Pogled na to zašto se odnosi mijenjaju nakon što imate bebu

Sadržaj

• Nova beba, nova ti, novo sve
• „Ako ništa ne učinite, veza će se pogoršati - bit ćete su-roditelji koji se svađaju oko zadataka. Morate uložiti posao u vezu kako bi ona ostala ista, a još više raditi na poboljšanju. "
• 1. Komunikacija postaje transakcijska
• 2. Nedostaje vam spontana priroda vašeg staro ja (i to je u redu)
• 3. Dječji blues je stvaran - i sve otežava
• 4. Seks - koji seks?
• 5. Podjela odgovornostinije lako
• 6. Nedostatak 'Ja' vrijeme
• 7. Različiti stilovi roditeljstva može dodati dodatni stres
• 8. Ali hej, jači si za to

Ali nije sve loše. Evo načina kako su roditelji to prošli kroz teške stvari.

“Prije nego što smo suprug Tom i ja dobili dijete, doista se nismo svađali. Tada smo dobili dijete i cijelo vrijeme se borili ”, kaže Jancee Dunn, mama i autorica, koja je nastavila s knjigom pod nazivom„ Kako ne mrziti svog muža nakon djece “. Ako bilo koji dio Dunnove priče zvuči poznato - borba ili mržnja - niste sami.

Nova beba, nova ti, novo sve

Roditeljstvo može stvarno promijeniti odnos. Uostalom, pod stresom ste, neispavani ste i jednostavno više ne možete svoju vezu stavljati na prvo mjesto - barem ne dok imate bespomoćno novorođenče o kojem treba brinuti.

"Iz istraživanja znamo da će se odnos kojem se ne pridaje pažnja pogoršati", kaže Tracy K. Ross, LCSW, parovi i porodični terapeut iz Redesigning Relationships-a u New Yorku. Ona dodaje:

„Ako ništa ne učinite, veza će se pogoršati - bit ćete su-roditelji koji se svađaju oko zadataka. Morate uložiti posao u vezu kako bi ona ostala ista, a još više raditi na poboljšanju. "

To zvuči puno, pogotovo kad se već bavite toliko promjenama. Ali pomaže vam znati da su mnogi načini na koje se vaša veza mijenja potpuno normalni i da postoje stvari koje možete učiniti da biste ih riješili.

Ovo su neki od uobičajenih načina na koje se romantične veze mijenjaju nakon što parovi postanu roditelji.

1. Komunikacija postaje transakcijska

"Suprug i ja smo se morali izmjenjivati ​​u snu, pa ... jedva da smo razgovarali", kaže Jaclyn Langenkamp, ​​mama iz Hilliarda u Ohaju, koja bloguje u One Blessed Mama. "Kad smo bili razgovarajući jedni s drugima, trebalo je reći: ‘Donesi mi bocu’ ili ‘Red je da ga zadržiš dok se tuširam.’ Naše su rasprave više sličile zahtjevima i oboje smo bili prilično iritirani. “

Kada brinete o zahtjevnom novorođenčetu, jednostavno nemate vremena i energije da radite sve stvari koje vezu održavaju jakom.

"Veze uspijevaju u vremenu provedenom zajedno, zadržavajući tu drugu osobu u vašem umu i povezujući je i slušajući je", kaže Ross. „Morate mu to postaviti kao prioritet - ne prvih 6 tjedana bebinog života - ali nakon toga morate odvojiti vrijeme za svog partnera, čak i ako je malo vremena da se međusobno prijavite i ne razgovarate o djetetu. ”

To može značiti neko logističko planiranje, kao što je čuvanje djece, zadržavanje člana porodice koji će gledati bebu ili planiranje zajedničkog provođenja vremena nakon što beba prenoći - kada spavaju po predvidivijem rasporedu, tj.

Ovo je lakše reći nego učiniti, ali čak i kratka zajednička šetnja oko bloka ili zajedničke večere mogu vam pomoći u održavanju veze i komunikacije između vas i vašeg partnera.

2. Nedostaje vam spontana priroda vašeg staro ja (i to je u redu)

Stvaranje te veze vjerojatno će izgledati puno drugačije nakon rođenja djeteta. Vjerovatno ste spontano odlazili na spojeve da probate taj novi restoran ili provodili vikend zajedno planinareći i kampirajući.

Ali sada, osjećaj spontanosti koji teži da veze održavaju uzbudljivim prilično je van prozora. A samo priprema za izlet zahtijeva logističko planiranje i pripremu (boce, vrećice s pelenama, dadilje i još mnogo toga).

"Mislim da je u redu imati period žalosti u kojem se opraštate od svog starijeg, slobodnijeg života", kaže Dunn. „I strategija da razmislite o načinima kako da se povežete, čak i u malom, sa svojim starim životom. Suprug i ja svaki dan odvojimo 15 minuta za razgovor bilo šta osim našeg djeteta i logističkih sranja poput činjenice da nam treba još papirnatih ručnika. Pokušavamo zajedno raditi nove stvari - ne treba skakati padobranom, može probati novi restoran. Isprobavanje novih stvari podsjeća na naš život prije djece. "

I u redu je promijeniti način na koji mislite provoditi vrijeme zajedno i postati tip ljudi koji više planira unaprijed. Dovraga, zakažite vrijeme jedno za drugo na kalendaru tako da se toga pridržavate.

"Imajte plan, ali imajte realan plan", kaže Ross. "Podsjetite se da ste dvoje odraslih koji provodite vrijeme zajedno jer volite provoditi vrijeme zajedno."

Langenkamp kaže da su i ona i njen suprug s vremenom smislili kako natjerati par vremena da radi s bebom.

"Iako naše kvalitetno zajedničko vrijeme možda nije isto kao prije nego što je naša beba bila na slici, trudimo se da namjerno odvojimo vrijeme za to", kaže Langenkamp. „Umjesto vikend izleta, imamo vikend„ bez poslova “. Umjesto da odemo na večeru i film, naručimo večeru i gledamo Netflixov film. Ne napuštamo roditeljske dužnosti, ali barem uživamo u njima - ili ih ponekad samo prebrodimo - zajedno. "

3. Dječji blues je stvaran - i sve otežava

I možemo li razgovarati o postporođajnim emocijama? Čak i ako nemate postporođajnu depresiju ili anksioznost, vjerojatno ćete osjetiti tobogan emocija - ogromnih 80 posto gestacijskih mama doživljava dječji blues. Ne zaboravimo na tate koji mogu dobiti i postporođajnu depresiju.

"Voljela bih da me netko povukao u stranu i rekao mi: 'Slušajte, bit će vam jako teško uopće se kretati'," kaže Amna Husain, dr. Med., FAAP, koja je mama mališana i osnivačica tvrtke Pure Direct Pedijatrija.

„Svi vas pripremaju za neprospavane noći, ali niko ne kaže:‘ Oh, vaše će se tijelo neko vrijeme osjećati zaista grubo. ’Teško će ići u toalet. Bit će teško ustati. Bit će teško odjenuti hlače. "

Dakle, između hormonalnih promjena, nedostatka sna i stresa koji dolaze s novorođenom bebom, nije ni čudo što biste se mogli zateći na svom partneru i staviti ih na dno liste prioriteta.

Znajte da bi ovi simptomi trebali biti privremeni - ako se čini da se ne poboljšavaju, odmah razgovarajte sa svojim liječnikom. A u međuvremenu učinite sve što možete kako biste pokušali ljubazno komunicirati s partnerom.

4. Seks - koji seks?

Što se tiče seksa, sve što smo do sada razgovarali imate protiv vas. Nemate vremena, tijelo vam je u neredu i nervirate se zbog svog partnera.

Uz to, prekrivanje pljuvanjem i mijenjanje 12 prljavih pelena dnevno zapravo vas ne dovodi u raspoloženje. Ako dojite, možete osjetiti suhoću rodnice, što znači da je vaša želja vjerovatno rijetka. Ali seks može biti prekrasan način da se ponovo povežete i provedete malo vremena sa svojim partnerom.

Zapamtite: Kada je seks u pitanju, u redu je polako. To što vam je liječnik dao zeleno svjetlo ne znači da morate požuriti.

"Jedan od načina da parovi osiguraju da nedostatak seksa ne postane trajan je namjerno stavljanje romantične veze u prioritet", kaže Lana Banegas, LMFT, bračna i porodična terapeutkinja koja radi u The Marriage Pointu u Marietti u državi Georgia.

Ovo je drugo mjesto na kojem je važan sav vaš posao koji radite na međusobnoj komunikaciji i zajedničkom provođenju vremena.

Fran Walfish, PsyD, porodični i porodični psihoterapeut i autor knjige "Samosvjesni roditelj", upozorava da je "smanjenje seksa, predigre i odnosa često simptom loše komunikacije i postupnog klina koji se može stvoriti između para".

Kako bi se vratili na pravi put u spavaćoj sobi, ona potiče parove da odvoje vrijeme za seks i pronađu načine kako to učiniti kad je njihovo dijete kod kuće, na primjer za vrijeme drijemanja.

I definitivno uložite u malo maziva.

5. Podjela odgovornostinije lako

U bilo kojoj vezi, jedna osoba može osjećati veći pritisak da preuzme više odgojnih obaveza od druge. To kod te osobe može ostaviti osjećaj nezadovoljstva prema drugoj.

Istražujući svoju knjigu, Dunn je otkrila da "većinu majki iritira kad njihov suprug hrče kad beba plače noću." Ali istraživanja sna pokazuju da je ovo evolucijska osobina.

Nacionalnog instituta za zdravstvo, „Skeniranje mozga pokazalo je da su se kod žena obrasci moždane aktivnosti naglo prebacili u režim pažnje kad su čuli plač novorođenčadi, dok je mozak muškaraca ostao u stanju mirovanja. “

To ima toliko smisla.

Dakle, iako jedan partner možda nije pokušava prepustiti određenu dužnost drugoj osobi - poput ustajanja s bebom usred noći - to bi se moglo dogoditi. Ovo je jasno i ljubazan komunikacija je važna. Vođenje sjedećih chatova radi odlučivanja o načinu rješavanja roditeljskih zadataka može biti od velike pomoći i spriječiti svađe.

Udaranje partnera jastukom da se probudi usred noći, iako primamljivo, nije efikasno.

"Mislim da je važno to raspasti", kaže Husain. "Mislim da možemo biti krivi pretpostavljajući da će nam druga osoba čitati misli." Imajte plan, ali budite i fleksibilni, jer nije svaka situacija predvidljiva, kaže ona.

Na primjer, Husain kaže da se njezina beba rodila dok je završavala boravak, što je značilo da je često bila na poziciji liječnika. "Moj suprug bi spavao bliže dječjem krevetiću kad bih bila na pozivu", kaže ona. "Na taj bi se način prvo probudio i pobrinuo se za nju."

Husain kaže da se često osjećala vezanom za stolicu dok je dojila, posebno kada je njezina beba često prolazila kroz skok rasta i dojenje. U tim vremenima bilo joj je važno da njen suprug preuzme dužnosti koje ona nije mogla.

Ona također predlaže da radne mame koje pumpaju zatraže od svojih partnera da se pobrinu za pranje dijelova pumpe, jer samo pumpanje može biti stresno i oduzima joj vrijeme od njenog užurbanog dana - to je jedan od zadataka koji partner može preuzeti kako bi olakšao svoje opterećenje.

“Važno je brinuti jedni o drugima, pokušati biti što bolji jedni za druge. Gledajte na taj način ”, kaže Ross. "Ne dijelite samo poslove. Gledajte na to kao: "Zajedno smo u ovome."

6. Nedostatak 'Ja' vrijeme

Ne samo da se vaše zajedničko vrijeme mijenja nakon što imate djecu, već i vaše vlastito vrijeme. U stvari, možda i ne biste bilo koji.

Ali Ross kaže da je važno pitati jedni druge za vrijeme koje vam je potrebno da se brinete o sebi i pomoći mu pružiti jedno drugo.

"U redu je da želite vremena za sebe, da idete u teretanu ili se vidite s prijateljima ili samo da napravite nokte", kaže Ross. „Novopečeni roditelji trebali bi u razgovor dodati kategoriju:„ Kako ćemo se brinuti o sebi? Kako ćemo se svi brinuti o sebi? '"

Ta pauza i vrijeme da se osjećate više poput sebe prije bebe mogu vam uvelike stvoriti dobre partnere i dobre roditelje.

7. Različiti stilovi roditeljstva može dodati dodatni stres

Možda ćete otkriti da ste vi i vaš roditelj partner drugačije i to je u redu, kaže Ross. Možete razgovarati o svim velikim nesuglasicama i donositi odluke o tome kako ćete surađivati ​​kao tim, bilo da se radi o pronalaženju kompromisa po određenom pitanju, postupanju po metodi jednog roditelja ili pristajanju na neslaganje.

Ako je razlika nešto malo, možda biste je htjeli jednostavno pustiti.

"Česta je situacija kada žene žele da njihov partner radi više, ali mikro upravljanjem, a ne daju im prostora da to učine", kaže Ross. „Ako želite biti suroditelji, prepustite jedni drugima stvari i ne upravljajte mikro.

Možda postoje određene stvari koje ne možete podnijeti ako ste učinili određeni način i razgovarate o njima, ali usredotočite se na to da pustite stvari koje vi mogu stajati. Kad je drugi roditelj uključen, vrijeme je za njegovo roditeljstvo. "

8. Ali hej, jači si za to

Uprkos svim teškim udarcima koje veza može pretrpjeti nakon djeteta, mnogi ljudi izvještavaju kako njihova veza postaje sve jača i dublja. Napokon, vi niste samo par, vi ste porodica sada, i ako budete mogli riješiti grube stvari, izgradit ćete snažne temelje koji će vam pomoći da prevladate uspone i padove roditeljstva.

„Jednom kada smo implementirali nove sisteme - koji su uključivali i dosadan, ali potreban sedmični sastanak za prijavu - naša veza je postala mnogo jača“, kaže Dunn.

„Ujedinjeni smo u ljubavi prema svojoj kćeri, što dodaje sasvim novu dimenziju našem odnosu. A mi smo postali bolji u upravljanju vremenom i nemilosrdno uređivali stvari koje su nas iscrpljivale. Postoji razlog zašto ljudi kažu da je imati djecu najbolje što su ikad učinili! "

Elena Donovan Mauer spisateljica je i urednica specijalizirala se za teme koje živi i voli: roditeljstvo, način života, zdravlje i dobrobit. Pored Healthlinea, njen rad pojavio se u roditeljima, roditeljstvu, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com i drugima. Elena je takođe majka nogometa, dodatni profesor i entuzijastica tacoa, u kojoj se mogu naći starine za kupovinu i pjevanje u njenoj kuhinji. Živi u dolini Hudson u New Yorku sa suprugom i dva sina.