Kad sam postala udovica sa 27 godina, koristila sam seks kako bih preživjela slomljeno srce

Sadržaj

• Čežnja da je neko dodirne, zadrži, poljubi, utješi
• Seks kao sredstvo za ljubav prema sebi i zacjeljivanje

Druga strana tuge je serija o moći gubitka koja mijenja život. Ove moćne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.

U dvadesetim godinama moj pristup seksu bio je otvoren, divlji i slobodan. Suprotno tome, stvari s mojim mužem od početka su bile tradicionalnije.

Udvarao mi se tri sastanka prije našeg prvog poljupca, mada sam ga bezuspješno pokušavao natjerati da dođe u moj stan na kraju svakog.

Na početku je bio odmjeren u njegovom tempu dok me upoznavao. Ubrzo nakon toga, potpuno se otvorio. Jedne večeri nakon vođenja ljubavi u njegovom malom studiju, sretne suze su mi potekle niz lice. Zajedno smo bili samo dva mjeseca, ali pala sam na njega.

"Bojim se da ću te izgubiti, povrijediti ili previše voljeti", rekla sam mu.

Pokazivao je brigu, naklonost i poštovanje prema mom tijelu u skladu sa suosjećanjem prema mom duhu. Moja privlačnost prema njemu bila je premoćna i električna. Djelovao je predobro, previše ljubazno, prelijepo da bi bilo istinito. Njegova posvećenost pouzdanosti i komunikaciji oslobodio me nesigurnosti i sumnji.

Zajedno smo izgradili odnos o kojem smo oboje sanjali, ali nismo mogli da ga pronađemo ni sa kim drugim. Naša se ljubav produbila s lakoćom.

Oboje smo dali prioritet životnim užicima - smijehu, muzici, umjetnosti, hrani, seksu, putovanjima - i podijelili radosni optimizam. Za 4 1/2 godine bili smo nerazdvojni. Bili smo jedno.

Nekoliko sedmica prije svog 31. rođendana, dok je proveo Silvestrovo kod kuće, iznenada je umro od nedijagnosticirane disekcije aorte. Nije bio bolestan i nikako nije mogao znati da se tragedija nazire u njegovom slabljenju srca.

Život mi se zauvijek promijenio kad sam ga našao da ne reagira, kad sam otkrio da ga moja bezuvjetna ljubav prema njemu ne može spasiti od smrti.

Bila sam sigurna da sam se zauvijek našla s njim. A onda, sa 27 godina, iznenada sam postala udovica.

Preko noći sam izgubio puninu koju smo iskusili kombinirajući svoje živote. Bila sam sama, sama i dio mog identiteta - budući da sam bila njegova supruga - je nestao. Naš se stan osjećao prazan. Nisam mogla zamisliti svoju budućnost, sad kad sam se suočila bez njega.

Moja tuga i slom srca bili su fizički bolni i dezorijentirajući. Trebali su mjeseci da se noć prespava, čak i duže da prođe dan bez lebdenja na rubu suza. Boli me usamljenost - čežnja za nekim koga nisam mogao imati - i bol da me neko drugo tijelo drži i tješi. Spavala sam dijagonalno u našem krevetu, tijelo mi je posezalo za njim da ukloni jezu sa mojih hladnih stopala.

Svako jutro osjećalo se poput maratona. Kako bih mogao dalje bez njega, opet?

Čežnja da je neko dodirne, zadrži, poljubi, utješi

Ljudi u mom životu su izuzetni i učinili su da se osjećam voljeno iz svih pravaca. Mogla sam se zabavljati, smijati i osjećati zahvalnost za život kako su dani prolazili bez njega. Ali nijedna briga prijatelja nije mogla ugušiti moju usamljenost.

Željela sam da me neko drži - utjehu koju sam tražila još od malog djeteta i koju je suprug svakodnevno obećavao. Pitala sam se ko i kada bih se prestala osjećati tako sama, kakva bi osoba zadovoljila tako specifičnu i nezasitnu potrebu.

Moja želja da me se dodiruje, ljubi, mazi bila je poput šumskog požara koji je svakim danom izgarao sve jače i vrelije u meni.

Kad sam bila dovoljno hrabra da se prijateljima povjerim u svoje očajništvo zbog dodira, neki su moju bol upoređivali s razdobljem njihovog života kada su bili samci. Ali praznina koju sam osjećala zbog spoznaje savršene ljubavi i gubitka bila je mnogo teža.

Postati udovicom nije isto što i prekid ili razvod. Suprug i ja bili smo zauvijek razdvojeni, bez izbora, a njegova smrt nije imala apsolutno nikakve srebrne obloge.

Nisam željela izlaziti. Željela sam svog muža. A da ga nisam mogla, željela sam seks i fizičku naklonost bez pretvaranja da sam dobro.

Prvi put sam se okrenuo aplikacijama za sastanke kako bih pronašao odgovarajuće partnere koji će ispuniti moje potrebe. Šest mjeseci pozvao sam niz neznanaca u svoju kuću. Izbjegavao sam večeru i piće, umjesto toga predlažem drugačiju vrstu susreta. Rekao sam im svoja pravila, preferencije i odredbe. Bila sam iskrena s njima u vezi sa mojom situacijom i nisam bila spremna za novu vezu. Na njima je bilo da odluče jesu li im ugodna ograničenja.

Osjećao sam da nemam šta da izgubim. Već sam proživljavao svoju najgoru noćnu moru, pa zašto onda ne bih bio odvažan u svom pokušaju da pronađem zadovoljstvo i potražim radost?

Seks koji sam imala tih prvih mjeseci nije bio nimalo sličan intimnosti koju sam dijelila sa suprugom, ali iskoristila sam samopouzdanje koje sam stekla u braku i potaknula moje susrete.

Za razliku od bezobzirnih veza tokom koledža, ulazio sam u povremeni seks trezan i sa boljim razumijevanjem onoga što moram biti zadovoljan. Zreliji i naoružaniji nepokolebljivom ljubavlju prema svom tijelu, seks mi je pružio bijeg.

Nakon seksa osjetio sam se živim i oslobodio me bolne, ciklične misli o tome kako bi bio moj život da nije umro. Osnažilo me i dalo mi osjećaj kontrole.

Moj um je osjećao olakšanje sa svakom poplavom oksitocina koju sam doživio. Dodirnuto me je energiziralo da se suočim sa poteškoćama svog svakodnevnog života.

Seks kao sredstvo za ljubav prema sebi i zacjeljivanje

Znao sam da će ljudi teško razumjeti moj pristup. Naša kultura ne nudi mnogo primjera kako žene koriste seks kao alat za ljubav prema sebi, ozdravljenje ili moć. Ispunjenje seksa izvan veze je većini ljudi teško dokučiti.

Nisam imao nikoga kome bih se mogao obratiti za savjet kako da ispravim odvajanje svoje seksualnosti iz sidra koji je bio moj brak, ali odlučio sam krenuti svojim putem.

Nedostajala mi je briga za supruga - davanje masaža, podsticanje da slijedi svoje snove, slušanje i smijeh njegovim pričama. Propustio sam iskoristiti svoje vrijeme, energiju i talente da ga uključim, učinim da se osjeća cijenjenim i obogati svoj život. Osjećala sam se velikodušno pružajući novim muškarcima takav tretman kojim sam obasipala supruga, čak i ako je to trajalo samo sat vremena.

Takođe je bilo lakše prilagoditi se životu kad sam imao povremenog posjetioca da me podsjeti na moju ljepotu ili potvrdi moju seksualnost.

Pronašao sam novu normalu.

Nakon nekoliko mjeseci ležernog seksa s ograničenom komunikacijom, promijenio sam smjer, gravitirajući partnerima u polimoroznim ili nemonogamnim vezama.

S muškarcima koji takođe imaju djevojke ili žene, pronašao sam veličanstven seks bez zavisnosti. Njihova kompanija ispunjava moje fizičke potrebe, dok ja nastavljam osmišljavati svoj život i budućnost bez muža. Postavka je idealna, s obzirom na moje okolnosti, jer s tim partnerima mogu izgraditi povjerenje i otvoren dijalog oko seksa i želja, što je teško u slučaju jedne noći.

Sad, godinu i po dana od muževe smrti, također izlazim, a ne samo da pozivam ljude u svoj stan. Ali razočaranja daleko nadmašuju tračke nade.

I dalje se nadam da ću naći nekoga s kim ću u potpunosti podijeliti svoj život. Otvoren sam za pronalazak ljubavi u bilo kojem kutu, od bilo koje osobe. Kad dođe vrijeme da ovaj nekonvencionalni život zamijenim onim sličnim onome koji sam dijelila sa suprugom, učinit ću to bez oklijevanja.

U međuvremenu, traženje i davanje prioriteta zadovoljstvu udovstva, kao što sam to činio u braku, i dalje će mi pomagati da preživim.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novom normalom dok se susreću s neočekivanim trenucima tuge koji mijenjaju život i ponekad tabuiraju? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Anjali Pinto je spisateljica i fotografkinja iz Chicaga. Njezine fotografije i eseji objavljeni su u časopisima The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine i Rolling Stone. Tokom prve godine nakon iznenadne smrti Pintovog supruga, Jacoba Johnsona, podijelila je fotografiju i dugački natpis Instagram svaki dan kao način liječenja. Budući da je bila ranjiva, njen bol i radost obogatili su percepciju tuge kod mnogih ljudi.