Kako se nositi sa promjenjivim pejzažom vaših prijateljstava

Sadržaj

• Šta je "kriva prijateljstva"?
• Emocionalni učinak gubitka prijateljstva
• Kako produbiti prijateljstva koja već imate
• Recenzija za

Sjećate li se onih slatkih ogrlica prijateljstva koje ste razmijenili sa svojim BFF-om u osnovnoj školi-možda dvije polovice srca na kojima je pisalo "Najbolje" i "Prijatelji" ili privjesci yin-yang koji se savršeno uklapaju? U to vrijeme vjerovatno niste ni zamišljali da ćete se jednog dana razdvojiti ili da 20 godina dalje nećete više biti u životu jedno drugoga.

Šta je "kriva prijateljstva"?

Istina: Prijateljstva opadaju i prolaze tokom cijelog vašeg života. To je ono što stručnjaci zovu krivulja prijateljstva. Iako tačan oblik ove krivulje može izgledati različito za svakoga (zamislite linijski grafikon koji prikazuje vaša prijateljstva s vremenom), postoje istraživanja koja dokazuju da sva prijateljstva prolaze kroz evoluciju. Zapravo, jedno istraživanje pokazuje da ljudi svakih sedam godina zamjenjuju polovinu svojih bliskih prijatelja, što zvuči grubo, ali kada zastanete i razmislite o tome koliko ste životnih promjena i faza prošli samo u posljednjoj deceniji, počinje smisao. (Vezano: 'Kako sam izgubio i našao, moj najbolji prijatelj')

Uzmite mene za primjer: u posljednjoj deceniji završio sam fakultet, selio se tri puta, oženio se, radio za tri različite kompanije i započeo vlastiti posao. Sve te velike životne promjene prirodno su imale utjecaja i na moja prijateljstva - i to je prilično normalno bez obzira na put kojim ide vaš život, kaže Shasta Nelson, stručnjakinja za prijateljstvo i autorica knjige Frientimacy.

S obzirom na sve ove tranzicije, razumljivo je da će neki prijatelji biti na putu, iako u različitom stepenu, dok drugi mogu potpuno ispasti kao prijatelji. Razmislite o tome: kada idete u školu, bilo da se radi o predškolskom ili fakultetu, provodite veliku količinu vremena sa svojim vršnjacima, a to je jednako većem razvoju prijateljstava, kaže Nelson. (Isto vrijedi i za posao jer provodite toliko vremena sa kolegama.) Studija sprovedena na Univerzitetu u Kanzasu iz 2018. godine koja je ispitivala bliskost prijateljstva sugeriše da je potrebno između 40-60 sati provedenih zajedno da bi se uspostavila ležerna veza s nekim; 80-100 sati za prelazak na međusobno zvanje prijatelja; i više od 200 sati provedenih zajedno da bi postali "dobri" prijatelji. To je puno vremena.

Šta se dešava kada se fizički odvojite od svojih najboljih prijatelja, a ne ulazite u taj QT licem u lice tako često? Vaše prijateljstvo s njima ovisi o tome možete li nastaviti ulagati dovoljno sati da se nastavite poznavati na tom dubokom nivou, kaže Nelson. Već ste toliko vremena uložili u ova postojeća prijateljstva, mogli biste pomisliti da se mogu pokrenuti samo na autopilotu, ali i dalje ih treba njegovati, kaže Nelson. Stvar je u održavanju što je moguće veće veze (putem telefonskih poziva, izleta djevojaka ili samo prijavljivanja). To ne znači da ne biste trebali trošiti vrijeme na stvaranje novih prijateljstava - to je također jako važno - ali posvetiti vrijeme postojećim prijateljstvima postaje ključno kada ne možete biti fizički zajedno. (FYI: Evo kako izliječiti narušeno prijateljstvo.)

Zapravo, vrijeme je jedan od razloga što ćete se, kako starite, ulagati u nekoliko bliskih prijateljstava, a ne u mnoga povremena prijateljstva - ako želite, umjesto kvalitete. „Ako imate gomilu veza koje nikada ne izgledaju 'dovoljno duboke' i ne radite pažljivo na negovanju tih dubljih veza, na kraju ćete ih izgubiti," kaže Nelson. I zdravo, da se razumijemo: vaše vrijeme postaje još dragocjenije kako vaš život napreduje sa zauzetim rasporedima, poslom, vezama i možda djecom koja traže vašu pažnju - tako da želite da budete sigurni da usmjeravate ono malo vremena koje imate na stvari to će dovesti do najvećeg zadovoljstva.

Emocionalni učinak gubitka prijateljstva

Uprkos tome što znamo da se prijateljstva mogu i hoće promijeniti i okončati, to nimalo ne olakšava suočavanje s tim kad se te stvari dogode. Tok vaše krive prijateljstva može stvoriti osjećaj tjeskobe, straha, tuge, usamljenosti, pa čak i depresije, kaže Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psihoterapeutkinja u New Yorku. "Ovo se posebno odnosi na pojedince koji su kao mlađa djeca imali povremena ili nedosljedna prijateljstva", kaže ona. "Iskustvo [prijateljstava koja se rastavljaju ili su izgubljena] pritiska dugmad nesigurnosti i straha od gubitka i trajnosti." Ova osećanja se mogu pogoršati ako jedan prijatelj uloži napore da održi vezu snažnom, ali oseća da drugi pušta da joj izmiče.

Međutim, postoji strategija koja se zove "radikalno prihvatanje" koja može pomoći, kaže Lubetkin. Ovo je čin prihvaćanja da je gubitak prijatelja normalno ljudsko iskustvo dok sazrijevate i slavljenja razvoja novih prijateljstava s ljudima koji dijele vaše vrijednosti i trenutna interesovanja, objašnjava ona. (Povezano: 4 sasvim realna razloga zbog kojih prijatelji raskinu i kako se nositi)

Dakle, iako se ne morate prisiljavati da budete sretni zbog prijateljstva koje je okončano ili je postalo udaljeno, možete pronaći načine da se nosite i pronađete mir. „Prihvatanje ne znači saglasnost“, kaže Lubetkin. "Svi mi doživljavamo bol u životu, ali možemo izbjeći patnju. Možda je vrijeme za interakciju s iskustvom na novi, zdraviji način."

Da biste učinili ovaj IRL, pokušajte pregledati šta vam je pružilo staro prijateljstvo i proslavite ono što možete naučiti iz veze kako biste postali bolja osoba i prijatelj u budućnosti. Prijelazni period može biti težak, ali važno je zapamtiti da imate sposobnost da gajite značajna prijateljstva tokom čitavog života, kaže Lubetkin. Kako se vaš život mijenja, tako se mogu mijenjati i vaše vrijednosti za ono što želite i trebate u vašim prijateljstvima. Kada to tako posmatrate, postaje dar moći da krenete dalje i počnete da njegujete nova, značajna prijateljstva kako rastete, dodaje ona.

Kako produbiti prijateljstva koja već imate

Dok je prelazak iz prijašnjih prijateljstava 100 u redu, normalno je i da želite nastaviti razvijati (ili obnoviti) prijateljstva koja ste već započeli. (Uostalom, BFF veze jačaju vaše zdravlje na bezbroj načina.)

Tri su dijela zdrave veze zbog kojih se osjećate vezani i puni povjerenja, kaže Nelson. Prva je dosljednost sa zajedničkim vremenom: "Što više uložite u sate, više se osjećate kao da imate zajedničku budućnost", kaže ona. Drugi je pozitivnost: morate se zabaviti zajedno bez straha da ćete biti osuđeni i osjećati se prihvaćenim putem izražajne afirmacije. Treća komponenta je ranjivost ili oni trenuci kada se osjećate kao da možete pokazati svom prijatelju ko ste zaista ili o čemu razmišljate bez straha od osude ili distance.

„Svako prijateljstvo koje ste ikada imali izgrađeno je na te tri stvari, a svaka veza koja nije toliko duboka koliko želite [da bude] znači da jedna od tih stvari nedostaje“, objašnjava Nelson.

Recimo da se osjećate odvojeno od nekoliko prijatelja s kojima ste bili jako bliski (u mom slučaju dvije djeveruše sa mog vjenčanja). Prije nego što to pripišete tome da se udaljite ili jednostavno pokušate zamijeniti te prijatelje novim ljudima, zapitajte se koji bi od ta tri elementa mogao imati najveći utjecaj na vašu vezu, kaže Nelson.

Ako vam nedostaje doslednost ...Pokušajte da zakažete sedmični ili mjesečni telefonski poziv da se ponovo upoznate. Posvetite se dosljednosti ili se pridružite nečemu što je već dosljedno. (Ovdje dolaze svi luckasti savjeti o tome kako steći prijatelje u odrasloj dobi, ali teorija koja stoji iza toga vrijedi: kada ste dio nečega što se već redovno dešava, poput grupe u zajednici ili sportskog tima, potrebno je samostalno planirajte interakcije.)

Ako vam nedostaje pozitivnosti...Najveća greška koju možete napraviti sa izgradnjom i održavanjem prijateljstva je previše čitanje između redova (podiže ruku). "Tamo gdje većina naših prijatelja ugine je da mi to shvatimo lično [da druga osoba] ne čini poziv", kaže Nelson. "Počinjemo se bojati da nas ne volimo koliko i mi njih - ali činjenica je da većina ljudi nije dobra u pokretanju, a većina ljudi nije svjesna koliko je dosljednost važna." Nema sumnje da postaje dosadno (i iscrpljujuće) biti prijatelj koji uvijek pokušava napraviti planove, ali znajte da će odnos što više to radite biti jači i pozitivniji - sve dok stalno govore da. S vremenom pitanje ne bi trebalo postati tko ga je pokrenuo, već ako oboje smatrate da je vaše zajedničko vrijeme smisleno, kaže Nelson.

Možda mislite da je aspekt dosljednosti prijateljstva najteže održati, ali Nelson kaže da se mnogi ljudi zapravo najviše bore s pozitivom. Stvari kao što su davanje neželjenih savjeta umjesto da jednostavno slušate i budete tu za nekoga, kao i da vam telefon lako odvuče pažnju, mogu ometati te pozitivne vibracije, kaže ona. (Napomena za sebe: Da biste bili bolji prijatelj, bolje slušajte ... i ozbiljno odložite telefon.)

Ako vam nedostaje ranjivost...za razvoj ovog elementa potrebno je vrijeme. "Cilj nije samo biti ranjiv i nekome sve reći, već to raditi postepeno i biti radoznali jedni o drugima." (Povezano: Kako je pješačiti 2000+ milja sa svojim najboljim prijateljem)

Ako se trenutno borite s prijelazom prijateljstva ili ste frustrirani procesom stvaranja novih prijateljstava, vjerujte znajući da niste sami. Kada na opadajuća prijateljstva gledate kao na priliku da obnovite taj odnos do zdravlja ili da njegujete nove veze koje će imati više smisla, možete se izdići iznad emocionalnog danaka.

Recenzija za