Zašto je ovo godina kada prekidam dijetu zauvijek

Sadržaj

• Recenzija za

Kad sam imala 29 godina, na samo 30 godina, uhvatila me panika. Moja težina, stalni izvor stresa i anksioznosti gotovo čitavog mog života, dostigla je vrhunac svih vremena. Iako sam živio svoje snove kao pisac na Manhattanu à la Carrie Bradshaw, bio sam jadan. Moja garderoba je bila manje "izvan modne piste", a više "stalak za čišćenje u Lane Bryant". Nisam imao o "gospodinu Bigu" da pričam-iako sam čuo da me mnogi potencijalni udvarači nazivaju "gospođa Big" prije nego što su svi nestali. Bio sam sretniji što sam se u subotu uveče zadržao uz picu (srednje, obične kore od Domina sa feferonima i ananasom, ako morate znati) nego čak i pokušavati da se uguram u potpuno crni "izlazak" ansambl za koji sam se nadao da će sakriti nešto mojih debelih kiflica dok sam sjedio u ćošku i gledao moje mršave, lijepe i sretne prijateljice kako se napadaju i na kraju me ostavljaju da sam pronalazim put kući - gdje bih ionako naručio tu picu. (Važno: Zašto pokret Love my Shape tako osnažuje)

S otprilike pet mjeseci do 30. godine, došao sam do svoje prelomne tačke. Nisam mogao uzeti tako ograničene mogućnosti garderobe u dvije trgovine koje su nosile moju veličinu u drugim stvarima osim u muumuusu. Nisam mogao podnijeti osjećaj tuge u vezi sa svojom budućnošću koja je izgledala predodređena da bude bez muža i bez djece. I nisam mogao podnijeti osjećaj magle, nadimanja i daha cijeli dan.

Dakle, nakon godina neuspjeha svake dijete pod suncem-govorimo o Weight Watchers, Jenny Craig, rundi čudesnog lijeka Fen-Phen, Atkins, LA Mršavljenje, Nutrisystem, "naučno dokazani" planovi na koje sam pao tokom kasne noći reklame, supe dijeta i bezbrojni planovi koje su prilagodili nutricionisti - konačno sam sebi priznao da sam nemoćan oko hrane (da ne spominjem, spremao sam se švorc od beskrajnog niza dijeta na koje sam ulazio "all in") i pridružio se program od 12 koraka za ovisnost o hrani. Bilo je ekstremno-imao sam „sponzora“, uzdržavao se od brašna i šećera, te sam jeo tri pažljivo odmjerena i odmjerena obroka dnevno. Bilo je isto svaki dan: za doručak bih za doručak pojeo 1 uncu zobene kaše sa izborom voća i 6 unci običnog jogurta. Za ručak i večeru bilo je 4 unce nemasnog proteina sa 8 unci salate, kašikom masti i 6 unci kuvanog povrća. Nema užine. Nema deserta. Nema slobodnog prostora. Zapravo, svako jutro sam morao svom sponzoru da kažem tačno šta ću jesti za ceo dan. Ako sam rekao da ću jesti piletinu za večeru, ali kasnije sam se umjesto toga odlučio za lososa, to je bilo namršteno. Bilo je teško, bio je pakao i bio je to test snage volje za koji nisam ni znao da imam.

I uspjelo je. Do svog 30. rođendana smršavio sam 40 kilograma. Do kraja te godine smršavio sam 70 kilograma, nosio sam veličinu 2 (u odnosu na veličinu 16/18), izlazio u oluju i volio stalni zbor komplimenata "izgledaš nevjerovatno" od prijatelja, porodice i kolega .

Ali to je bilo prije skoro 10 godina, a sada me dijeli devet mjeseci od svog 40. rođendana. I 10 godina nakon što sam napravio taj korak da promijenim svoj život i tijelo najekstremnijom mjerom u čitavoj svojoj profesionalnoj dijetalnoj karijeri, istorija se ponavlja. (Pogledajte takođe: Zašto me zapravo postizanje moje rezolucije učinilo manje sretnim)

Pa, nekako.

Većinu te težine sam vratio. I sada, dok gledam u veliku četvorku (18. septembar 2017. je dan), još jednom bih volio smršavjeti i želio bih se osjećati zdravije. Ali moji motivi su ovaj put drugačiji. Ne pokušavam više da upoznam momke po klubovima. Imam muža koji mi je srodna duša, prelijepu kćer koja će uskoro napuniti 2 godine, novac u banci, miran život u predgrađu i kontrolu nad mojom uspješnom karijerom. Nisam više spremna da hranu i dijetu stavljam u centar svog svijeta – tu je moja ćerka.

Ipak, znam da hrana ima previše moći nada mnom-uvijek je imala-i uskraćuje mi da volim i cijenim sve ono što sam za sebe pokazao u posljednjih 10 godina. Kako mogu krenuti naprijed kad me obuzmu misli poput: "Izgledam li debelo?" "Da li bi moj život bio bolji da sam opet mršava?" "Želim pizzu." "Ne bih trebao pizzu." "Hoće li danas biti dan kada ću se probuditi mršav?" Takve misli mi se stalno vrte u glavi, što znači da je teško ostati prisutan i teže ih odbiti i razmišljati o stvarima poput sljedeće velike priče koju želim ispričati ili jednostavno uživati ​​u večeri sa suprugom u miru.

To ne znači da nisam pokušala – i nisam uspjela – da stavim stvari pod kontrolu otkako je težina počela da se vraća, a onda naglo porasla kada se moja kćerka rodila. Odustao sam od programa od 12 koraka jer ga je bilo gotovo nemoguće održavati, ali sam probao gotovo sve ostalo. Išao sam bez glutena, išao sam na Paleo, probao sam još tri runde programa Weight Watchers i obavezao sam se da ću se vrtiti pet dana u sedmici. Probao sam akupunkturu.

Iako ove dijete nikada nisu djelovale, istina je da jesam navikao biti na dijeti. Oni su mi normalni. Daju mi ​​osjećaj smirenosti i nade da ću se probuditi mršav. Govore svijetu: "Znam da moram smršaviti, ali radim najbolje što mogu." Posvećenost planu prehrane čini da se osjećam pod kontrolom, ali i osjećaj krivice, kao da sam prkosno dijete koje će se ukorijeniti u unosu ugljikohidrata. Drugi put me natjeraju da se osjećam kao varalica, kao neuspjeh. Ali istina je da dijeta nije uspjela ja. Na dijeti možete uspjeti samo toliko dugo dok vam se ne pokrene.

Zato sam ovdje da se zauvijek oprostim od dijete na početku svog 40. godine. Dijete me tjeraju da često izgovaram riječ "ne mogu". A to je mnogo negativnosti za plasirati svijetu. Stalno izgovaranje stvari poput "ne mogu jesti kruh" ili "ne mogu jesti u tom restoranu" ili "ne mogu izaći jer ne mogu piti" nosi me i čini da se osjećam kao izopćenik. Što je još gore, oni me konzumiraju i pune mi mozak beskorisnim "brbljanjem". Neprestano se pitam jesam li pojeo nešto što je bilo više bodova nego što sam izdvojio za ostatak dana ili je trebalo da odem u tri trgovine kako bih svaki specijalitet stavio na svoju listu. To je kontraintuitivno jer me dijeta tjera da razmišljam o hrani više nego kada nisam na dijeti. To pretvara moj mozak u pretjerano pokretanje i dovodi me do opsesije nad svim, od toga koliko kolačića mogu pobjeći do fiksiranja onoga što drugi ljudi misle o mom tijelu. Ukratko, to me izmiče kontroli i ravno u frižider.

Dakle, kad navršim 40, vrijeme je da preuzmem kontrolu. Vrijeme je da naučim vjerovati sebi i svom tijelu. Nisam znala koliko je moje tijelo bilo moćno u dvadesetima. Ali od tada sam donio život u svetu. Rodila sam sa istim telom koje sramim i lišavam. Zaslužuje više od toga. I zaslužuju više od toga.

Ako želim napuniti 40 godina osjećajući se zdravo, snažno i samopouzdano-moram učiniti stvari zbog kojih se osjećam, dobro, zdrav, jak i samopouzdan. Moram postaviti ciljeve zbog kojih se osjećam uspješnim, a ne poput neuspjeha ili varalice. Sada ću se umjesto brojanja kalorija natjerati na jogu ili meditaciju. I umjesto da izbacim sve ugljikohidrate ili sav šećer, pazit ću da jedem nešto sa ugljikohidratima za doručak da jedem manje ugljikohidrata za ručak. To su ciljevi kojih se zaista mogu držati.

Zbogom, dijeta. Nakon što smo živjeli 40 godina na ovoj zemlji-i proveli 30 od njih na dijeti-vrijeme je da raskinemo. I ovaj put, znam da to nisam ja. Definitivno je ti.

Recenzija za