Šta reći nekome ko je depresivan, prema mišljenju stručnjaka za mentalno zdravlje

Sadržaj

• Zašto je prijava tako prokleto važna
• Nije samo ono što kažete, nego Kako You Say It
• Šta reći nekome ko je depresivan
• Pokažite brigu i brigu.
• Ponudite razgovor ili provod zajedno.
• Budite njihov obožavatelj broj 1 (ali nemojte pretjerivati).
• Jednostavno ih pitajte kako su.
• ... i ako ste zabrinuti za njihovu sigurnost, recite nešto.
• Šta ne treba reći nekome ko je depresivan
• Ne uskačite u rješavanje problema.
• Ne krivite.
• Izbjegavajte toksičnu pozitivnost.
• Nikada nemojte reći "Ne biste se trebali tako osjećati."
• Na kraju, sjetite se svog cilja
• Recenzija za

Čak i prije krize s korona virusom, depresija je bila jedan od najčešćih poremećaja mentalnog zdravlja u svijetu. A sada, mjesecima nakon pandemije, ona je u porastu. Nedavno istraživanje je pokazalo da je "prevalencija simptoma depresije" u SAD-u bila više od tri puta veća nego što je bila prije pandemije. Drugim riječima, broj odraslih Amerikanaca koji pate od depresije se više nego utrostručio, tako da je vrlo vjerovatno da znate najmanje jedna osoba koja živi s depresijom - bili vi toga svjesni ili ne.

Depresija - koja se naziva i klinička depresija - poremećaj je raspoloženja koji uzrokuje uznemirujuće simptome koji utječu na to kako se osjećate, razmišljate i podnosite dnevne aktivnosti poput spavanja i jela, prema Nacionalnom institutu za mentalno zdravlje (NIMH). Ovo je drugačije od osjećaja lošeg ili potištenog u kratkom vremenskom periodu, što ljudi često opisuju kao "osjećaj depresije" ili kao neko "ko je depresivan". Radi ovog članka govorimo o tim izrazima i koristimo ih za upućivanje na ljude koji su klinički depresivni.

U svakom slučaju, samo zato što je depresija sve uobičajenija, ne znači da je o njoj lakše govoriti (zahvaljujući stigmi, kulturnim tabuima i nedostatku obrazovanja). Budimo iskreni: Znati šta reći nekome ko je depresivan - bilo da je to član porodice, prijatelj, druga značajna osoba - može biti zastrašujuće. Dakle, kako možete podržati svoje voljene u nevolji? Šta su dobre i loše stvari koje treba reći nekome ko ima depresiju? Stručnjaci za mentalno zdravlje odgovaraju na ta pitanja, dijeleći tačno šta da kažu nekome ko je tužan, pati od kliničke depresije i još mnogo toga. (Vezano: Stigma oko psihijatrijskih lijekova tjera ljude da trpe u tišini)

Zašto je prijava tako prokleto važna

Iako su prošli mjeseci bili posebno izolacijski (u velikoj mjeri zbog socijalnog distanciranja i drugih neophodnih mjera predostrožnosti u vezi s COVID-19), izgledi su da su još više za one s depresijom. To je zato što je usamljenost "jedno od najčešćih iskustava onih koji su depresivni", kaže dr Forest Talley, klinički psiholog i osnivač Invictus Psychological Services u Folsomu, CA. "Ovo se često doživljava kao osjećaj izolacije i zanemarivanja. Većini onih koji su depresivni ovo je bolno i razumljivo; njihov osjećaj vlastite vrijednosti toliko je poražen da spremno zaključuju:" Niko ne želi biti blizu mene, i ne krivim ih, zašto bi ih bilo briga?"

Ali "'oni'" (čitajte: vi) trebali bi pokazati tim ljudima koji su možda depresivni da vam je stalo. Jednostavno davanje voljenoj osobi do znanja da ste tu za njih i da ćete učiniti sve da im dobijete potrebnu pomoć, "pruža mjeru nade koja im je očajnički potrebna", objašnjava certificirani psihijatar Charles Herrick, MD, predsjednik psihijatrije u bolnicama Danbury, New Milford i Norwalk u Connecticutu.

S tim da možda neće odmah odgovoriti raširenih ruku i transparenta na kojem piše "bože, hvala što si mi dao nadu". Umjesto toga, mogli biste naići na otpor (odbrambeni mehanizam). Jednostavnom provjerom možete im promijeniti jednu od iskrivljenih misli (tj. Da nikoga nije briga za njih ili da nisu vrijedni ljubavi i podrške), što bi im zauzvrat moglo pomoći da budu otvoreniji za raspravu o svojim osjecanja.

"Ono što depresivna osoba ne shvaća je da su nesvjesno odgurnuli baš one ljude koji bi mogli biti od pomoći", kaže Talley. "Kad prijatelj ili član porodice provjeri depresivnu osobu, to djeluje kao protivotrov ovim iskrivljenim pogledima na zanemarivanje i nedostatak vrijednosti. To predstavlja kontrapunkt poplavi nesigurnosti i samopreziranja koje depresivna osoba inače stalno doživljava . "

"Način na koji reagiraju ili reagiraju ovisi o toj osobi i o tome gdje se nalaze u njihovom životu - podrška i strpljenje bit će zaista važno u ovom procesu", dodaje Nina Westbrook, L.M.F.T.

Štaviše, provjeravanjem i otvaranjem dijaloga, također pomažete u destigmatizaciji mentalnog zdravlja." Što više možemo razgovarati o depresiji na isti način na koji govorimo o drugim brigama u životima ljudi do kojih nam je stalo (npr. porodica, posao, škola), to je manje stigmatizirano i manje će ljudi osjećati osjećaj srama ili krivnje zbog čega se bore, "kaže klinički psiholog Kevin Gilliland, Psy.D, izvršni direktor Innovation360 u Dallasu , TX.

„Ne brinite previše oko postavljanja pravih pitanja ili prave fraze o tome kako da im pomognete“, kaže Gilliland. "Ono što ljudi zaista žele znati je da nisu sami i da je nekome stalo."

Da, tako je jednostavno. Ali, hej, vi ste ljudi i dolazi do omaški. Možda ste počeli zvučati pomalo kao roditelj koji predaje. Ili ste možda počeli da nudite neželjene i beskorisne savjete (tj. „Jeste li pokušali meditirati u posljednje vrijeme?“). U tom slučaju, "samo zaustavite razgovor, priznajte ga i ispričajte se", kaže Gilliland, koji čak predlaže i smijeh o cijeloj situaciji (ako se osjeća ispravnim). "Ne morate biti savršeni; samo morate brinuti i biti spremni biti prisutni, a to je dovoljno teško. Ali to je moćan lijek."

Nije samo ono što kažete, nego Kako You Say It

Ponekad je dostava sve. "Ljudi znaju kada stvari nisu prave; mi to možemo osjetiti", kaže Westbrook. Ona naglašava da dolazi s mjesta otvorenog uma, otvorenog srca, što će pomoći da se čak i ako petljate riječi, osoba koja vam je bliska osjeća voljeno i cijenjeno.

I pokušajte da ih vidite lično (čak i ako su udaljeni šest stopa). "Užasan dio kod COVID-19 je to što je ono što je možda bilo potrebno za upravljanje virusom [socijalno distanciranje] užasno za ljude", kaže Gilliland. "Najbolja stvar za ljude i naše raspoloženje je biti u odnosima s drugim ljudima, a to je licem u lice raditi stvari zajedno, i voditi razgovore koji nam pomažu da razmišljamo o životu drugačije-čak i samo da zaboravimo na životne pritiske. "

Ako ih ne možete vidjeti osobno, preporučuje vam video poziv preko poziva ili SMS -a. "Zumiranje je bolje od slanja poruka ili slanja e -pošte; mislim da je ponekad bolje od uobičajenog telefonskog poziva", kaže Gilliland. (Povezano: Kako se nositi sa usamljenošću ako ste samoizolirani tokom izbijanja koronavirusa)

Uzimajući to u obzir, ono što treba i šta ne treba reći nekome ko je depresivan je isto bilo IRL ili preko interneta.

Šta reći nekome ko je depresivan

Pokažite brigu i brigu.

Pokušajte reći: "Htio sam navratiti jer sam zabrinut. Djelujete depresivno (ili" tužno "," zaokupljeno "itd.). Mogu li išta pomoći?" "Tačna riječ - bila to veliko D ili "nisi ti" - nije izuzetno važno, kaže Talley. Bitno je da zauzimate izravan pristup (o tome kasnije) i izražavate zabrinutost i brigu, objašnjava on.

Ponudite razgovor ili provod zajedno.

Iako nema odgovora na pitanje „šta učiniti nekome ko je depresivan“, važno je pobrinuti se da zna da ste tu za njega, bilo da razgovarate ili samo da se družite.

Možete ih pokušati i izvesti nakratko iz kuće-sve dok su protokoli prilagođeni koronavirusu (tj. Socijalno distanciranje, nošenje maski) još uvijek mogući. Predložite zajedničku šetnju ili šolju kafe. "Depresija često lišava ljude želje da se bave aktivnostima za koje su smatrali da su im korisne u prošlosti, pa je od pomoći da se vaš depresivni prijatelj ponovo angažira", kaže Talley. (Vezano: Kako mi je moja cjeloživotna anksioznost zapravo pomogla u suočavanju s panikom od koronavirusa)

Budite njihov obožavatelj broj 1 (ali nemojte pretjerivati).

Sada je trenutak da im pokažete zašto su toliko cenjeni i voljeni - bez pretjerivanja. „Često je ohrabrujuće eksplicitno reći svom prijatelju ili voljenoj osobi da ste njihov veliki obožavatelj, i iako im je teško da vide dalje od mračne zavjese koju stvara depresija, možete vidjeti gdje će na kraju proći i oslobodite se svojih trenutnih sumnji, tuge ili tuge ", kaže Talley.

Ne možete pronaći prave riječi za reći? Zapamtite da "ponekad djela govore više od riječi", kaže kognitivna neuroznanstvenica Caroline Leaf, dr. Ostavite večeru, svratite s malo cvijeća, pošaljite puževu poštu i "samo im pokažite da ste u blizini ako im zatrebate", kaže Leaf.

Jednostavno ih pitajte kako su.

Da, odgovor bi mogao biti "užasan", ali stručnjaci ohrabruju pozivanje na razgovor jednostavnim (i iskrenim) pitanjem kako je vaša voljena osoba. Dopustite im da se otvore i zaista slušaju. Ključna reč: slušaj. "Razmislite prije nego što odgovorite", kaže Leaf. "Odvojite najmanje 30-90 sekundi da slušate šta govore jer je ovo koliko je mozgu potrebno da obradi informacije. Na taj način ne reagirate ravnodušno."

"U nedoumici samo slušajte - nemojte govoriti i nikada nemojte savjetovati", kaže dr. Herrick. Očigledno je da ne želite potpuno šutjeti. Iako je biti rame prijatelju u nevolji odličan način da budete empatični, pokušajte da kažete i stvari poput „Čujem te“. Ako ste se već nosili s izazovom mentalnog zdravlja, ovo vrijeme možete iskoristiti i za suosjećanje i suosjećanje. Razmislite: "Znam koliko je ovo sranje; i ja sam bio ovdje."

... i ako ste zabrinuti za njihovu sigurnost, recite nešto.

Ponekad – posebno kada je u pitanju sigurnost – jednostavno morate biti direktni. "Ako ste zabrinuti za sigurnost svog depresivnog prijatelja ili voljene osobe, samo pitajte", poziva Talley. "Izričito pitajte da li su razmišljali ili razmišljaju o tome da se povrijede ili da se ubiju. Ne, to neće dovesti do toga da neko razmišlja o samoubistvu koji inače nikada nije razmišljao o tome. Ali može uzrokovati da neko ko razmišlja o samoubistvu kreni drugim putem."

I dok je osjetljivost neophodna u ovim vrstama razgovora, posebno je važna kada se dotiče tema kao što su samopovređivanje i samoubistvo. Ovo je sjajan trenutak da naglasite koliko ste ovdje za njih i želite im pomoći da se osjećaju bolje. (Vezano: Šta svi trebaju znati o rastućim stopama samoubojstava u SAD -u)

Zapamtite: Samoubistvo je samo još jedan simptom depresije-iako, da, mnogo teži nego što je to primjer smanjenog osjećaja vlastite vrijednosti. "I iako se većini ljudi čini čudna ili čak neželjena misao, ponekad depresija može postati toliko loša da jednostavno ne vidimo život vrijedan življenja", kaže Gilliland. "Ljudi se plaše da će [traženje] nekome dati [suicidalnu] ideju. Obećavam vam; nećete im dati ideju - možda ćete im zapravo spasiti život."

Šta ne treba reći nekome ko je depresivan

Ne uskačite u rješavanje problema.

„Ako depresivna osoba želi da priča o tome šta joj je/njezi na umu, onda slušaj,” kaže Tali. "Ne nudite rješenja osim ako se to ne traži. Naravno, u redu je reći nešto poput 'Da li vam smeta ako nešto predložim?' ali izbjegavajte da to bude seminar za rješavanje problema. "

Leaf se slaže. "Izbjegavajte okrenuti razgovor prema sebi ili bilo koji savjet koji imate.Budite prisutni, slušajte šta imaju da kažu i ostanite fokusirani na njihovo iskustvo osim ako vam se izričito ne obrate za savjet."

A ako oni uradi zamolite za uvid, možete razgovarati o tome kako je pronalaženje terapeuta monumentalan korak u oporavku (a možda čak i ispustiti laganu šalu o tome kako sami niste terapeut). Podsjetite ih da postoje stručnjaci koji imaju mnoštvo alata koji će im pomoći da se osjećaju bolje. (Vezano: Pristupačni i podržavajući resursi za mentalno zdravlje za Black Womxn)

Ne krivite.

„Okrivljavanje jenikad To će biti odgovor ", kaže Westbrook." Pokušajte ukloniti problem s te osobe - razgovarajte o depresiji u smislu da je to njen vlastiti entitet izvan toga ko je ta osoba, umjesto da [kažete ili zaključite] da je 'depresivna osoba . '"

Talley kaže da ako mislite da je ovo očigledno, trebali biste znati da se to dešava češće nego što mislite - i obično je nenamjerno. "Nehotično, do ove vrste okrivljavanja može doći ako se ljudi usredotoče na rješavanje problema, što često uključuje ispravljanje nekog uočenog nedostatka u depresivnoj osobi."

Na primjer, govoreći nekome da se "usredotoči na pozitivno"-izjava o rješavanju problema-može zaključiti da depresija postoji jer se osoba fokusira na negativno. Nikada ne biste htjeli nenamjerno sugerirati da je depresija njihova krivica... kada, naravno, nije.

Izbjegavajte toksičnu pozitivnost.

"Kad je netko koga volite depresivan, izbjegavajte pretjerano pozitivne izjave, poput" sve će se na kraju riješiti "ili" budi zahvalan na onome što imaš ", kaže Leaf." To može poništiti iskustva druge osobe i učiniti ih osjećaju krivnju ili sram zbog osjećaja ili činjenice da ne mogu biti sretni. "Ovo je oblik svjetlosnog svjetla. (Vezano: Toksična pozitivnost vas može srušiti - evo šta je to i kako to zaustaviti)

Nikada nemojte reći "Ne biste se trebali tako osjećati."

Opet, ovo se može smatrati gaslightingom i jednostavno nije od pomoći. "Zapamtite, njihova depresija nije isto što i odjeća koju nose. Ako želite ponuditi savjet o stvarima koje vaš prijatelj/voljena osoba namjerno bira, dajte im modne savjete, nutricionističko otkriće ili svoj najnoviji/najveći izbor dionica. Ali nemojte im reći da ne bi trebali biti depresivni ", kaže Talley.

Ako vam je posebno teško biti empatičan, odvojite vrijeme da pronađete resurse i pročitate o depresiji na internetu (razmislite: više priča o mentalnom zdravlju s pouzdanih web stranica, Nacionalnih instituta za zdravlje i lični eseji koje su napisali ljudi s depresijom ) i opremite se prije nego što imate srce k srcu s nekim tko pati od depresije.

Na kraju, sjetite se svog cilja

Westbrook vas podsjeća na ovu vrlo važnu napomenu: „Cilj je vratiti ih u život njih", objašnjava ona." Kada su depresivni, [kao da] nisu više to što jesu; ne rade stvari koje vole, ne provode vrijeme sa svojim voljenima. Želimo [pomoći] da uklonimo depresiju kako bi se mogli vratiti onome što jesu." Uđite u ovaj razgovor s mjesta iskrene ljubavi i suosjećanja, obrazujte se što je više moguće i budite dosljedni prijavama. Čak i ako ste ako naiđete na otpor, potrebni ste im više nego ikada.

Recenzija za