaja i intervjuisana u nekoliko podcasta i radio programa. Njeno pisanje takođe je golo adaptirano u kratki film. Pored toga, Rebecca nudi besplatne satove joge ženama pogođenim rakom. Živi u Santa Cruzu u Kaliforniji sa suprugom i psom.