Zašto imate manje seksa sa svojim partnerom - i kako se vratiti u to

Sadržaj

• Jeste li u seksualnom partnerstvu?
• Ali šta se smatra "minimalnim" seksom?
• Prvo utvrdite smeta li vam bespolni brak
• Ali ako se netko od vas osjeća povrijeđenim zbog nezadovoljavanja svojih seksualnih potreba, onda je to znak da sporazum o vezi ne funkcionira i treba ga modificirati.
• Drugo, osvrnite se unazad i pogledajte kada je prvi put počelo
• Ozbiljna promjena u mentalnom stanju
• Intenzivni životni faktori ili situacije
• Ostali uobičajeni uzroci
• Zatim, pronađite svoj put do navigacije ili obnove bespolnog braka
• Razgovarajte o tome sa svojim partnerom
• Isprobajte aktivnosti koje će vam pomoći da ponovo zapalite ljubav
• Bespolna partnerstva nisu tako rijetka kao što zamišljate
• Da li je seks neophodan za zdrav brak bez razvoda?

Jeste li u seksualnom partnerstvu?

Možda mislite: „Što se smatra bespolnim brakom? Jesam li ja ili neko koga znam u jednom? " A tu je i standardna definicija. Ali da li se odnosi na vaš scenarij, može varirati.

Ako pogledamo najstrože definicije, bespolni brak (prema "Društvenoj organizaciji seksualnosti") je kada se parovi ne bave seksualnom aktivnošću ili imaju minimalne seksualne susrete.

Ali šta se smatra "minimalnim" seksom?

Doktorica Rachel Becker-Warner, veza i seksualni terapeut iz Programa za ljudsku seksualnost na Univerzitetu Minnesota, definira ga kao „svako partnerstvo u kojem se seksualna intimnost dogodi 10 puta ili manje u roku od godinu dana“.

Međutim, ona također ističe da je "poteškoća s tom definicijom subjektivnost" seksualne intimnosti "i konkretna odredba o učestalosti."

Morate odlučiti da li se uklapate u društvenu definiciju bespolne veze ili ne. Bespolnost ne mora biti gubitak intimnosti.

"Mislim da je bespolno partnerstvo bolje definirati kao svjesno ili nesvjesno izbjegavanje fizičkog kontakta između partnera zasnovanog na užitku", kaže dr. Becker-Warner.

Dakle, ako samo imate manje seksa nego što mislite da biste „trebali biti“ i s tim se slažete, nema razloga za zabrinutost.

Ali ako je učestalost seksa zabrinjavajuća u vašoj vezi ili partnerstvu, nemojte paničariti. Postoje rješenja.

Prvo utvrdite smeta li vam bespolni brak

Ono što je bitno za vas i vašeg partnera, osim što utvrđujete da li ispunjavate određenu učestalost, jest i definiranje što seks znači jedno drugome. Prestanite se oslanjati na internetske priče ili iskustva drugih parova da biste diktirali ono što je „normalno“.

Niko, osim pojedinaca u vezi, ne bi trebao odlučivati ​​da li je zabrinutost u seksualnom partnerstvu. Svi su različiti. Ako ste vi i vaš partner zadovoljni seksom svake četvrtine ili jednom godišnje, onda je to u redu.

Ali ako se netko od vas osjeća povrijeđenim zbog nezadovoljavanja svojih seksualnih potreba, onda je to znak da sporazum o vezi ne funkcionira i treba ga modificirati.

Ponekad eskalacija maštarija ili postupaka može biti rezultat manje osjećaja bliskosti s partnerom. Na primjer, ako se počnete osjećati ogorčeno i maštati o seksu sa svojim kolegom, to može biti zato što se već neko vrijeme niste fizički povezali sa svojim partnerom.

Dr. Becker-Warner iznosi druge faktore koje treba uzeti u obzir:

• Ne možete se sjetiti kada ste posljednji put vi i vaš partner uživali u seksualnoj intimnosti.
• Seksualna je intimnost posljednja stvar o kojoj želite razmisliti ili vas srce boli kada razmišljate o stanju seksualne intimnosti s partnerom.
• Postoji kolebanje i / ili izbjegavanje pokretanja fizičkog dodira, bilo zbog potencijalnog odbijanja ili zbog mogućnosti da to dovede do neželjenog seksa.
• U vašoj vezi nedostaju i drugi oblici intimnosti (dodirivanje, ljubavni jezici itd.).
• Osjećate se nepovezano s partnerom.
• Smatrate da je seks samo kada su u pitanju genitalije (posebno penis i penetracija).

Ako ovi opisuju vašu situaciju, možda ćete se htjeti osvrnuti na to kada je i zašto započela. Važno je da partneri definiraju šta im seks znači prije nego što se pozabave svojom perspektivom ili problemom. Ovo je presudno kako biste osigurali da ste i vi i vaš partner na istoj stranici kada razgovarate o osjetljivim i ličnim pitanjima.

Drugo, osvrnite se unazad i pogledajte kada je prvi put počelo

Ovaj fenomen je možda bio na početku vaše veze ili je započeo nakon značajnog životnog događaja. To može biti rezultat hormonalnih promjena. Možda se razvio nakon gubitka interesa nakon uživanja u seksu s partnerom. Ili ste možda vi i vaš partner nestali iz sinhronizacije, želeći seksualnu aktivnost u različito vrijeme, a time je i potpuno izbjegavajući.

Ozbiljna promjena u mentalnom stanju

Prirodno je da se seksualna aktivnost parova smanjuje i teče, ali za parove koji prijavljuju nezadovoljavajuće bespolne periode postoji obrazac koji dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut za parove i seksualni pedagog sa certifikatom AASECT, pripisuje umu veza sa tijelom.

Na primjer, bespolni periodi obično nastaju nakon:

• suočavanje sa bolešću
• doživljava značajne tjelesne promjene
• imajući neriješeni sukob
• visok nivo stresa
• osjećajući se stalno zabrinuto

„U osnovi, što ste više zabrinuti, to će više utjecati na vaše tijelo, a manje ćete se vi ili vaš partner osjećati uzbuđeno ili uključeno dovoljno da poželite seks“, kaže ona. "Ako imate menopauzu ili očekujete, to takođe može utjecati na sposobnost ili želju za seksom."

Intenzivni životni faktori ili situacije

Dr. Becker-Warner navodi da se bespolnost pripisuje nekoliko životnih faktora, uključujući:

• razdoblja tuge
• prilagodbe života
• stres
• vremenski faktori
• starenje
• izdaja (zbog afera, izazova u vezi ili finansija)
• internalizirana seksualna stigma
• komunikacijske borbe
• neliječeni problemi s mentalnim zdravljem (depresija, seksualna anksioznost, trauma)
• stečeni invaliditet

U radu dr. Becker-Warner, nedostatak seksualne intimnosti može postati izazov kada je negativan utjecaj na jednog od partnera i čezne za nečim drugačijim. Takođe primjećuje da, "Dugoročna partnerstva prolaze kroz vlastiti razvoj, a značajan dio tog razvoja prilagođava se gubitku, uključujući novinu u vezi sa seksualnom intimnošću."

Ostali uobičajeni uzroci

Mnogi drugi faktori mogu dovesti do bespolnog braka ili veze. Sadrže:

• simptomi povezani sa perimenopauzom ili menopauzom
• trudnoća
• hronični umor
• hronična zdravstvena stanja
• nuspojave lijekova
• držeći se restriktivnih pogleda na seksualnost
• kulturne ili vjerske razlike
• poslova
• nedostatak seksualnog obrazovanja
• upotreba supstance
• aseksualnost

Zatim, pronađite svoj put do navigacije ili obnove bespolnog braka

Razgovarajte o tome sa svojim partnerom

Ako vam smeta nedostatak seksualne aktivnosti i smanjena učestalost seksa, vrijeme je da o tome razgovarate sa svojim partnerom. Kao što dr. Becker-Warner kaže, "Dobivanje pomoći u vezi uvijek započinje komuniciranjem da problem postoji i željom za zajedničkim radom na njemu."

Prije nego što razgovarate s njima, prethodno zapišite svoje brige i izgovorite ih naglas. Pazite da svom partneru ne pripisujete krivnju ili sram.

Doktor Harris-Jackson podsjeća partnere da razgovaraju o tome, ne izbjegavaju to i govore iz mjesta brige i brige, istovremeno vodeći računa da izbjegavaju kriviti.

U tim je slučajevima bitno da par zatraži stručnu pomoć terapeuta za mentalno zdravlje koji je specijaliziran za ljudsku seksualnost.

Ako trebate pomoć u fraziranju, potražite smjernice kod stručnjaka

Seks terapeut koji se specijalizirao za vezu i seksualne poteškoće može vam pomoći da shvatite koji su faktori doveli do bespolne veze. Oni vam mogu pomoći da smislite plan kako da vas i vašeg partnera odvedete do mjesta na kojem se oboje ponovno osjećate povezani.

Seks terapeut vam također može pomoći da postanete sigurniji u razumijevanje svojih seksualnih potreba, kao i da vas nauči kako biti otvoreniji prema partneru prema njima.

Terapeut može pomoći u istraživanju alternativnih putova koji vas i vašeg partnera mogu vratiti jedni drugima, istovremeno pronalazeći neke zajedničke osnove kako bi se zadovoljile fizičke i seksualne potrebe.

Isprobajte aktivnosti koje će vam pomoći da ponovo zapalite ljubav

Kada povlačenje intimnosti dolazi iz vremena i raspoloživosti, ponekad je najbolji odgovor izdvojiti vrijeme. Predlaganje datuma ili aktivnosti može biti ključ za ponovno uspostavljanje veze i prirodno prelazite u korisne razgovore jedni za druge.

Pokušajte pitati svog partnera da li želi:

• Isprobajte novi čas ili jednodnevnu radionicu zajedno.
• Idite na noćni događaj u muzej, predstavu ili koncert.
• Uzmite odmor, odmor ili se povucite s namjerom da se opustite.
• Imajte više seksa - jednostavno i jednostavno!

Najviše od svega, ako se osjećate uznemireno i ako vas želja za bijegom s nekim drugim drži budnim noću, nemojte se uzrujavati. Ne umanjujte svoje potrebe. Usredotočite se na provjeru valjanosti svog iskustva i pronađite vremena za komunikaciju sa svojim partnerom ono što vaše srce i tijelo znaju da im treba.

Bespolna partnerstva nisu tako rijetka kao što zamišljate

Pronaći ćete različite stope prevalencije bespolnih brakova na osnovu podataka uzetih iz starijih anketa, poput ove studije iz 1993. godine koja je otkrila da 16 posto oženjenih osoba u Sjedinjenim Državama u mjesecu prije ankete nije imalo spolne odnose.

Nedavniji nalaz pokazao je da među 18- do 89-godišnjacima u Sjedinjenim Državama 15,2 posto muškaraca i 26,7 posto žena nije prijavilo seks u proteklih godinu dana, dok 8,7 posto muškaraca i 17,5 posto žena nije prijavilo spol pet godina ili više.

Oni koji nisu imali spolne odnose u protekloj godini naveli su sljedeće razloge zbog kojih nisu imali seks: biti stariji i nisu u braku.

Prema dr. Harris-Jacksonu, „Procjenjuje se da je statistika mnogo veća kada uzmete u obzir nevenčane i druge identificirane veze. U krajnjoj liniji, to je mnogo češće nego što ljudi znaju. "

Izbjegavajte fraze poput „mrtva spavaća soba“ ili „krevet smrti“ ako razgovarate s prijateljima ili terapeutom. Emocije koje te riječi nose prepune su nezadovoljstva i mogu utjecati na način na koji razgovarate s partnerom kad se vratite kući.

Pored istraživanja na tu temu koja je rijetka i datirana, dr. Becker-Warner također primjećuje da je „većina dostupnih studija fokusirana na monogamne heteroseksualne bračne parove“, a ne na predstavnicima seksualno i rodno raznolikih partnerstava.

Da li je seks neophodan za zdrav brak bez razvoda?

Kada pogledate statistiku razvoda, studija iz 2012. godine utvrdila je da se najčešći razlozi razdvajaju (55 posto), komunikacijski problemi (53 posto) i financije (40 posto). Čest su uzrok i nevjera ili poslovi.

Istraživanje ne povezuje izravno brakove bez spolova s ​​razvodom, ali može biti faktor. To jednostavno nikad nije samo faktor.

Za neke partnere seksualna intimnost je bitan aspekt koji obogaćuje njihovu međusobnu vezu i pruža izlaz za fizički izraz naklonosti ili ljubavi.

Ako se učestalost seksa smanjila do te mjere da vam je na umu razvod, vratite se korak unatrag i razmislite osjećate li i dalje utjehu, povjerenje i ljubav prema svom partneru. Često je neposedanje ili manje seksa simptom nečega većeg.

Ako ste vi i vaš partner pokušali riješiti probleme i smatrate da je razvod pravi odgovor, i to je u redu. Razvod nije znak neuspjeha. Možda je bolno i komplicirano, ali nije zbog nedostatka ljubavi. Razvod je prilika da unaprijed odredite sebe i svoju sreću.

Međutim, dr. Becker-Warner podsjeća nas da seks kao intima ne mora biti istina svima. "Za druge je seksualna intimnost ili nevažna ili je postala manje važan dio veze."

A seks nije uvijek neophodan za zdrav odnos.

"Mnogo je ljudi koji su u zdravim, sretnim i živahnim vezama i oni su u onome što bi se moglo definirati kao veze niskog ili nikakvog spola", kaže dr. Harris-Jackson.

„Važno je zapamtiti da seks i intimnost nisu isto. Intimnost je iskustvo ili čin ljubavi, povezivanja i dijeljenja “, nastavlja ona. „Intimnost i dobra komunikacija ključni su i presudni za zdrav odnos. Seks je, međutim, važna komponenta za mnoge partnere i to se mora čuti i poštovati za te pojedince. "

Zapamtite ovo: Vi i vaš partner odlučite da li se uklapate u društvenu definiciju bespolne veze ili ne - i da li je to uopće važno! Bespolnost ne mora biti gubitak intimnosti.

Kao što dr. Harris-Jackson ponavlja: „Bespolno partnerstvo ne znači da je nesretno. Naprotiv! Partnerstvo ispunjeno prisnošću i podrškom može biti vrlo ispunjavajuće ako je to ono što partneri postavljaju kao prioritet u svojoj vezi. "