Život s novim partnerom nakon zlostavljanja

Sadržaj

• Dugotrajni strah
• Dobivanje odgovora
• Lekcije iz traume
• Počevši ispočetka
• Gdje mogu potražiti pomoć?

Duh moje bivše još je uvijek živio u mom tijelu, izazivajući paniku i strah na najmanju provokaciju.

Upozorenje: Ovaj članak sadrži opise zlostavljanja koje može uznemiriti. Ako vi ili neko koga poznajete doživljavate nasilje u porodici, pomoć je dostupna. Nazovite 24/7 nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u porodici na 1-800-799-SAFE za povjerljivu podršku.

U septembru 2019. godine, moj me 3-godišnji dečko povukao u kut, vrisnuo mi u lice i udario me glavom. Srušio sam se na zemlju jecajući.

Brzo je kleknuo moleći za oprost.

To se dogodilo nebrojeno puta ranije. Ovo je vrijeme bilo drugačije.

U tom sam trenutku znala da se neću više opravdavati za njega. Tog dana sam ga izbacio iz našeg stana.

Nisam siguran zašto je to konačno bilo učinjeno. Možda je to bilo zato što je udaranje glavom bilo novo: obično je držao šake.

Možda je to bilo zato što sam potajno počeo čitati o nasilnim vezama, pokušavajući shvatiti da li mi se to događa. Osvrćući se unazad, mislim da sam se dugo nadograđivao do tog trenutka i taj dan me samo gurnuo preko ivice.

Trebalo je mnogo mjeseci napornog rada u terapiji da bih dobio neku perspektivu. Shvatio sam da živim u stalnom strahu gotovo dvije godine otkako smo počeli živjeti zajedno.

Terapija mi je pomogla da shvatim obrasce u koje sam pala. Vidio sam da u svom životu direktno tražim ljude koji su „trebali pomoć“. Ti ljudi su zatim nastavili da iskorištavaju moju nesebičnu prirodu. Ponekad ljudi to koriste na najgori mogući način.

U osnovi, tretirali su me kao otirač za vrata.

Nisam bila odgovorna za to kako se liječim, ali terapija mi je pomogla da priznam da imam nezdravu percepciju o tome kakav odnos treba biti.

Vremenom sam krenuo dalje i ponovo počeo izlaziti. Htio sam se podsjetiti da vani postoje ljudi koji nisu poput njega. Vježbala sam donositi zdrave odluke i prepoznavala ljude oko kojih bih željela biti, a ne ljude koji su me „trebali“.

Nikad nisam namjeravao stupiti u drugu vezu, ali kao što se često događa, upoznao sam nekoga neverovatnog kad nisam ni tražio.

Stvari su se brzo pomicale, mada sam se pobrinuo za ozbiljno sagledavanje toga da li radim iste greške kao prije. Otkrivao sam, iznova i iznova, da nisam.

Upoznao sam ga sa svojom prošlošću na našem prvom sastanku, datumu koji je trajao više od 24 sata.

Moja najbolja prijateljica povremeno je slala poruke kako bi se uvjerila da sam dobro i uvjeravao sam je da se osjećam sigurno. Datum me pitao u šali da li me prijatelj provjerava. Rekao sam da i objasnio da je ona malo zaštitnija od većine zbog moje posljednje veze.

Bilo je rano da mu kažem o svom bivšem nasilniku, ali osjećao sam da imam dobru mjeru njegovog karaktera. Zamolio me da ga obavijestim ako je ikada učinio nešto nenamjerno zbog čega sam se osjećao nelagodno.

Kad je zaključavanje počelo, preselili smo se zajedno. Alternativa je bila potpuno sama nepoznato vrijeme.

Srećom, prošlo je dobro. Ono što nisam očekivao bila je moja prošla trauma da dignem glavu.

Ako ste zabrinuti za člana porodice ili prijatelja, pripazite na nekoliko važnih znakova koji bi mogli ukazivati ​​na to da su u nasilnoj vezi i da im treba pomoć. Oni uključuju:

• povlačenje i izgovor da se ne viđa sa prijateljima ili porodicom ili ne obavlja aktivnosti koje su nekada radili (ovo može biti nešto što nasilnik kontrolira)
• djelujući zabrinuto zbog svog partnera ili se boje svog partnera
• imaju česte modrice ili ozljede o kojima lažu ili ih ne mogu objasniti
• s ograničenim pristupom novcu, kreditnim karticama ili automobilu
• pokazuju ekstremne razlike u ličnosti
• primanje čestih poziva od neke druge osobe, posebno poziva koji zahtijevaju prijavu ili zbog kojih izgledaju uznemireno
• imati partnera koji ima narav, lako je ljubomoran ili vrlo posesivan
• odjeća koja bi mogla skrivati ​​modrice, poput košulja dugih rukava ljeti

Za više informacija pogledajte naš Vodič za resurse o nasilju u porodici ili se obratite Nacionalnoj vrućoj liniji za nasilje u porodici.

Dugotrajni strah

Bilo je nagovještaja starih strahova koji su se pojavili prije nego što smo se uselili, ali postalo je jasno što se događalo kad smo cijelo vrijeme provodili zajedno.

Prije sam se osjećao pomalo nervozno, ali bilo je puno lakše ukloniti osjećaje tjeskobe i paranoje kad se nisu događali svaki dan. Kad smo se preselili zajedno, znala sam da moram razgovarati sa svojim dečkom o tome šta se događa sa mnom.

Strah i defanzivnost koji su bili moja norma kod mog bivšeg i dalje su bili prisutni u dubinama mog uma i tijela.

Moj novi dečko je sve što moj bivši nije bio, i nije htio položiti prst na mene. Ipak, povremeno reagiram kao da može.

Još uvijek sam uvjeren da vjerujem da svaka frustracija ili nezadovoljstvo mog partnera može postati ljutnja i nasilje usmjereno prema meni. Pretpostavljam da to pojačava činjenica da živimo u stanu koji sam nekoć dijelila sa zlostavljačem, koliko god sam se trudila da se sobe osjećaju drugačije.

Blesave stvari vraćaju ova osjećanja - stvari zbog kojih se nitko zapravo ne bi trebao ljutiti.

Moj bi ih koristio kao izgovor da se prepusti frustraciji i bijesu u njemu. A za mene je to značilo da se moram bojati.

Jednog dana kada je moj dečko pokucao na vrata nakon posla, uletjela sam u punu paniku. Moj bivši se znao naljutiti na mene ako nisam otključao vrata kad bi mu poslao poruku da je na putu kući.

Izvinjavao sam se iznova i iznova, na rubu suza. Moj dečko proveo je nekoliko minuta smirujući me i uvjeravajući me da nije ljut što nisam otključala vrata.

Kad me je moj novi dečko podučavao jiu jitsu, privio me za zglobove. Smijala sam se i davala sve od sebe da ga bacim, ali zbog tog me položaja smrznula.

Previše je podsjećalo na to da me bivši prikvačio i vrištao na nešto na što sam do tada zaboravljao. Sjećanje može biti tako čudno, potiskujući traumu.

Moj dečko je jednom pogledao moje prestravljeno lice i odmah pustio. Zatim me držao dok sam plakala.

Drugi put smo se igrali u tučnjavi nakon pečenja, prijeteći da ćemo se međusobno namazati tijestom od keksa koji je ostao na drvenoj žlici. Smijao sam se i izmicao ljepljivoj žlici sve dok se nisam vratio u kut.

Smrzla sam se i mogao je odmah reći da nešto nije u redu. Naša igra je stala kad me nježno izveo iz ugla. U tom trenutku moje se tijelo osjećalo kao da sam se vratio u situaciju u kojoj nisam mogao pobjeći, kad sam imao nešto što sam morao pobjeći od.

Nebrojeno je primjera sličnih događaja - trenutaka kada je moje tijelo instinktivno reagiralo na nešto što je nekada značilo opasnost. U današnje vrijeme se nemam čega bojati, ali moje tijelo pamti kada je to učinilo.

Dobivanje odgovora

Razgovarao sam s Ammandom Major, savjetnicom za odnose, seksualnim terapeutom i voditeljicom kliničke prakse u Relateu, najvećem dobavljaču podrške u vezi u Velikoj Britaniji, kako bih pokušao razumjeti zašto se to događa.

Objasnila je da „naslijeđe nasilja u porodici može biti ogromno. Preživjelima često ostaju problemi s povjerenjem, a u nekim slučajevima i potencijalno PTSP, ali sa specijalističkom terapijom se često može upravljati i ljudi to mogu riješiti. "

"Jedna od ključnih stvari za napredovanje je sposobnost prepoznavanja i traženja da se zadovolje vaše potrebe, jer u nasilnom odnosu vaše potrebe postaju potpuno neprepoznate", kaže Major.

Čak i uz terapiju, onima koji izlaze iz nasilne veze može biti izazov prepoznati znakove upozorenja kada se isti obrazac počne ponavljati.

„Moguće je imati dobar i zdrav odnos, ali mnogi preživjeli borit će se da uspostave zdrave veze i komuniciraju svoje potrebe. Možda će otkriti da ih privlače drugi ljudi za koje se ispostavi da su nasilni, jer su na to navikli - kaže Major.

Drugi puta preživjeli ne žele riskirati mogućnost da se zlostavljanje ponovi iznova.

„Preživjeli ponekad ne mogu sebe ponovo vidjeti u vezi. Sve je u vezi s povjerenjem i to povjerenje je slomljeno - kaže Major.

Važno je naučiti tko ste, posebno kada ste sami.

Major kaže: "Iako nova veza može nevjerovatno zacijeliti nekim ljudima, ključni potez i glavni način da se krene naprijed je pokušati otkriti ko ste vi kao pojedinac, a ne kao dodatak svom nasilniku."

Lekcije iz traume

Moji odgovori nisu toliko iznenađujući nakon što sam proveo dvije godine stalno na ivici. Da se mog bivšeg živcira na nekoga ili bilo što, to bih bio ja na sebi.

Iako moj novi partner nije nimalo sličan starom, pripremam se za iste reakcije. Reakcije koje ne bi imao nijedan ljubavni, stabilni partner.

Major objašnjava: „To nazivamo traumatiziranim odgovorom. Mozak vam govori da ste ovo već iskusili i da ste možda u opasnosti. Sve je to dio procesa oporavka, jer vaš mozak u početku ne zna da ste sigurni. "

Ovi koraci mogu započeti proces zacjeljivanja i pomoći u obnovi povjerenja:

• Pronađite terapeuta koji je specijaliziran za nasilje u obitelji.
• Vježbajte tehnike disanja kako biste ostali mirni kada stvari postanu teške.
• Naučite kako ostati prizemljen i prisutan u teškim situacijama.
• Prepoznajte i zatražite da vaše potrebe budu zadovoljene u svim vašim vezama.
• Objasnite partneru svoje okidače kako bi mogli biti pripremljeni.

"Velika je razlika ako vaš novi partner može objasniti, razumjeti i pružiti podršku", kaže Major. "Postavljajući nova iskustva koja će zamijeniti stara, traumatična, mozak će na kraju moći naučiti da ove situacije ne ukazuju na opasnost."

Počevši ispočetka

Polako učim da sam opet na sigurnom.

Svaki put kad se moj dečko iznervira zbog sitnica i ne izbaci frustraciju na mene nasiljem, neljubaznim riječima ili fizičkim nasiljem, malo se opustim.

Iako je moj um oduvijek znao da moj dečko nije nimalo sličan mojem bivšem, i moje tijelo polako uči vjerovanju. I svaki put kad učini nešto što me nehotice pokrene, na primjer, vrati me u kut ili prikvači nakon posebno oduševljene golicave borbe, izvini se i iz toga nauči.

Ili će mi dati prostora ako ne želim da me diraju u tom trenutku, ili će me držati dok mi se puls ne uspori na normalu.

Sad mi je cijeli život drugačiji. Ne trošim više svaki trenutak budnosti umirujući nekoga drugog iz straha od promjena raspoloženja. Povremeno, moje tijelo i dalje misli da se vratilo sa mojim nasilnikom.

Jednom kad sam temeljito isekla svog bivšeg iz svog života, mislila sam da sam ozdravila.Znala sam da ću imati posla na sebi, ali nisam očekivala da će duh moje bivše i dalje živjeti u mom tijelu, izazivajući paniku i strah na najmanju provokaciju.

Možda nisam pretpostavljao da će im moji podsvjesni strahovi podići glavu, ali postaje sve bolje.

Kao i terapija, zacjeljivanje zahtijeva posao. Imati podršku ljubaznog, brižnog i razumljivog partnera putovanje čini puno lakšim.

Gdje mogu potražiti pomoć?

Postoje mnogi resursi za ljude koji su doživjeli zlostavljanje. Ako naiđete na zlostavljanje, pobrinite se za siguran pristup tim resursima na računaru ili telefonu.

• Nacionalna telefonska linija za nasilje u porodici: Resursi za sve žrtve IPV-a; 24-satna vruća linija na 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projekat protiv nasilja: Specijalizovani resursi za LGBTQ i HIV pozitivne žrtve; 24-satna vruća linija na 212-714-1141
• Nacionalna mreža za silovanje, zlostavljanje i incest (RAINN): Resursi za preživjele zlostavljanja i seksualni napad; 24-satna vruća linija na 1-800-656-HOPE
• Ured za žensko zdravlje: Državni resursi; telefon za pomoć na 1-800-994-9662

Bethany Fulton je slobodna spisateljica i urednica sa sjedištem u Manchesteru u Velikoj Britaniji.