Zašto usamljenost doseže vrhunac prije 30-ih?

Sadržaj

• Usamljenost raste nakon fakulteta
• Dakle, proizlazi li usamljenost iz straha od neuspjeha?
• Ipak, istina je da većina nas već zna kako biti manje usamljena
• Pa, za početak odrastamo na društvenim mrežama
• Kako prekinuti ciklus

Moguće je da je naš strah od neuspjeha - a ne društvenih medija - uzrok usamljenosti.

Prije šest godina, Naresh Vissa je imao 20 godina i bio je usamljen.

Tek je završio fakultet i prvi put je živio samostalno u jednosobnom stanu, rijetko ga napuštajući.

Kao i mnogi drugi dvadesetogodišnjaci, Vissa je bila slobodna. Jeo je, spavao i radio od kuće.

"Pogledala bih kroz svoj prozor u istočnoj luci Baltimorea i vidjela bih druge ljude u [njihovim] dvadesetima kako se zabavljaju, odlaze na sastanke i zabavljaju se", kaže Vissa. "Sve što sam mogao je zatvoriti rolete, ugasiti svjetla i gledati epizode" The Wire "."

Možda se osjećao kao jedina usamljena osoba u svojoj generaciji, ali Vissa nije nimalo sama u svojoj usamljenosti.

Usamljenost raste nakon fakulteta

Suprotno popularnom vjerovanju da ste okruženi prijateljima, zabavama i zabavom u 20-ima i 30-ima, vrijeme nakon fakulteta zapravo je vrijeme kada usamljenost doseže vrhunac.

Studija iz 2016. godine objavljena u Razvojnoj psihologiji otkrila je da, među polovima, usamljenost doseže vrhunac tek prije tridesetih.

Komisija za usamljenost Jo Coxa (engleska kampanja čiji je cilj bio profil skrivene krize usamljenosti) provela je istraživanje o usamljenosti s muškarcima u Velikoj Britaniji i otkrila da je 35 godina kada su najusamljeniji, a 11 posto je reklo da je svakodnevno usamljeni.

Ali nije li ovo vrijeme o kojem većina nas kao djeca sanja o uspjehu? Napokon, emisije poput „Nova djevojka“, zajedno s „Prijateljima“ i „Will & Grace“ nikada nisu pokazale da ste u dvadesetim i tridesetim godinama usamljeni.

Možda imamo problema s novcem, probleme u karijeri i romantične kikseve, ali usamljenost? To se trebalo raspršiti čim smo to uspjeli sami.

Sociolozi već dugo smatraju tri uslova presudnima za sklapanje prijateljstava: blizinu, ponovljene i neplanirane interakcije i postavke koje ohrabruju ljude da iznevjere. Ova stanja se javljaju rjeđe u životu nakon što prođu dani u vašoj studentskoj sobi.

"Mnogo je mitova o tome što je sve u tome 20-ak godina", kaže Tess Brigham, licencirana terapeutkinja sa sjedištem u San Franciscu, specijalizirana za liječenje mladih odraslih i milenijalaca.

"Mnogi moji klijenti misle da trebaju imati nevjerovatnu karijeru, biti vjenčani - ili barem zaručeni - i imati nevjerojatan društveni život prije nego što napune 30 godina ili su na neki način propali", dodaje Brigham.

To je puno za poduzeti, pogotovo sve istovremeno.

Dakle, proizlazi li usamljenost iz straha od neuspjeha?

Ili se možda samo zbog kulturnog pejzaža čini da samo vi propadate, što zauzvrat čini da se osjećate zaostalo i usamljeno.

"Ako dodate na društvenim mrežama, što je životna kolut svih ostalih, čini se da se mnogi mladi osjećaju usamljeno i izgubljeno", kaže Brigham.

"Iako su 20-ak godina pune avanture i uzbuđenja, to je i vrijeme vašeg života kada odredite tko ste i kakav život želite živjeti."

Ako se svima drugima - a to bi bili svi na društvenim mrežama, uključujući utjecajne osobe i poznate ličnosti - čini da žive taj život bolje od vas, to bi vas moglo dovesti do vjerovanja da ste već zakazali. Možda ćete još više osjetiti potrebu za povlačenjem.

Ali problem dodaje činjenica da ne mijenjamo način stjecanja prijatelja nakon fakulteta. Tijekom školskih godina život bi se mogao usporediti sa životom na setu "Prijatelja". Mogli biste ući i izaći iz spavaćih soba svojih prijatelja bez ijednog kucanja.

Sada, s prijateljima raširenim po gradu i svima koji pokušavaju iskopati svoj put, sklapanje prijateljstava postalo je teže i složenije.

"Mnogi mladi odrasli nikada nisu morali raditi na stvaranju i stvaranju prijateljstava", kaže Brigham. "Aktivna izgradnja zajednice ljudi koji vas podržavaju i stvaranje prijatelja koji dodaju nešto u njihov život pomoći će usamljenosti."

Sociolozi već dugo smatraju tri uslova ključna za sklapanje prijateljstava: blizinu, ponovljene i neplanirane interakcije i postavke koje ohrabruju ljude da iznevjere svoju pažnju. Ova stanja se javljaju rjeđe u životu nakon što prođu dani u vašoj studentskoj sobi.

„Netflix osigurava da ne moraju čekati sljedeću epizodu sljedeće sedmice; brzi Internet na njihovim telefonima daje im sve svjetske informacije s vremenom čekanja od 5 sekundi; a kada je riječ o vezama, predstavljen im je model izgradnje prsta da odbaci. " - Mark Wildes

Alisha Powell, 28-godišnja socijalna radnica u Washingtonu, kaže da je usamljena. Budući da nije u uredu, teže joj je upoznati ljude.

"Imam duboku čežnju da nekome nešto kažem", kaže Powell. „Otkrila sam da, iako mogu sama proživljavati tugu i nemile događaje, jer to očekujem, najsamniji trenuci koje imam su kad sam sretna. Želim da neko ko brine o meni slavi sa mnom, ali nikada nije prisutan i nikada nije bio. "

Powell kaže da zato što ne prati život radeći od devet do pet, udajući se i rađajući bebe - što je sve načine za aktivnu izgradnju zajednice - teško pronalazi ljude koji je duboko razumiju i dobivaju. Ona još nije pronašla te ljude.

Ipak, istina je da većina nas već zna kako biti manje usamljena

Studije nas bombardiraju zbog prekida veze s društvenim mrežama; publikacije su nam govorile da pišemo u časopisu zahvalnosti; a standardni savjet je pretjerano jednostavan: izađite vani kako biste osobno upoznali ljude, umjesto da ga držite u tekstu ili, kao što je sada uobičajeno, u Instagramu DM.

Shvatili smo.

Pa zašto to ne radimo? Zašto smo naprosto depresivni zbog toga koliko smo usamljeni?

Pa, za početak odrastamo na društvenim mrežama

Od Facebook lajkova do prevrtanja Tindera, možda smo već previše uložili u američki san, što je uzrokovalo da naš mozak bude ožičen samo za pozitivne rezultate.

"Milenijumska dobna skupina odrasla je sa ispunjavanjem njihovih potreba sve brže i brže", kaže Mark Wildes, autor knjige "Beyond the Instant" o pronalaženju sreće u brzom svijetu društvenih medija.

„Netflix osigurava da ne moraju čekati sljedeću epizodu sljedeće sedmice; brzi Internet na njihovim telefonima daje im sve svjetske informacije s vremenom čekanja od 5 sekundi ", kaže Wildes," a kada je riječ o vezama, predstavljen im je model izgradnje odnosa koji treba odbaciti.

U osnovi, nalazimo se u začaranom krugu: bojimo se da ćemo biti stigmatizirani zbog osjećaja usamljenosti, pa se povlačimo u sebe i osjećamo još usamljenije.

Carla Manly, doktorica medicine, klinički psiholog u Kaliforniji i autorica nadolazeće knjige "Radost zbog straha", naglašava koliko ovaj ciklus može biti poražavajući ako ga pustimo da se nastavi.

Uslijed usamljenosti osjećate se posramljeno, a vi se bojite posegnuti ili reći drugima da se osjećate usamljeno. "Ovaj se samoovještajni ciklus nastavlja - i često rezultira snažnim osjećajem depresije i izolacije", kaže Manly.

Ako nastavimo razmišljati o životu u smislu dobivanja onoga što želimo kada to želimo, to će rezultirati još većim razočaranjem.

Ključ borbe protiv usamljenosti vraća se na jednostavnost - znate, onaj standardni savjet koji stalno slušamo iznova: izađite napolje i radite stvari.

Možda se nećete čuti ili ćete biti odbijeni. Možda je čak i zastrašujuće. Ali nećete znati ako ne zatražite.

"Ne postoji brzo rješenje kada je u pitanju usamljenost ili bilo koji od naših složenijih osjećaja", kaže Brigham. "Poduzimanje koraka znači da će vam neko vrijeme biti neugodno."

Morat ćete izaći sami ili prići nekome novom na poslu da biste ga pitali želi li pojesti ručak s vama. Mogli su reći ne, ali možda ne bi. Ideja je odbijanje smatrati dijelom procesa, a ne preprekom.

"Mnogi moji klijenti previše razmišljaju i analiziraju i brinu se što će se dogoditi ako dobiju" ne "ili izgledaju glupo", kaže Brigham. "Da biste izgradili povjerenje u sebe, morate poduzeti akciju i usredotočiti se na riskiranje i izbacivanje sebe (što je pod vašom kontrolom), a ne na ishod (koji je van vaše kontrole)."

Kako prekinuti ciklus

Književnica Kiki Schirr postavila je ove godine cilj od 100 odbijanja - i prihvatila sve što je htjela. Pokazalo se da nije mogla ispuniti svoj cilj jer se previše tih odbijanja pretvorilo u prihvaćanja.

Isto tako, bilo da se radi o prijateljstvu ili životnim ciljevima, gledanje na odbijanje kao na uspjeh može biti odgovor na prevladavanje straha od neuspjeha.

Ili, ako su vam društvene mreže slabost, što ako umjesto da se prijavimo sa FOMO (strah od propuštanja) načinom razmišljanja, pokušamo promijeniti način na koji razmišljamo o iskustvima drugih ljudi? Možda je vrijeme da umjesto toga pređemo na pristup JOMO (radost propuštanja).

Možemo se osjećati sretno zbog onih koji uživaju u svom vremenu, umjesto da požele da smo tamo. Ako je to objava prijatelja, pošaljite im poruku i pitajte biste li se mogli družiti s njima sljedeći put.

Možda se nećete čuti ili ćete biti odbijeni. Možda je čak i zastrašujuće. Ali nećete znati ako ne zatražite.

Vissa se napokon prekidao iz svog ciklusa usamljenosti postavljanjem jednostavnih ciljeva: čitati knjigu jednom mesečno; gledati film svaki dan; slušati podcaste; zapisujte pozitivne poslovne planove, preuzimanja linija, teme knjiga - bilo što cool; vježbanje; prestati piti; i prestanite se družiti s negativnim ljudima (što je uključivalo i njihovo prijateljstvo na Facebooku).

Vissa je također započeo zabavljanje putem interneta i, iako je još uvijek slobodan, upoznao je zanimljive žene.

Sada ima drugačiji pogled kroz svoj prozor.

"Kad god padnem ili padnem u depresiju, odem do svog trpezarijskog stola, pogledam kroz svoj prozor s pogledom na obzor centra Baltimorea i počnem svirati i pjevati" Šalice "Ane Kendrick", kaže Vissa. "Nakon što završim, podignem pogled, bacim ruke u zrak i kažem: 'Hvala.'"

Danielle Braff je bivši urednik časopisa i novinski novinar koji je postao nagrađivani slobodni pisac, specijalizirao se za stil života, zdravlje, posao, kupovinu, roditeljstvo i putopise.