Šta me je karantin u stranoj zemlji dok sam živio u kombiju naučio da budem sam

Sadržaj

• Recenzija za

Nije neuobičajeno da se ljudi pitaju zašto ne putujem ni sa kim ili zašto nisam čekao partnera s kojim bih otputovao. Mislim da su neki ljudi jednostavno zapanjeni ženom koja sama prolazi kroz veliki, zastrašujući, nesigurni svijet jer društvo kaže da bismo trebali igrati ulogu pasivnih djevojaka u nevolji. Mislim da mnogi ljudi podležu otrovnoj bajci da bez partnerske ljubavi ne možete izgraditi život (ili tu bijelu ogradu). A tu su i mnogi drugi koji sumnjaju u svoje sposobnosti. Konačno, ima i onih koji kažu da bi bili usamljeni. Bez obzira na to, svi oni imaju tendenciju da na mene guraju vlastite tjeskobe i strepnje.

Preskočit ćemo prve dvije grupe (one koje čekaju da im partner proživi život i one koje misle da ne mogu samostalno pustoloviti) - jer je to njih problem, ne aja problem. Hajde da se fokusiramo na te usamljene ljude. Pošteno je osjećati da se neka (ne sva) iskustva najbolje podijele s ljudima koje volite. No, ponekad ljudi koje volite ne dijele vašu neutaživu žeđ za takvim iskustvima. I čekam PTO prijatelja ili neka neuhvatljiva ljubav da me pronađe tek tada Početak mog života je kao da čekam da se nagli vodopad presuši. Ako sam potpuno iskren, gledati Viktorijine vodopade iz Zimbabvea sa novopronađenim prijateljima bilo je mnogo uzbudljivije nego sjediti i čekati da to neko uradi sa mnom. Bilo je epsko.

U posljednjih nekoliko godina putovao sam sa 70-ak zemalja sa mnom, sobom i sobom. Divlje kampovanje u nacionalnim parkovima Afrike i jahanje deva kroz arapske pustinje. Pješačenje po visinama Himalaja i ronjenje po dubinama Kariba. Autostopom preko nenaseljenih ostrva jugoistočne Azije i meditiranjem u planinama Latinske Amerike.

Da sam čekao da dođe neko drugi na vožnju, mjenjač bi i dalje bio u parku.

Naravno, neko s kim biste podijelili ove priče bilo bi divno. Ali, dovraga, uživam u svojoj nezavisnosti. Naučilo me je da biti "sam" i biti "usamljen" daleko od sinonima. Sve je to reklo, po prvi put na mom putovanju, teško je priznati: ja sam a leeetle usamljen.

Ali ja krivim (i, na neki način, i zahvaljujem) COVID-19.

Smatram se jednim od sretnika jer smo, s jedne strane, svi moji prijatelji, porodica i ja zdravi, barem donekle još zaposleni (neki od nas više od drugih) i imali smo privid zdravog razuma (neki od nas više od drugi) kroz ova neobjašnjivo teška vremena. Drugo, zatekao sam se "u inozemstvu" u Australiji, koja, da negira vrlo valjanu stvarnost COVID-19 ovdje, nije bila toliko pogođena pandemijom kao veći dio ostatka planete. Osim što sam se jednomjesečno skrivao od ljudi u australskom grmlju – umjesto toga, borio se s pitonima većinu poslijepodneva – uglavnom sam preživio ono što je vjerovatno najpogubnija globalna kriza u novijoj istoriji dok sam bos i obučen u bikini. Dok je većina svijeta zatvorena u svojim domovima, moj dom je na točkovima: preuređeni kombi iz 1991. godine u kojem sam kampirao na udaljenim plažama u jednom od najslabije naseljenih krajeva svijeta. Ovaj stil života čini izolaciju prilično prokletom (kako bi Australci rekli) "krstarećom", u poređenju.

No, uprkos tome koliko se sretno osjećam, lagao bih kad bih rekao da karantena ipak nije bila usamljeno iskustvo.

Ironično, otputovao sam u Australiju prve godine u novoj godini kako bih se prisilio da se suočim sa usamljenošću za koju sam se bojao da će neizbježno isplivati ​​kada usporim. Nikada u posljednjih nekoliko godina nisam proveo više od mjesec dana na jednom mjestu (kao "digitalni nomad", pisanje slobodnjaka znači da mogu imati karijeru i skakutati s mjesta na mjesto) i brinuo sam se da sam zapravo ovisan o putovanjima - ili, bolje rečeno, svakodnevnim smetnjama koje me sprječavaju da se suočim sa vlastitim kompliciranim emocijama i neiskorištenim tjeskobama. Stalno upoznavanje novih ljudi, hvatanje u koštac sa uzbuđenjem kulturnog šoka i razmišljanje o tome šta je sljedeće i kamo ići znači da zapravo nikada ne morate sjediti s onim ko ste, gdje ste, šta imate ili nemate (kao, znate , partner).

Nemojte me pogrešno shvatiti: iako mnogi ljudi mogu pretpostaviti da bježim od nečega (tj. stvarnosti) i stalno se upuštam, u svom srcu znam da trčim ka nečemu (tj. alternativnoj stvarnosti koja nije ni tačna ni pogrešno, ali pre, uspešno pod mojim uslovima). Dakle, ne, ne putujem u namerno izbegavam svoje emocije, ali ne bih rekao celu istinu da ne priznajem da ponekad podsvjesno izbjeći svoje emocije preusmjeravajući moju pažnju na sve novosti oko mene. Ja sam covek.

I tako sam sebi rekao da ću 2020. provesti neko posvećeno vrijeme boraveći na nekom duhovnom mjestu za sebe kako bih upoznao sebe na dubljem, povezanijem nivou – i konačno sebi dao priliku da izgradim održive veze i s drugima . Međutim, znao sam da bi boravak na jednom mjestu značio svakodnevne trenutke, i znao sam da to znači da bih se mogao početi osjećati usamljeno - posebno zato što sam se odlučio za život u kombiju, u zabačenim dijelovima zemlje u kojoj nikada nisam bio, do sada daleko od kuće što je fizički moguće i u konfliktnoj vremenskoj zoni od svih koje volim. (Smiješno je kako se toliko ljudi brine da će se osjećati usamljeno dok putuju samostalno, dok se bojim da me usamljenost ne udari kad usporim ili prestanem samostalno putovati.)

I evo me. Ja sam odredio svoje namere; univerzum ih je manifestovao. Samo što je na početku godine odluka da prestanem putovati svijetom kako bih umjesto toga raspakirala svoj unutrašnji svijet bila upravo to: odluka. Odjednom, s karantenom zbog COVID-19, to nije odluka. To mi je jedina opcija.

Život slobodne žene u karantinu koju je odredila vlada mnogo je usamljeniji od života same žene u samoindukovanoj potrazi za dušom.

Ne da zatrubim svoj rog (već da zatrubim svoj rog), slamao sam ga prije korona virusa. Imao sam kult drugih #vanlifera sa kojima sam surfao svaki izlazak sunca i kampovao svaki zalazak sunca. Budući da su svi živjeli na svoja četiri točka, imali su odjeću jednako izgužvanu, a standarde lične higijene niže kao ja. (I, iz nekog meni nepoznatog razloga, ovaj stari kombi je bio magnet za frajere. Nisam baš siguran da razumijem privlačnost žene koja miriše na neki spoj curenja goriva, mošusa i tjelesnog mirisa od buđenja u lokva njenog sopstvenog znoja svako jutro. Ali prijatno sam iznenađen da mi cela ova stvar "sup, spavam u autu" nekako funkcioniše.)

Kad je pandemija COVID-19 izazvala valove u Australiji, pisac u meni je rekao: Ako nije dobro vrijeme, to je dobra priča. Pomislio sam da ću jednog dana napisati knjigu o jednodnevnoj smiješnoj smiješnosti preživljavanja globalne pandemije u 30-godišnjoj kanti za hrđu na drugom kraju svijeta sasvim sam. Ali onda su moji prijatelji pobjegli da pronađu utočište, morao sam reći R.I.P. u moj spisak osunčanih surferskih cura, i izgubio sam većinu svojih glavnih ugovora. Odjednom nisam imao nikoga i ništa – ni prijatelje, ni partnera, ni planove, ni kuda bih mogao otići. Kampovi su zatvoreni, a vlada je zahtijevala odlazak raseljenih putnika, ali nijedan let nije značio izlaz.

Dakle, kao što to čini, ja sam se odvažio na sjever u karantenu u grmlju (u zabiti, ako hoćete) za nepredvidivu budućnost. Na kraju sam imao nezaboravno iskustvo u svom životu - ali imao sam previše vremena za sjedenje u vlastitim mislima.

Tada me je usamljenost koju sam preduhitrila pogodila kao meduza od plave flaše na dasci. To je bilo dugo vremena. Necessary. Čak vjerovatno i zdravo za mene. Skoro kao da je iščekivanje usamljenosti bilo najgori dio. Ovdje je. Osećam to. To je sranje. Ali bolna introspekcija može biti i prokleto prosvjetljujuća. Napravio sam mnogo sirovih otkrića i priznao sam sebi mnogo teških istina u posljednjih nekoliko mjeseci.

Realnost je da mi porodica nedostaje nepodnošljivo, ali letovi su kockanje i trenutno stanje kod kuće (New York City, i SAD općenito) me dovraga plaši. Nedostaje mi sloboda da idem gde god želim, kad god želim. A ponekad mi nedostaje partner kojeg čak i ne poznajem. Moji prijatelji su pod stresom zbog odgađanja vjenčanja, a ja sam naglašen da je ljubav sve nedostižnija jer nikada neću sresti svog jednodnevnog muža iz karantene četiri svoja zida. Drugi prijatelji se stalno žale da ih njihovi partneri izluđuju u izolaciji, a ja sam iskreno ljubomorna što imaju partnere da ih izlude. U međuvremenu, svi izazovi "prve slike para" društvenih medija i vježbe uživo s prijateljem iz vježbe koje nemam neprestani su podsjetnici da sam tako, sama. Kao, ne na način Amy-Schumer-planinarenje-Grand-Canyon-u zoru (da, gledao sam Kako biti samac vrijeme ili dva u karantinu). Više ću na ovaj način biti sam-zauvijek-ovako brzo. A ja čak nemam ni prokletu mačku.

Znam da bezumno prelaženje po aplikacijama za sastanke ili razmjena poruka sa mojim bivšim trenutno nisu baš zdravi načini za suočavanje sa usamljenošću. Niti prejedanje smeća koje ne moram hladiti u svom kombiju. Ali, nažalost, tu sam.

Neki su dani usamljeniji od drugih, ali sam pročitao dovoljno članaka o tome kako maksimalno biti samac tokom karantene (dovraga, čak sam i napisao jedan!): Vježbajte brigu o sebi! Masturbirajte više! Priuštite si večeru i filmsko veče! Naučite novu vještinu! Uključite se u omiljeni hobi! Budi svoj blesavi i napravi ludu plesnu zabavu i tresi guzicu kao da niko ne gleda jer niko nije jer LOL ti si sam!

Slušajte, mnogo sam postigao tokom karantina. Bavio sam se digitalnim nomadingom (radio i pisao na daljinu), surfao, omatao nakit žicom, pisao knjigu, čupao ukulele i živio gotovo svaki drugi kliše #vanlifea. Čak sam i ofarbala kosu u ružičastu jer na neki način živim svoj najbolji prokleti život na mnogo načina. Da ne mislite da me moj povremeni osakaćujući mentalitet jad-ja-ja ostavio slijepim za prednosti samoće, nemojte pogriješiti: znam da trošenje pandemije COVID-19 bez partnera znači da nikada ne moram svjedočiti nečiji tuđi TikTok dostojan straha uzme ili ode na pola na moju tajlandsku hranu. Jer sramota iz druge ruke i dijeljenje curry -a (i - ne daj Bože - tuča s jedinom osobom s kojom ste fizički zaglavljeni u zatvorenom prostoru) su sranje više nego spavanje sami.

Ali sam i svjesno svjestan da se, ponekad, jednostavno osjeća bolje duriti se u svoju osamljenost i suočiti se sa usamljenošću za koju sam znao da dolazi, ali koju su samo pojačale restrikcije COVID-19. Ako postoji nešto što učim u ovom procesu suočavanja sa samim sobom, to je da je neophodno priznati i prihvatiti sve što osjećam kao sirovo i stvarno bez osuđivanja. Jer pretvarati se da je sve željno breskve dokle god stavljam masku za lice i puštam rom-kom čini mi se jednako izbjegavajući kao i planiranje svoje sljedeće avanture.

Sada učim da se ne vezujem za one osjećaje usamljenosti i energije koji mi ne služe. Iz zarđalog starog kombija na praznoj plaži sasvim sam. (U redu, taj dio je sjajan.)

Recenzija za