Čine li otvoreni odnosi ljude sretnijima?

Sadržaj

• Recenzija za

Za mnoge od nas, želja za povezivanjem je snažna. Možda je čak i programirano u naš DNK. Ali da li ljubav znači nikada ne izlaziti ili imati seks sa drugim ljudima?

Prije nekoliko godina odlučila sam osporiti ideju da je jedini način za ljubavnu, posvećenu vezu biti monogamna. Moj tadašnji dečko i ja odlučili smo da pokušamo u otvorenoj vezi. Bili smo posvećeni jedno drugom, nazivali smo jedno drugom dečkom i devojkom, i oboje smo smeli da izlazimo i budemo fizički intimni sa drugim ljudima. Na kraju smo raskinuli (iz različitih razloga, od kojih većina nije bila povezana s našom otvorenošću), ali od tada sam ostao zainteresiran za preispitivanje odnosa-i pokazalo se da nisam sam.

Nonmonoga-me-Current Trends

Procjene sugeriraju da u SAD postoji više od pola miliona otvoreno poliamornih porodica, a 2010. godine, procjenjuje se da je osam miliona parova praktikovalo neki oblik nemonogamije. Čak i među bračnim parovima, otvorene veze mogu biti uspješne; neka istraživanja pokazuju da su česti u homoseksualnim brakovima.

Za današnje 20- i 30-godišnjake ovi trendovi su značajni. Više od 40 posto milenijalaca misli da brak "postaje zastario" (u poređenju sa 43 posto generacija X, 35 posto bejbi bumera i 32 posto ljudi starijih od 65 godina). Skoro polovina milenijalaca kaže da pozitivno gleda na promjene u porodičnoj strukturi, u poređenju sa samo četvrtinom starijih ispitanika. Drugim riječima, monogamija-iako savršeno održiv izbor-ne djeluje svima.

Meni to sigurno nije uspjelo. Okrivite za to nekoliko nezdravih veza u mojoj mladosti: iz bilo kog razloga, u mom umu "monogamija" je postala povezana sa posesivnošću, ljubomorom i klaustrofobijom - nije baš ono što se želi od večne ljubavi. Htjela sam se brinuti za nekoga, a da se ne osjećam u njegovu vlasništvu, i htjela sam da se i neko osjeća na isti način. Dodajte tome činjenicu da sam neko vrijeme bila sama (nakon što sam još duže bila u monogamnoj vezi) i – dovoljno sam žena da to priznam – nisam bila spremna odreći se slobode da flertujem sa strancima . Osim toga, nisam bio siguran šta želim, ali znao sam da ne želim da se osjećam ugušen od partnera. Pa kad sam počeo izlaziti ... nazovimo ga 'Bryce', pripremio sam se za povrijeđena osjećanja, prebolio svoju nespretnost i rekao: Jeste li ikada razmišljali o otvorenoj vezi?

Otvorene veze obično spadaju u dvije opće kategorije, kaže sjajni stručnjak i seksualni savjetnik Ian Kerner: Parovi bi mogli pregovarati o nemonogamnom aranžmanu poput onog koji sam imao s Bryceom, u kojem svaki pojedinac ima slobodu izlaziti i/ili imati spolne odnose s ljudima izvan veza. Ili će se parovi odlučiti za ljuljanje, avanturistički izvan svoje monogamne veze kao cjeline (imati zajednički seks s drugim ljudima, kao u trojici ili više njih). Ali ove kategorije su prilično fluidne i mijenjaju se ovisno o potrebama i granicama određenog para.

Monogamija = Monotonija? -Zašto parovi idu skitnice

Škakljiva stvar veza je u tome što su svi različiti, pa ne postoji "jedan razlog" zašto se ljudi odlučuju istražiti alternativne modele odnosa. Ipak, postoji širok raspon teorija o tome zašto se monogamija nije pokazala univerzalno zadovoljavajućom. Neki stručnjaci kažu da ima korijene u genetici: oko 80 posto primata je poligamno, a slične procjene vrijede i za ljudska društva lovaca-sakupljača. (Ipak, nije korisno ulaziti u argument "je li to prirodno", kaže Kerner: Varijacije su ono što je prirodno, više nego monogamija ili nemonogamija.)

Druga istraživanja sugeriraju da različiti ljudi imaju različite potrebe za zadovoljavajućom vezom. U Monogamijski jaz, Eric Anderson predlaže da otvoreni odnosi omogućuju partnerima da zadovolje svoje potrebe bez zahtjeva više od jednog partnera. Postoji i kulturna komponenta: Statistika vjernosti uvelike varira među kulturama, a dokazi ukazuju na to da zemlje sa popustljivijim stavom prema seksu imaju i dugotrajnije brakove. U nordijskim zemljama mnogi bračni parovi otvoreno razgovaraju o "paralelnim odnosima"-od razvučenih poslova do prazničnih veza-sa svojim partnerima, pa ipak brak ostaje cijenjena institucija. S druge strane, kolumnista o seksualnim savjetima Dan Savage kaže da bi se nemonogamija mogla svesti na običnu staru dosadu.

Ukratko, postoji onoliko razloga da budete nemonogamni koliko i nemonogamnih ljudi - i u tome leži mali problem. Čak i ako par pristane da bude nemonogaman, njihovi razlozi za to mogu biti u sukobu. U mom slučaju, želeo sam da budem u nemonogamnoj vezi jer sam želeo da osporim društvene pretpostavke o ljubavi; Bryce je htio biti u nemonogamnoj vezi jer sam ja htjela biti u jednoj, a on je htio biti sa mnom. Možda i nije iznenađujuće, ovo je izazvalo sukob među nama kada sam zapravo počeo da se viđam sa drugim ljudima. Iako sam bila dobro kada se Bryce družio sa zajedničkim prijateljem, on nije mogao podnijeti pomisao da i ja učinim isto. To je na kraju dovelo do ogorčenosti s obje strane i ljubomore na njegovu-i odjednom sam se vratio u klaustrofobičnu vezu, raspravljajući se o tome ko kome pripada.

Treba li staviti prsten na to? - Novi smjerovi

Nije iznenađujuće da je zelenooko čudovište uobičajen izazov za nemonogamne partnere širom svijeta, bez obzira na spol ili seksualnost. Najbolji način za rješavanje? Iskrenost. U brojnim studijama, otvorena komunikacija glavni je pokretač zadovoljstva u vezi (to vrijedi u svakoj vezi) i najbolji mehanizam za suočavanje s ljubomorom. Za parove koji se upuštaju u otvoreni život važno je da partneri ispričaju svoje potrebe i postignu dogovor prije svakog sastanka.

Gledajući unatrag, trebao sam biti iskreniji prema sebi i priznati da (bez obzira na to što je rekao) Bryce zapravo nije želio biti nemonogaman; to bi nas oboje poštedjelo boli srca. Lako je privući seksi stranu nemonogamije, ali zapravo zahtijeva nevjerojatno visok nivo povjerenja, komunikacije, otvorenosti i intimnosti s vašim primarnim partnerom-što znači da, baš kao i monogamija, otvorene veze mogu biti prilično stresne, a one zasigurno nisu za svakoga. Drugim riječima, nemonogamija nikako nije izlaz iz problema u vezi, a može biti i njihov izvor. Takođe može biti uzbudljivo, nagrađujuće i prosvetljujuće.

Bez obzira na sve, kažu stručnjaci, da li će par odlučiti da bude otvoren ili monogaman, trebalo bi da bude stvar izbora. "Kad nema stigme za otvorenu seksualnu vezu", piše Anderson, "muškarci i žene će početi biti iskreniji u pogledu onoga što žele ... i kako to žele postići."

Što se mene tiče, ovih dana sam jedan čovek, što sam naučio otvorenošću.

Jeste li pokušali biti u otvorenoj vezi? Vjerujete li da je predana veza između dvoje ljudi i nikoga drugog? Podijelite u komentarima ispod ili tvitajte autora @LauraNewc.

Više o Greatistu:

6 trikova za opuštanje za 10 minuta ili manje

Manje vježbate, više gubite težinu?

Jesu li sve kalorije jednake?

Recenzija za