Evo zašto vam vaši bivši šalju poruke tokom karantina

Sadržaj

• Ako ste od bivšeg dobili neočekivani tekst:
• Shvatite kako se osjećate u vezi sa situacijom.
• Procijenite njihovu namjeru.
• Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).
• Suzdržite se od donošenja bilo kakvih velikih odluka trenutno.
• Sada, ako ti poslao spontani tekst bivšoj:
• Pitajte za pristanak.
• Iznesite svoje namjere što jasnije od početka.
• Prihvatite da možda nećete dobiti odgovor.
• Nemojte praviti trajna oštećenja.
• Recenzija za

Izolacija je teška. Bilo da živite i sada ste u karantinu sami, ili samo zaglavljeni gledate u lice istog cimera (čak i ako je to mamino) iz dana u dan, usamljenost može biti opipljiva. Kao i većina drugih, vjerovatno ste bili navikli da se družite iz izlaska sa prijateljima i interakcije sa kolegama. Ali preko noći, to je odjednom oduzeto. To može dovesti do mnogo neugodnih emocija koje ne možete lako zanemariti. Dakle, u dobru i zlu, za neke je prvi instinkt pronaći bilo koji način da im pobjegne.

„Mislim da je sada ljudima potrebno poznato, zbog čega se počinju vraćati nezdravim navikama od kojih su se možda udaljavali od prije pandemije, bilo da je to pušenje, piće, prejedanje ili čak vraćanje na staro odnos", kaže psihoterapeut Matt Lundquist. "Viđam mnogo ljudi koji primaju tekstove od bivših i obraćaju se bivšima, posebno zato što trenutno nedostaje bliskosti, pa postoji i želja za tim. Također imamo toliko vremena da razmislimo o tome da se obratimo vaš najnoviji partner zbog prividnog otkupa može se dogoditi prilično često. "

Velike su šanse da ste, ako ovo čitate, vjerovatno bili žrtva SMS-a (ili DM-a ili—dahnite!—poziva) od bivšeg od početka pandemije. Možda ste vi bili taj koji je dopirao. Ako je prvo tačno, možda nemate pojma šta da radite u vezi s tim, zašto se to dešava ili šta sve to uopšte znači. A ako je ovo drugo, nemojte paničariti (zašto do sada nismo smislili kako poništiti slanje poruka na pametnim telefonima ?!). Možda osjećate žaljenje, zabrinuti ste zbog odgovora ili se čak nadate ishodu – u svakom slučaju, sve će biti u redu.

Evo što možete učiniti ako imate posla s tekstovima bivšeg (ili niste sigurni šta učiniti sada kada ste sami pokrenuli razgovor).

Ako ste od bivšeg dobili neočekivani tekst:

Shvatite kako se osjećate u vezi sa situacijom.

Postoje različite vrste bivših - onaj koji je pobjegao, otrovni partner s kojim više nikada ne želite čuti, osoba na fakultetu na koju ste čak zaboravili da ste se zabavljali - pa bi se čunje s jednim bivšim moglo pokrenuti na način koji je jedinstven za taj odnos.

„Čak i ako su vam ostala stara osećanja prema nekome, mnogo puta su se veze prekidale s razlogom“, kaže Lundkvist. "Ne želite da padnete u stare obrasce. Ali ponekad kada se osjećaji okončaju, možete zadržati prijateljstvo, ili bi alternativa mogla biti istinita - mogli ste oboje ponovo procijeniti šta je dovelo do toga da je veza krenula po zlu i da imate priliku da sredi to."

Jedini način na koji možete shvatiti koji se scenarij primjenjuje na bivšeg s kojim ste upravo čuli je da se usredotočite na to kako ste se osjećali slušajući od te osobe. Jeste li bili ljuti? Nostalgičan? Uzbuđen? Prije nego što uopće pokušate spekulirati o namjerama osobe s druge strane telefona, razmislite šta uopće želite izvući iz ovog dijaloga. Prevod: Razmislite pre nego što kucate. Zapamtite da nema slanja.

Procijenite njihovu namjeru.

Kad ste shvatili kako ti osjećate, važno je otkriti odakle druga osoba dolazi – na kraju krajeva, samo zato što ste vi nastavili dalje, na primjer, ne znači da je i ona. "To bi moglo biti stvarno kajanje koje pokreće interakciju, ili to može biti usamljenost, bijes ili bilo koji drugi broj stvari", kaže Lundquist.

Vi biste najbolje poznavali svoju vezu: ako instinktivno znate da će vas ta osoba vjerojatno povrijediti (čak i ako to učini nenamjerno), dobro je ukloniti svoja očekivanja iz interakcije i suočiti se s tom vjerovatnoćom. Alternativno, ako vjerujete da je ovoj osobi stalo do vaše dobrobiti, bez obzira jeste li zajedno ili ne, možda ćete početi istraživati ​​srdačniju vezu ili, da, čak i ponovno doći zajedno.

Odgovorite na odgovarajući način (ili ne).

Prvo, znajte da ne morate biti u kontaktu s nekim samo zato što vam se obraća. To ne mora nužno značiti utvaranje njihovih "Kako se karantinski život odnosi prema vama?" tekst, ipak.

"Komunikacija je često najlakši način da se stvari poprave, ali je najpodcijenjenije sredstvo u vezama, ili čak potencijalnim vezama", kaže stručnjakinja za odnose Susan Winter. "Ako vas ova osoba pokrene i ne želite razgovarati s njom, ovo je najbolji trenutak da budete iskreni!" kaže Winter. "Možete objasniti da su vas povrijedili i da ne želite više razgovarati s njima." Suprotno tome, "ako se radi o neutralnom bivšem, budite uljudni i završite razgovor, a ako je to neko s kim želite da obnovite vezu, idite polako i budite prijateljski nastrojeni." Polako i upravljanje očekivanjima nakon karantene je kritično, kako ćete dolje saznati ...

Suzdržite se od donošenja bilo kakvih velikih odluka trenutno.

"Budući da su emocije trenutno pojačane, ono što želite usred pandemije nije ono što biste možda htjeli nakon pandemije", kaže psihoterapeut J. Ryan Fuller, dr. Sc. "Nešto se trenutno događa, što je koncept u psihologiji koji se naziva selektivna apstrakcija, gdje se ili previše fokusirate na pozitivno ili negativno u situaciji kada ste u krizi-a to je upravo ono što je pandemija COVID-19."

To znači da kada razmišljate o svom bivšem, mogli biste biti ili previše kritični prema njima ili previše nostalgični prema njima za vaše dobro, sve ovisi o vašem raspoloženju. Ovo bi moglo biti potpuno drugačije od onoga kako se osjećate nakon krize, tako da ne donosite ishitrene odluke.

Sada, ako ti poslao spontani tekst bivšoj:

Pitajte za pristanak.

"Mislim da je najbolja stvar za razumjeti kada iz vedra neba pošaljete poruku bivšoj, posebno kada niste bili u kontaktu duže vrijeme, otvarate gomilu osjećaja" za obje strane, objašnjava Lundquist. Osim toga, u ovoj fazi, nikako ne možete znati kako se osjećaju kada ste čuli od vas. "Definitivno bih pogriješio na strani opreza ako dobijete odgovor, pitajući ih jesu li u redu što ste u kontaktu."

Emocionalno opterećenje trebalo bi više da leži na osobi koja se obraća vama (to ste vi, djevojko), a ne na primaocu koji bi se mogao osjećati nelagodno govoriti o tome da mu nije ugodno ponovno se povezati. Ako otvoreno pitate da li im je to super, to im daje priliku da kažu da, a da stvari ne budu neugodne ili izvučene. (Povezano: Kako se nositi s raskidom tokom karantina zbog korona virusa, prema profesionalcima u vezi)

Iznesite svoje namjere što jasnije od početka.

„Bez obzira da li se radi o tekstu o 'provjeri' koji vodi do dužeg razgovora ili tekstu koji je posebno usmjeren na ponovno okupljanje, trebali biste pokušati objasniti kako se osjećate što je prije moguće", kaže Lundquist . Ne morate poslati sekundarni tekst prije nego što uopće odgovore na pitanje "Pa, želiš li se ponovno okupiti ili šta?" ali transparentnost je uvijek najbolja, naglašava. Možda biste u početku željeli biti suptilni kako biste testirali vode, što je u redu, ali bez obzira da li ponovo počnete razvijati osjećaje i želite mu dati šansu ili ste zaista gotovi, ne biste trebali navoditi drugu osobu ako možete pomoći "Da, iako karantena može biti usamljena.

Obznaniti svoja osjećanja i odlučiti kako ćete to učiniti kasnije je mnogo bolje od mjeseci neizvjesnosti i znatiželje - samo izaziva anksioznost. I budimo realni: nikome nije potrebno više od toga tokom globalne zdravstvene pandemije.

Prihvatite da možda nećete dobiti odgovor.

"Kad se obratite nekome s kim ste bili emocionalno povezani, a on još uvijek boli ili je nastavio sa svojim životima, mogli biste im učiniti stvari zaista neugodnima", kaže Winter. "To je nešto što morate razumjeti. Oni mogu reagirati podlo ili uopće ne odgovoriti."

Ako se to dogodi, Winter kaže da biste trebali prihvatiti njihova osjećanja (ili njihova pretpostavljena osjećanja ako vam se nikad ne javi) i nastaviti dalje. Iako ste se, na primjer, možda promijenili i nadate se iskupljenju, ponekad to jednostavno nije suđeno ili im je potrebno više vremena da razmisle kako da odgovore. Samo znajte da ako na kraju ne dobijete odgovor kojem ste se nadali (ili ga uopće niste dobili), najbolje što možete učiniti je pokušati ga prihvatiti. “Neko drugi će biti sretniji s vama, a iskreno, radije biste bili s nekim ko ionako želi da vas čuje”, kaže Winter.

Nemojte praviti trajna oštećenja.

Nadajmo se da ste do sada prepoznali da vaše potrebe prije, za vrijeme i nakon pandemije mogu biti potpuno različite, pa se obraćanje bivšem možda činilo kao prava stvar prije nekoliko sedmica, ali sada niste tako sigurno. U stvari, Fuller kaže da se u trenutku slanja poruka vjerovatno uglavnom fokusirate na pozitivne trenutke svoje stare veze — dovraga, stvar selektivne apstrakcije. Osim toga, mogu poslužiti kao oblik bijega od neizvjesnosti koja se trenutno događa.

"Vjerojatno vam je dosadna vaša trenutna stvarnost ili ako imate partnera, provodite toliko vremena s njima da vam ide na živce", kaže on. "Dakle, u prethodnom partnerstvu fokusirate se na dobro, ali posljednje što želite učiniti je da kriza utiče na vaše uobičajene strategije donošenja odluka." Čekanje da donesete te odluke dok se ne vidite (ili odlučite drugačije) nakon krize pomoći će vam da donesete izbor zbog kojeg kasnije nećete požaliti.

Recenzija za