Vodič za početnike za otvorene veze

Sadržaj

• Šta je zapravo otvorena veza?
• Je li to ista stvar kao poliamorija?
• To također nije ista stvar kao i varanje
• Koja je svrha?
• Kako znati da li je to pravo za vas?
• Postoje li neke prednosti otvorene veze?
• Postoje li nedostaci koje treba uzeti u obzir?
• Kako biste to trebali iznijeti sa svojim trenutnim partnerom?
• Kako uspostavljate osnovna pravila?
• Koje emocionalne granice biste trebali uzeti u obzir?
• Koje fizičke i seksualne granice biste trebali uzeti u obzir?
• Koliko često trebate provjeravati granice sa svojim primarnim partnerom?
• Kako status vaše veze dovodite do potencijalnog sekundarnog partnera?
• Da li je važno je li vaš sekundarni partner monogaman ili poliamor?
• Da li biste trebali imati prijave i sa svojim sekundarnim partnerima?
• Gdje možete naučiti više?

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Barovi, umovi, staklenke od maslaca od kikirikija. S obzirom da su te stvari najbolje otvoriti. Pa, mnogi nemonogamni ljudi tvrde da veze pripadaju toj listi.

Šta je zapravo otvorena veza?

Ovisi o tome ko odgovara. Postoje dvije različite definicije.

Prva kaže da je "otvorena veza" krovni pojam koji obuhvaća sve druge oblike nemonogamije, poput monogama, swingera i poliamorije.

Ideja je da monogamno znači zatvoreno, a sve vrste nemonogamnih odnosa su otvorene.

Druga (i češća) definicija kaže da otvoreni odnosi jesu jedan tip nemonogamnog odnosa pod etičkim nonmonogamnim kišobranom.

Ovdje se obično smatra da se otvorene veze događaju između dvoje ljudi u primarnoj vezi koji su se složili da svoje odnose otvore seksualno - ali ne romantično.

Dakle, iako "otvorena veza" uvijek sugerira da veza postoji izvan okvira Jedna osoba je moje sve (aka monogamija), da biste saznali upravo šta neko pod tim misli, moraš pitati.

Je li to ista stvar kao poliamorija?

Seksualna edukatorka i licencirana psihologinja LGBTQ Liz Powell, PsyD, autorica knjige „Izgradnja otvorenih odnosa: Vaši praktični vodiči za njihanje, poliamoriju i dalje“ nudi ovu definiciju poliamorije:

"Poliamorija je praksa ili želja za ljubavnim i / ili intimnim odnosom s više osoba odjednom, uz pristanak svih uključenih ljudi."

Dakle, ne, poliamorija nije isto. Iako su ljubavne i romantične veze s više osoba eksplicitno dopušteno u poliamoriji, to nije nužno slučaj u otvorenim odnosima.

Seksualna edukatorica Davia Frost primjećuje da ljudi koji su poliamorni često to vide kao sastavni dio svog identiteta, slično kao što neki ljudi smatraju homoseksualcima ili queerima.

Obično se ljudi u otvorenim vezama ne osjećaju kao da je njihova trenutna struktura odnosa (poznata kao nemonogamija) čvrsti dio onoga što jesu.

To također nije ista stvar kao i varanje

Ljudi u otvorenim vezama imaju sporazum da je seksanje ili emocionalni odnosi s drugim ljudima u redu.

Osim toga, iako se varanje smatra neetičnim, otvoreni odnosi - ako se pravilno rade - po prirodi su etični.

Koja je svrha?

Nema nikakve svrhe. Generalno, ljudi ulaze u otvorene veze jer misle da će im to donijeti više zadovoljstva, radosti, ljubavi, zadovoljstva, orgazama, uzbuđenja ili neke njihove kombinacije.

Razlozi zbog kojih biste mogli uzeti u obzir otvorenu vezu:

• I vi i vaš partner imate puno ljubavi za ljubav i vjerujete da možete voljeti više osoba odjednom.
• Želite istražiti svoju seksualnost ili seksualne veze s nekim drugog spola.
• Vi i vaš partner imate slučaj neusklađenih libida.
• Jedan partner je aseksualan i ne zanima ga seks, a drugi bi želio imati seks.
• Jedan partner ima određeni kink ili fantaziju koju želi istražiti, a drugi ne zanima.
• Ako vas (ili čuju za) vašeg partnera imaju seks sa nekim drugim, uzbuđuje vas, ili obrnuto.

Kako znati da li je to pravo za vas?

Nažalost, utvrditi je li otvorena veza prava za vas (ili za vas i za vašeg partnera) nije tako lako kao uzeti mrežni kviz i uzeti odgovore u stvarnoj vrijednosti.

• Započnite s prepoznavanjem zašto ste monogamni i što to za vas znači. Koje ste poruke o monogamiji dobivali tokom odrastanja?
• Obratite se ako ili zašto ste zainteresirani za otvaranje vaše veze. Je li to zato što ste razvili osjećaje za nekoga drugoga i željeli biste djelovati prema njima? Je li to zato što vi ili vaš partner imate puno potreba koje bi možda moglo zadovoljiti više osoba?
• Sada si dopustite da zamislite kako bi mogao izgledati vaš život da ste u otvorenoj vezi. Detaljno. Gdje ćeš živjeti? Hoće li biti djece? Hoće li i vaš partner imati druge partnere? Koju vrstu seksa ćete istražiti? Kakvu ljubav? Kako se osjećate zbog ove fantazije?
• Zatim saznajte više o etičkoj nemonogamiji. Započnite s čitanjem o otvorenim vezama i poliamornoj literaturi (više o tome u nastavku), odlaskom u poliamorne MeetUp grupe i praćenjem ljudi koji se bave etičnom nemonogamijom ili poliamorijom na Instagramu i Twitteru.

Postoje li neke prednosti otvorene veze?

Dovraga, da! Postoji razlog zašto je više od petine ljudi bilo ili je u jednom.

Za jednog, to (obično) znači više seksa!

"Volim biti nemonogaman, jer sam neko ko voli novosti i istraživanja", kaže Powell. "To mogu dobiti tako što sam sa koliko god ljudi želim."

Ona dodaje: "Takođe imam visoku sposobnost prisiljavanja - što je radost za tuđu radost - pa me to što vidim svoje partnere seksualno ispunjene i sretne čini sretnom."

Dana McNeil, licencirani bračni i porodični terapeut, LMFT, osnivač Relationship Placea u San Diegu u Kaliforniji, poziva da čak i ako na kraju zatvorite vezu, prakticiranje etičke nemonogamije pomaže pojedincima da usavrše svoje vještine u rješavanju problema, komunikaciji i postavljanje i držanje granica.

"To ljude uvijek prisiljava da zaista prepoznaju koje su njihove želje i potrebe", kaže McNeil.

Postoje li nedostaci koje treba uzeti u obzir?

Ne postoje nedostaci otvorenih veza, sami po sebi, samo pogrešni razlozi za stupanje u otvorenu vezu.

"Nemonogamija može pogoršati postojeće lične probleme i probleme u vezi", kaže Powell.

Ona dodaje: "Ako ste loši u komunikaciji, morat ćete dublje komunicirati i sa više ljudi o više tema pružiti vam više prilika da iskusite posljedice kao rezultat toga."

Ista ideja vrijedi i ako ste skloni neiskrenosti, manipulaciji, ljubomori ili sebičnosti. Umjesto da samo jedna druga osoba doživi posljedice takvog ponašanja, to će utjecati na više njih.

"Nemonogamija neće popraviti vezu s nestabilnim temeljima", kaže Powell. Dakle, ako je to razlog zbog kojeg otvarate vezu, vjerojatno će rezultirati prekidom.

Kako biste to trebali iznijeti sa svojim trenutnim partnerom?

Ne pokušavate "uvjeriti" svog partnera da bude u otvorenoj vezi.

Započnite s izjavom "I", a zatim vodite u pitanje, na primjer:

• „Čitala sam o otvorenim vezama i mislim da je to možda nešto što želim probati. Da li biste bili spremni za razgovor o otvaranju naše veze? "
• „Razmišljao sam o seksu s drugim ljudima i mislim da bih to možda želio istražiti. Da li biste ikada razmotrili otvorenu vezu? "
• „Mislim da bi bilo stvarno vruće gledati nekoga drugog s vama. Da li biste ikada bili zainteresirani za pozivanje trećeg u spavaću sobu? "
• „Moj libido je od kada je ušao [smanjite ovdje lijek] bio znatno niži i razmišljao sam o tome što bi moglo otvoriti naše veze kako biste mogli dobiti neke svoje seksualne potrebe i želje negdje drugdje. Mislite li da je ovo nešto o čemu možemo razgovarati? "

Ako zaista želite biti u otvorenoj vezi, a vaš partner potpuno zatvori ideju, to može biti nepremostiva nekompatibilnost.

"U konačnici, ako samo jedna osoba u postojećoj vezi želi otvoriti tu vezu, možda ćete morati prekinuti", kaže McNeil.

Kako uspostavljate osnovna pravila?

Da budem otvoren: Ovo je pogrešno pitanje.

Da biste razumjeli zašto, morate razumjeti razliku između granica, sporazuma i pravila.

„Granica je u vezi sa vašom osobom. Vaše vlastito srce, vrijeme, um, tijelo ”, kaže Powell.

Dakle, možete imati granicu oko netekućeg vezivanja za nekoga ko je fluidno povezan sa nekim drugim.

Ne možete imati granica oko toga s kim vaš partner ima seks, kako ga imaju i koriste li barijere.

"Granica stavlja teret na nas, umjesto na vašeg partnera", objašnjava Powell. "Jače je."

Svako ko postigne sporazum može pregovarati o ugovorima.

„Ako se moj partner i ja dogovorimo da uvijek koristimo zubne brane, kondome i rukavice s drugim partnerima, ali onda se moj partner i jedan od njihovih partnera žele pomaknuti prema tome da ne koristimo barijere, nas troje bismo mogli sjesti i prepišite taj sporazum zajedno da nam bude svima ugodno ”, objašnjava Powell.

Dogovori su posebno empatičan i dragocjen pristup za parove koji žele dodati trećeg partnera u svoju seksualnu ili romantičnu vezu.

Često se treći (ponekad zvani "jednorog") osjećaji, želje, želje i potrebe tretiraju kao manje važni od parova. Sporazumi ih više tretiraju kao ljude kakav jesu, a ne, recimo, kao pravila.

"Pravila su nešto što dvoje ili više ljudi donose što utječe na one oko njih, ali oni oko njih nemaju pravo glasa", objašnjava Powell.

Uopšteno govoreći, "pravila" su pokušaj kontrole ponašanja i osjećaja našeg partnera.

"Želja za donošenjem pravila obično proizlazi iz monogamnog uvjetovanja koje nam govori da naš partner ne može voljeti više osoba ili će nas napustiti ako nađe nekoga" boljim ", kaže Powell.

Iako mnogi ljudi koji su noviji od nemonogamije često žele da joj pristupe sa mjesta zasnovanog na pravilima, ona upozorava na to.

"Obično pravila na kraju ne daju snagu i neetično u praksi", kaže Powell, dodajući da preporučuje da se krene od ličnih granica.

Koje emocionalne granice biste trebali uzeti u obzir?

Kada koncept osjecanja parovi često žele donijeti pravila da se ne zaljube ni u koga, kaže Powell.

Taj način razmišljanja uokviruje ljubav kao ograničeni resurs i na kraju vas postavlja na neuspjeh.

"Bez obzira koliko dobro poznajete sebe, zaista ne možete znati na koga ćete pasti", kaže ona.

Dakle, umjesto postavljanja pravila zabranjenih emocija, Powell preporučuje okretanje prema unutra i postavljanje pitanja:

• Kako da pokažem ljubav? Kako da ga primim?
• Koliko često moram vidjeti svog partnera da bih se osjećao cijenjenim? Kako želim rasporediti svoje vrijeme? Koliko mi treba vremena?
• Koje informacije želim znati? Kako želim dijeliti?
• S kim dijelim prostor i pod kojim uvjetima?
• Koje riječi ugodno koristim da obilježim svoj odnos s drugima?

Koje fizičke i seksualne granice biste trebali uzeti u obzir?

Uobičajene fizičke i seksualne granice usredotočene su na upravljanje seksualnim rizikom, koji su seksualni činovi ograničeni ili zabranjeni i ako / kada / kako pokazujete naklonost.

Na primjer:

• Ko me može dodirnuti i gde? Postoje li vrste dodira koje ne želim pružiti? Šta misliš o primanju?
• Koliko često ću se testirati, koje testove ću raditi? Da li ću uzeti PrEp?
• Ko, kada i za koja djela ću koristiti barijerne metode?
• Kada ću razgovarati s ljudima o tome koliko su nedavno testirani i koje su njihove razne prakse sigurnijeg seksa bile od tada?
• Kako će se moje igračke koristiti / dijeliti / čistiti?
• Gdje mi je ugodno za seks?
• Šta PDA znači za mene? S kim mi je ugodno biti fizički na javnim mjestima?

Koliko često trebate provjeravati granice sa svojim primarnim partnerom?

Ne želite upasti u zamku obrade vaših odnosa više nego što ih živite, ali u idealnom slučaju imat ćete redovne prijave.

Možda započnete sa stalnim sastankom, a rjeđe ćete ga obaviti kad uđete u zamah (heh) stvari.

Kako status vaše veze dovodite do potencijalnog sekundarnog partnera?

Odmah.

"Ako ste poliamorni, možda biste im prekidali posao, a oni koji su monogamni mogli bi vam prekidati posao, tako da morate biti transparentni", kaže Powell.

Neki predlošci za posuđivanje:

• "Prije nego što se uozbiljimo, volim podijeliti da sam trenutno u otvorenoj vezi, što znači da, iako mogu ležerno izlaziti izvan svoje veze, imam jednog ozbiljnog partnera."
• „Želim da vas obavijestim da sam nemonogamna i da uživam u hodanju s više ljudi odjednom. Želite li na kraju biti u ekskluzivnoj vezi? "
• „Želim da vas upoznam da izlazim nonnogamno i da ne tražim ekskluzivnu vezu. Kako se osjećate zbog izlaska s više ljudi odjednom ili izlaska s nekim ko odlazi s više ljudi odjednom? "

Ako se nalazite na mreži, McNeil preporučuje da to stavite na svoj profil.

Da li je važno je li vaš sekundarni partner monogaman ili poliamor?

Postoje razne iteracije jednostranih otvorenih odnosa, poznate i kao monopoli hibridni odnosi.

U nekim vezama, zbog seksualne orijentacije, libida, interesa i tako dalje, par se slaže da otvori vezu s namjerom da samo jedan od (obično primarnih) partnera „djeluje“ nemonogamno.

Drugi puta, osoba koja se identifikuje kao monogamna može izabrati da se zabavlja s nekim koji je poliamor.

Odgovor je: "Ne nužno", kaže McNeil. "[Ali] svi moraju biti svjesni da poliamorna osoba poliamorno izlazi iz palice."

"To omogućava drugoj osobi da donese informiranu odluku o tome želi li ili ne biti dio otvorene veze."

Da li biste trebali imati prijave i sa svojim sekundarnim partnerima?

Znači, biste li trebali osigurati da vaš sekundarni partner uživa u vezi s vama? I osjećate se poštovano i brižno? Očito.

Hoćete li zakazati službene prijave, ovisi o vama. Bez obzira kakva je vaša struktura odnosa, vi verovatnoyyy žele imati dinamiku u kojoj se sve strane osjećaju ugodno prenoseći svoje potrebe i želje i rješavajući nezadovoljene potrebe ili želje.

Gdje možete naučiti više?

Ne biste trebali očekivati ​​da vas prijatelji u otvorenim vezama drže za ruku tokom cijelog procesa otvaranja vaše veze ( * kašalj * emocionalni trudovi * kašalj *).

Ako imate prijatelje koji se bave nemonogamijom, razgovor s njima o tome kako to njima izgleda, kako su uspostavili vlastite granice i kako se nose s ljubomorom može vam biti od pomoći.

Popularne knjige o otvorenim vezama uključuju:

• “Izgradnja otvorenih odnosa”
• “Više od dva”
• “Etička drolja”
• „Otvaranje: Vodič za stvaranje i održavanje otvorenih odnosa“

Možete pogledati i druge (besplatne!) Resurse poput:

• IAmPoly.net
• Članak Deana Spadea "Za ljubavnike i borbe"
• PolyInfo.org

Članci poput ovog koji čitate (zdravo!), Ovaj vodič o poliamoriji i ovaj o fluidnom vezivanju, također su dobri izvori.

Gabrielle Kassel je spisateljica za seks i wellness iz New Yorka i trenerica CrossFit-a nivoa 1. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora, jela se, pila i četkala ugljenom - sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može je naći kako čita knjige o samopomoći i ljubavne romane, presing klupe ili ples na motci. Pratite je na Instagramu.