Dan u životu nekoga sa socijalnom anksioznošću

Sadržaj

• Traženje olakšanja

Službeno mi je dijagnosticirana socijalna anksioznost sa 24 godine, iako sam pokazivao znakove od oko 6 godina. Osamnaest godina duga je zatvorska kazna, posebno kada niste nikoga ubili.

Kao dijete, označen sam kao „osjetljiv“ i „sramežljiv“. Mrzila sam porodična okupljanja, a jednom sam čak i zaplakala kad su mi otpjevali "Sretan rođendan". Nisam to mogao objasniti. Jednostavno sam znala da mi je neugodno što sam u centru pažnje. I kako sam rastao, tako je to raslo sa mnom. Ako me u školi pitaju da naglas pročitam svoje delo ili me pozovu da odgovorim na pitanje, to bi rezultiralo topljenjem. Tijelo mi se zaledilo, bijesno bih se zacrvenjela i nisam mogla da govorim. Noću bih satima analizirala interakcije koje sam imala tog dana, tražeći znakove za koje su moji školski drugovi znali da sa mnom nešto nije u redu.

Univerzitet je bio lakši, zahvaljujući magičnoj supstanci zvanoj alkohol, moje tečno samopouzdanje. Napokon, mogao bih se zabavljati na zabavama! Međutim, duboko u sebi znao sam da to nije rješenje. Nakon univerziteta, osigurao sam posao iz snova u izdavaštvu i preselio se iz svog ruralnog grada u veliku prijestolnicu London. Osjećao sam se uzbuđeno. Sad sam sigurno bio slobodan? "To" me ne bi pratilo sve do Londona?

Kratko sam vrijeme bio sretan, radeći u industriji koju sam volio. Ovdje nisam bila Claire "ona sramežljiva". Bio sam anoniman kao i svi drugi. Međutim, s vremenom sam primijetio povratne znakove. Iako sam svoj posao obavljao savršeno dobro, osjećao sam se nesigurno i smrzavao sam se kad god bi me kolega pitao. Analizirala sam lica ljudi kad su razgovarali sa mnom i bojala se naletjeti na nekoga koga sam poznavala u liftu ili kuhinji. Noću bih se brinula za sljedeći dan dok se ne bih izludila. Bila sam iscrpljena i stalno na ivici.

Ovo je bio tipičan dan:

7:00 Probudim se i oko 60 sekundi je sve u redu. Tada udari, poput vala koji se sruši na moje tijelo i ja se trznem. Ponedjeljak je ujutro i moram riješiti čitav tjedan posla. Koliko sastanaka imam? Hoće li se od mene očekivati ​​da dam svoj doprinos? Šta ako negdje naletim na kolegu? Da li bismo našli stvari o kojima bismo razgovarali? Muka mi je i skočim iz kreveta u pokušaju da poremetim misli.

7:30 Za doručkom gledam TV i očajnički pokušavam blokirati zujanje u mojoj glavi. Misli su skočile sa mene iz kreveta i neumoljive su. „Svi misle da si čudan. Počet ćete crvenjeti ako neko razgovara s vama. " Ne jedem puno.

8:30 Putovanje na posao je pakleno, kao i uvijek. Voz je prenatrpan i prevruć. Osjećam se razdražljivo i lagano panično. Srce mi zakuca i očajnički se pokušavam odvratiti, ponavljajući petlju u glavi kao skandiranje. Zašto ljudi bulje u mene? Ponašam li se čudno?

9:00 Naježim se dok pozdravljam kolege i menadžera. Jesam li izgledala sretno? Zašto nikad ne mogu smisliti nešto zanimljivo za reći? Pitaju želim li kafu, ali odbijam. Najbolje je da na sebe više ne obraćam pažnju tražeći sojino latte.

9:05 Srce mi tone kada pogledam svoj kalendar. Večeras ima posla s pićem, a od mene će se očekivati ​​umrežavanje. "Napravit ćeš budalu od sebe", šištaju glasovi i moje srce počinje još jednom lupati.

11:30 Tijekom konferencijskog poziva, moj glas lagano puca dok odgovaram na vrlo osnovno pitanje. Pocrvenim kao odgovor i osjećam se poniženo. Cijelo moje tijelo gori od srama i očajnički želim pobjeći iz sobe. Niko ne komentariše, ali znam o čemu razmišljaju: "Kakva nakaza."

13:00 Moje kolege odlaze u kafić na ručak, ali ja odbijam poziv. Ponašat ću se samo nespretno, pa zašto im pokvariti ručak? Osim toga, siguran sam da su me pozvali samo zato što mi ih je žao. Između zalogaja salate bilježim teme razgovora za ovu večer. Definitivno ću se smrznuti u nekom trenutku, pa je najbolje da imate sigurnosnu kopiju.

15:30 Skoro dva sata buljim u ovu istu proračunsku tablicu. Ne mogu se koncentrirati. Razmišljam o svim mogućim scenarijima koji bi se mogli dogoditi večeras. Šta ako nekoga prolijem pićem? Šta ako se spotaknem i padnem na lice? Direktori kompanije će biti bijesni. Vjerovatno ću izgubiti posao. Oh, za ime Boga, zašto ne bih mogao prestati razmišljati na ovaj način? Naravno da se niko neće fokusirati na mene. Osjećam se znojno i napeto.

18:15 Događaj je počeo prije 15 minuta, a ja se skrivam u toaletima. U susjednoj sobi more lica miješa se jedno s drugim. Pitam se mogu li se ovdje sakriti cijelu noć? Tako primamljiva misao.

19:00 Umrežavanje s gostom i sigurna sam da mu je dosadno. Moja desna ruka ubrzano drhti, pa je strpam u džep i nadam se da neće primijetiti. Osjećam se glupo i izloženo. Stalno me gleda preko ramena. Sigurno očajnički želi pobjeći. Svi ostali izgledaju kao da uživaju. Volio bih da sam kod kuće.

20:15 Cijeli put kući provodim ponavljajući svaki razgovor u glavi. Sigurna sam da sam cijelu noć izgledala neobično i neprofesionalno. Neko će to primijetiti.

21:00 U krevetu sam, potpuno iscrpljen danom. Osjećam se tako usamljeno.

Traženje olakšanja

Na kraju su takvi dani pokrenuli niz napada panike i slom živaca. Napokon sam se odgurnuo predaleko.

Doktor mi je dijagnosticirao za 60 sekundi: "Poremećaj socijalne anksioznosti." Dok je izgovarala te riječi, briznula sam u suze od olakšanja. Nakon svih ovih godina, „ono“ je konačno dobilo ime i mogao sam učiniti nešto da se borim protiv njega. Prepisali su mi lijekove, kurs CBT terapije i otkazali sam posao na mjesec dana. Ovo mi je omogućilo da ozdravim. Prvi put u životu nisam se osjećala tako bespomoćno. Socijalna anksioznost je nešto čime se može upravljati. Šest godina kasnije, i radim upravo to. Lagala bih kad bih rekla da sam izliječena, ali sretna sam i više nisam rob svog stanja.

Nikad nemojte patiti od mentalnih bolesti u tišini. Situacija se može osjećati bezizlazno, ali uvijek se nešto može učiniti.

Claire Eastham je blogerica i autorica bestselera "Svi smo ovdje ludi". Možete se povezati s njom na njen blogili je tweetujte @ClaireyLove.