Kako me uništavanje crijeva natjeralo da se suočim s dismorfijom tijela

Sadržaj

• Suočavanje moje duge istorije sa tjelesnom dismorfijom
• Prihvaćam život i svoje tijelo takvo kakvo jest
• Recenzija za

U proljeće 2017. godine, odjednom, i bez dobrog razloga, počela sam izgledati trudna oko tri mjeseca. Nije bilo bebe. Nedeljama bih se budila i prvo proverila da nisam beba. I svako jutro je još bilo tu.

Isprobao sam svoju poznatu rutinu koja se rasplamsava – izbacivanje pšenice, mliječnih proizvoda, šećera i alkohola – ali stvari su se samo pogoršavale. Jedne noći sam se uhvatio kako krišom otkopčavam traperice ispod stola nakon večere i obuzeo me mučan osjećaj da gledam kako nešto polazi po zlu s mojim tijelom. Osjećajući se sam, oslabljen i uplašen, zakazao sam pregled kod doktora.

U vreme kada je termin stigao, ništa od moje odeće nije pristajalo i bila sam spremna da iskočim iz kože. Nadutost i grčevi su bili izuzetno neugodni. Ali još bolnija je bila slika koju sam stvorio u svom umu. U mom umu, moje tijelo je bilo veličine kuće. 40 minuta koje sam proveo prolazeći kroz svoje simptome kod doktora je bilo kao večnost. Znao sam već simptome. Ali nisam imao pojma šta nije u redu ili šta da radim povodom toga. Trebalo mi je rješenje, pilula, a nešto, sad. Moj doktor je naredio niz testova krvi, daha, hormona i stolice. Trebalo bi im najmanje mjesec dana.

Tog mjeseca sam se sakrio iza naduvanih košulja i elastičnih pojaseva. I kaznio sam sebe s više ograničenja u hrani, jedući samo nekoliko stvari osim jaja, miješanog zelenila, pilećih prsa i avokada. Vukla sam se od procedure do procedure, testa do testa. Nakon otprilike dvije sedmice, vratio sam se s posla i otkrio da je žena koja mi čisti stan slučajno bacila komplet za testiranje stolice. Trebale bi sedmice da se dobije drugi. Srušila sam se na pod u gomili suza.

Kada su se svi rezultati konačno vratili, doktor me je pozvao. Imao sam "neuobičajeni" slučaj SIBO-a, ili prekomjernog rasta bakterija u tankom crijevu, što upravo zvuči. Moja mama je plakala od radosnice kada je saznala da je to izlječivo, ali ja sam bila previše ljuta da vidim srebrnu liniju.

"Kako se ovo uopće dogodilo?" Namrštio sam se dok se moj doktor pripremao da pregleda moj plan lečenja. Objasnila je da se radi o komplikovanoj infekciji. Početni disbalans mogao je biti uzrokovan napadom stomačne gripe ili trovanja hranom, ali na kraju je glavni krivac bio koncentrirani period ozbiljnog stresa. Pitala je da li sam bila pod stresom. Ispustio sam sarkastičan smeh.

Doktor mi je rekao da bih za poboljšanje morala unositi dvadesetak suplemenata svaki dan, ubrizgavati si B12 svake sedmice i potpuno izbaciti iz prehrane žitarice, gluten, mliječne proizvode, soju, piće, šećer i kofein. Nakon što je pregledala plan, ušli smo u prostoriju za ispitivanje kako bismo demonstrirali snimke B12. Svukao sam pantalone i seo na ispitni sto, dok mi se meso bedara širilo po hladnoj, lepljivoj koži. Pala sam, tijelo mi je poprimilo oblik bolesnog djeteta. Dok je pripremala iglu, oči su mi se napunile suzama i srce mi je počelo lupati. (Vezano: Kako je zaista biti na eliminacijskoj dijeti)

Nisam se bojala injekcija niti sam se brinula zbog promjena u prehrani koje ću morati napraviti. Plakala sam jer je postojao dublji problem o kojem mi je bilo previše neugodno da pričam, čak i sa svojim doktorom. Istina je da bih ostala bez glutena, mliječnih proizvoda i šećera do kraja života da je to značilo da mogu zadržati svoju figuru. Bio sam prestravljen što su ti dani prošli.

Suočavanje moje duge istorije sa tjelesnom dismorfijom

Otkad se sjećam, povezivao sam mršavost s ljubavlju. Sjećam se da sam jednom rekao terapeutu: "Volim se buditi osjećajući se šuplje." Htjela sam biti prazna kako bih se učinila malom i sklonila se s puta. U srednjoj školi sam eksperimentisao sa povraćanjem, ali nisam bio dobar u tome. Na završnoj godini fakulteta, smanjio sam se na 124 kilograma na 5'9 ". Glasine su se širile po mom sestrinstvu da imam poremećaj u ishrani. Moja cimerka i sestra iz sestrinstva, koja me je gledala kako redovno za doručak šaljem pečena jaja i tost sa maslacem nachos i kokteli za happy hour, radili su na otklanjanju šapata, ali sam uživao u njima. Glasine su učinile da se osjećam poželjnijim nego ikada. (Povezano: Ova navika koju ste naučili odrastanjem može ozbiljno pokvariti sliku vašeg tijela)

Taj broj, 124, godinama mi je vrzmao po mozgu. Dosljedan tok komentara poput "Gdje to stavljaš?" ili "Želim biti mršav kao ti" samo je potvrdilo ono što sam mislio. Tog prolećnog semestra apsolventske godine, razrednica mi je čak rekla da izgledam "neverovatno vitko, ali ne previše mršavo". Svaki put kad bi neko prokomentarisao moju figuru, to je bilo kao injekcija dopamina.

U isto vreme, volela sam i hranu. Napisao sam uspešan blog o hrani dugi niz godina. Nikada nisam brojao kalorije. Nisam preterano vežbao. Neki su liječnici izrazili zabrinutost, ali ja to nisam shvatio ozbiljno. Radila sam pod stalnim ograničenjem hrane, ali nisam mislila da sam anoreksična. Po mom mišljenju, bio sam dovoljno zdrav i dobro sam se snalazio.

Više od 10 godina imao sam rutinu za procjenu koliko sam bio dobar. Lijevom rukom pružio bih iza leđa desna rebra. Lagano bih se savio u struku i uhvatio se za meso odmah ispod naramenice za grudnjak. Cijelo moje samopoštovanje temeljilo se na onome što sam osjećao u tom trenutku. Što je pliće meso uz moja rebra, to bolje. U dobrim danima, izražen osjećaj mojih kostiju pri vrhovima prstiju, bez mesa iz grudnjaka, slao je valove uzbuđenja kroz moje tijelo.

U svijetu stvari koje nisam mogao kontrolirati, tijelo je bilo jedino što sam mogao. Mršavost me učinila privlačnijom za muškarce. Biti mršav učinio me moćnijim među ženama. Sposobnost nošenja uske odeće me je smirila. Vidjevši koliko sam mali na fotografijama, osjećao sam se snažno. Sposobnost da svoje tijelo održavam sređenim, zajedno i urednim učinila je da se osjećam sigurno. (Vezano: Lili Reinhart istaknula je važnu stvar o tjelesnoj dismorfiji)

Ali onda sam se razbolio i osnova moje samopoštovanja zasnovana prvenstveno na ravnosti mog stomaka se srušila.

SIBO je učinio da se sve osjeća nesigurno i da je van kontrole. Nisam htjela izaći na večeru s prijateljima iz straha da se neću moći pridržavati svoje stroge dijete. U svom napuhanom stanju, osjećala sam se duboko neprivlačno, pa sam prestala izlaziti. Umjesto toga, radila sam i spavala. Svaki vikend sam napuštao grad i odlazio u svoju kuću iz djetinjstva na istoku zemlje. Tamo sam mogao da kontrolišem šta tačno jedem i nisam morao da dozvolim nikome da me vidi dok ponovo ne budem mršav koliko sam želeo. Svaki dan bih stajao pred ogledalom i pregledavao želudac da vidim da li se ta nadutost spustila.

Život je bio siv. Prvi put sam jasno vidio kako me moja želja da budem mršava čini nesrećnom. Napolju sam bila savršeno mršava i uspješna i privlačna. Ali iznutra mi je bilo neugodno i nesretno, toliko sam čvrsto držala kontrolu nad svojom težinom da sam se gušila. Muka mi je od toga da se učinim malim kako bih stekao odobravanje i naklonost. Očajnički sam želio izaći iz skrovišta. Hteo sam da dozvolim nekome – da konačno dozvolim svima – da me vide onakvu kakva jesam.

Prihvaćam život i svoje tijelo takvo kakvo jest

U kasnu jesen, prema predviđanju ljekara, počeo sam se osjećati znatno bolje. Za Dan zahvalnosti, mogla sam uživati ​​u nadjevu i piti od bundeve, a da mi se stomak ne naduvava poput balona. Uspio sam kroz mjesece suplemenata. Imao sam dovoljno energije za odlazak na jogu. Ponovo sam izašao da jedem sa prijateljima.Pizza i tjestenina još su bili na stolu, ali slani odrezak, maslačko pečeno korjenasto povrće i crna čokolada prošli su bez problema.

Otprilike u isto vrijeme, počeo sam preispitivati ​​svoj život na sastancima. Bio sam vrijedan ljubavi, i to sam prvi put nakon dugo vremena znao. Bio sam spreman uživati ​​u svom životu upravo onakav kakav je bio i htio sam to podijeliti.

Osam mjeseci kasnije našla sam se na prvom sastanku s tipom kojeg sam upoznala u jogi. Jedna od stvari koja mi se najviše svidjela kod njega bila je koliko je bio oduševljen hranom. Preko vrućih sundesa, raspravljali smo o knjizi koju sam čitao, Žene, hrana i Bog, od Geneen Roth. U njemu ona piše: "Nemilosrdni pokušaji da budete mršavi odvode vas sve dalje i dalje od onoga što bi zapravo moglo okončati vašu patnju: vraćanja u kontakt sa onim što zaista jeste. Vašom pravom prirodom. Vašom suštinom."

Preko SIBO -a sam to uspio. Još imam svoje dane. Dani koje ne mogu podnijeti da se pogledam u ogledalo. Kad posegnem za mesom na leđima. Kada provjerim izgled mog stomaka u svakoj reflektirajućoj površini. Razlika je u tome što se sada ne zadržavam predugo na tim strahovima.

Većinu dana ne brinem mnogo o tome kako mi guza izgleda kada ustanem iz kreveta. Ne izbjegavam seks nakon velikih obroka. Čak sam dopustila svom dečku (da, taj isti tip) da mi dodirne stomak kad se zajedno sklupčamo. Naučio sam da uživam u svom telu, a istovremeno se borim, kao i većina nas, sa komplikovanim odnosom sa njim i hranom.

Recenzija za