Šta nasilnik iz stvarnog života govori svojoj djeci

Sadržaj

• Zašto nasilnik nasilnik
• Kako razgovaram sa svojom djecom o nasilju

Nisam ponosan na ono što sam učinio, ali pokušavam učiti na svojim greškama kako bih svojoj djeci poboljšao stvari.

Upravo ću otkriti veliki stari kostur u svom ormaru: nisam samo prošao kroz fazu neugodnih zagrada kao dijete - prošao sam i fazu nasilnika. Moja verzija maltretiranja ispuhala je prošlost "djeca su djeca" i pretvorila se u totalnu @ #! Rupu siromašnih, nesuđenih duša bez dobrog razloga.

Ljudi koje sam odabrao obično su mi bili najbliži nesretnici - porodica ili dobri prijatelji. Oni su i danas u mom životu, bilo obavezom ili nekim malim čudom. Ponekad se osvrnu na to i nasmiju se s nevjericom, jer sam kasnije postala (i još uvijek jesam do danas) ekstremna ugodnica i nekonfliktna kraljica.

Ali ja se ne smijem. Ježim se. Iskreno, još uvijek sam potpuno mrzovoljan.

Razmišljam o vremenu kada sam prozivao prijatelja iz djetinjstva pred grupom jer je iz dana u dan nosio istu odjeću. Sjećam se da sam ukazala na nečiji rodni žig kako bih je učinila samosvjesnom oko toga. Sjećam se kako sam mlađim komšijama pričao zastrašujuće priče kako bih ih prestravio da ne spavaju.

Najgore je bilo kad sam svima u školi širio glasine o prijateljici koja je dobila menstruaciju. Bila sam jedina koja je to vidjela i nije trebalo dalje od toga.

Još me više zajebalo to što sam bio super kradom u pogledu svoje povremene gadljivosti, pa sam rijetko bio uhvaćen. Kad moja mama shvati ove priče, ona je pomalo ožalošćena kao i ja sada, jer nikada nije shvatila da se to događa. Kao mama, taj me dio zaista zapanjuje.

Pa zašto bih to učinio? Zašto bih stao? I kako da zadržim vlastitu djecu od maltretiranja - ili zlostavljanja - kako odrastu? To su pitanja o kojima često razmišljam i ovdje sam da bih na njih odgovorio iz perspektive reformiranog nasilnika.

Zašto nasilnik nasilnik

Zašto onda? Nesigurnost, za jednog. Prozivati ​​prijatelja zbog nošenja iste stvari iz dana u dan ... u redu, stari. To dolazi od djevojke koja je nosila runo od američkog orla sve dok lakti nisu izlizali i prošli kroz tešku fazu bez tuširanja kako bi sačuvali "uvojke" koji su zaista bili hrskavi pramenovi kose zarobljene gelom i samo molili za pranje. Nisam bila nagrada.

Ali osim nesigurnosti, bio je to jedan dio ispitivanja uzburkanih preteklih voda, a jedan dio vjerovanja da su se tako odnosile djevojke mojih godina. U tome sam se osjećao opravdanim jer je vani bilo puno gore.

Djevojčica je postala vođa naše grupe prijatelja, jer su je se drugi plašili. Strah = snaga. Nije li tako funkcionirala cijela ova stvar? A nisu li starije djevojke iz susjedstva kredom o meni napisale „GUBITNIK“ ispred moje kuće? Nisam uzimao to daleko. Ali tu smo, i 25 godina kasnije, i dalje mi je žao zbog glupih stvari koje sam učinio.

To me vodi kada i zašto sam stao: kombinacija relativne zrelosti i iskustva. Nikoga nisam iznenadio, bio sam shrvan kad su me se starije djevojke za koje sam mislila da su mi prijateljice izbjegavale. I ljudi su vremenom prestali željeti družiti se s našim neustrašivim vođom grupe prijatelja - uključujući i mene.

I sama sam se uvjerila da ne, to nije bilo tako "kako su se djevojke mojih godina odnosile jedna prema drugoj". Ne ako su ih ionako namjeravali zadržati kao prijatelje. Biti preteen bilo je dovoljno grubo ... mi djevojke morale smo imati leđa jedna drugoj.

To nas ostavlja pred posljednjim pitanjem: Kako da spriječim da moja vlastita djeca ne budu maltretirana - ili podvrgnuta zlostavljanju - kako odrastu?

Kako razgovaram sa svojom djecom o nasilju

Ah, sada je ovaj dio težak. Pokušavam voditi iskreno. Moj najmlađi još nije tamo, ali najstariji je dovoljno star da to razumije. Više od toga, on već ima referentni okvir, zahvaljujući scenariju okupljanja u ljetnom kampu. Bez obzira kada se i zašto to dogodi, dogodi se, a moj posao je da ga pripremim za to. Zbog toga održavamo otvoren porodični dijalog.

Kažem mu da mi nije bilo uvijek lijepo ( * kašalj kašalj * * podcjenjivanje godine) i da će naići na djecu koja ponekad povrijede druge da bi se osjećali dobro. Kažem im da je lako priuštiti određeno ponašanje ako mislite da vas to hladi ili čini da vas neka gužva više voli.

Ali sve što imamo je kako se odnosimo jedni prema drugima, a vi uvijek posjedujete svoje postupke. Samo vi možete postaviti ton onoga što želite, a što ne. Za ono što hoćete, a što nećete prihvatiti.

Ne trebam vam reći da je osjećaj protiv nasilja živ i zdrav - i to s pravom. U vijestima postoje čak i ekstremni incidenti kako ljudi uvjeravaju druge da su bezvrijedni i da ne zaslužuju život. Ne mogu zamisliti da s bilo čije strane nanesem ili živim s tim užasom.

I budimo stvarni. Ne možemo dopustiti da dođe do te razine da bismo razgovarali i okupljali se protiv toga. Jer nasilništvo se ne događa samo na igralištu ili u holovima neke srednje škole negdje. To se događa na radnom mjestu. Među prijateljskim grupama. U porodicama. Online. Svuda. I bez obzira na grupu prijatelja, dob, spol, rasu, religiju ili gotovo bilo koju drugu varijablu, mi smo u ovoj stvari zajedno.

Mi smo ljudi i roditelji koji daju sve od sebe i ne želimo svoju djecu ni s jedne strane scenarija nasilja. Što više svijesti donesemo - i što smo manje kolektivno spremni poduzeti - to će nam biti bolje.

Kate Brierley je starija spisateljica, slobodnjak i stalna majka dječaka Henryja i Ollieja. Dobitnica uredničke nagrade udruženja Rhode Island, diplomirala je novinarstvo i magistrirala biblioteku i informatiku na Univerzitetu Rhode Island. Ljubiteljica je spašavanja kućnih ljubimaca, porodičnih dana na plaži i rukom napisanih bilješki.