Je li zaista tako loše postaviti Google u vezu vaše aplikacije prije datuma?

Sadržaj

• Naravno, ne postoji univerzalni odgovor
• Glavna prednost brzog pretraživanja: Sigurnost
• Može vam pomoći da primijetite sve očigledne nekompatibilnosti
• No, nema previše koristi od prekomjernog snalaženja
• Upamtite: Vaša pretraga neće ispričati cijelu priču
• Recenzija za

Prije nego što se nađete s nekim iz aplikacije za sastanke, guglate li živog božicu od njih? Ili provjerite njihove društvene ručke, žaleći za svakim tko ima privatne? Ako jeste, vi ste u većini. Prema istraživanju koje je sprovela Statista, 55 posto ljudi unese nazive svojih podudaranja u traku za pretraživanje prije nego što upoznaju IRL, dok 60 posto skroluje društvene feedove svojih podudaranja. Samo 23 posto ispitanika kaže da ne istražuje.

No, kako se pokazalo isparavanjem, čišćenje kokosovim uljem i čišćenje ugljenom, samo zato što je nešto uobičajeno ne mora nužno biti dobro. Ako se pitate da li biste u ovom slučaju trebali pratiti gomilu, došli ste na pravo mjesto. U nastavku se tri stručnjaka za odnose bave prednostima i manama učenja o vašem datumu putem URL -a prije nego što ih upoznaju s IRL -om.

Naravno, ne postoji univerzalni odgovor

Kao i kod većine zagonetki vezanih za seks i sastanke, odgovor na pitanje "Trebam li Google tražiti svoj par?" nije univerzalno da ili ne. Netačno je reći da je Googlanje uvijek loše ili uvijek dobro, kaže Jesse Kahn, LCSW-R, direktorica i seksualna terapeutkinja u Centru za rodnu i seksualnu terapiju u New Yorku. "Ovdje je važna vaša motivacija", kažu. Koja vas emocija šalje na traku za pretraživanje: Je li to strah i skepticizam? Znatiželja i znatiželja? Uzbuđenje i trema?

Dragocjeno je znati šta je to što provjeravate ili tražite prije nego što počnete tražiti, kaže stručnjak za mentalno zdravlje Jor-El Caraballo M.Ed., stručnjak za odnose i kokreator Viva Wellnessa. Na taj način ćete znati kada pronađete ono što tražite, kaže on. (I možete izbjeći odlazak u duboko ronjenje nakon što ga pronađete.)

Glavna prednost brzog pretraživanja: Sigurnost

"Online izlasci su eksponencijalno porasli, a kako su rasli, tako je rastao i broj potencijalno opasnih somova", kaže Megan Harrison, terapeut za odnose sa sjedištem u Tampa Bayu i osnivač Couples Candy. (Najmanje 18.000 ljudi postalo je žrtvom "prevare u vezi s romantikom" 2018. godine, prema podacima FBI -a.) Googlanje bi vam moglo pomoći da izbjegnete jednog od ovih lovovođa tako što će vam pomoći da provjerite da li je to neko za koga sebe smatraju. Na primjer, ako im se pojavi fudbalski spisak, oni su zaista desna sredina svog lokalnog tima, a ako isječak iz lokalnih novina o njihovom poslu s limunadom skoči na vrh, oni su zaista poduzetnici.

Iako vam ove prijave mogu pomoći da steknete mir, Caraballo vas poziva da pogledate prema unutra i procijenite imate li razloga sumnjati u ovu osobu ili ne. „Postoji li nešto zbog čega ste posebno zabrinuti? Ako jeste, hoće li ono što ste pročitali na internetu zaista pomoći u smirivanju živaca? "Ako vas zabrinjava nešto posebno," vjerujte svojim instinktima ", kaže Kahn." Nemojte pristati na sastanak s nekim osim ako niste potpuno sigurni da je to ono za koga tvrde da biti, i osjećate se ugodno ako to učinite. "

Dobra je ideja zamoliti nekoga koga ste upoznali na mreži da podijeli s vama svoj Snap ili Instagram rukohvat, tako da dobijete tu osnovnu sigurnost, kaže Caraballo. Ključna riječ ovdje: pitajte. Umjesto da se igrate detektiva, jednostavno tražite od nekoga da vam pomogne.

"Možete i zamoliti nekoga da obavi brzi video chat prije nego što pristane na lični sastanak", kaže on. "Ovo vam omogućava provjeru vibracija, a nudi i izravnu vizualnu potvrdu da je osoba takva i kakva se u početku predstavljala." (Vidi: Bio sam na prvim datumima putem video chata tokom karantina zbog COVID-19-evo kako je to prošlo)

I važno je zapamtiti da ne postoji način da zajamčite sigurnost na sastanku. Za početak, mnoge osobe na internetu pažljivo su odabrane kako bi projicirale određenu sliku, "pa prelistavanje društvenih medija nije najprecizniji način za utvrđivanje osobe niti njenih karakteristika", kaže Harrison.

Radi vaše sigurnosti, također je dobra ideja da barem dvojici (lokalnih) prijatelja i članova porodice date plan vašeg sastanka, kao i da podijelite svoju lokaciju s nekim na svom telefonu, prije nego što se nađete na mreži. (Vezano: 5 stvari koje svi trebaju znati o seksu i izlascima, prema terapeutu za veze)

Može vam pomoći da primijetite sve očigledne nekompatibilnosti

"Mala količina internetskih istraživanja može pomoći u uvidu u vrijednosti ili političke i vjerske stavove neke osobe", kaže Harrison. Možda želite da saznate da li imaju stavove sa kojima se uopšte ne slažete, kaže ona – posebno u slučaju da ne nude mnogo informacija na svom profilu.

Na primjer, možda izlazite samo s ljudima koji glasaju plavo, a vaš par nosi šešir "Make America Great Again" na svim svojim Facebook fotografijama. Ili ste saznali da su predani odlasci u crkvu sa Instagrama, kada ste potpuni ateista. Učenje ovih stvari prije IRL vježbe može biti korisno jer vas spašava od susreta s nekim s kim zapravo nikada ne biste izašli.

Međutim, postoje načini za prikupljanje ovih informacija bez trake za pretraživanje. Kako? Razgovor! Potpuno je košer pitati vašeg partnera kakvo je njihovo političko opredjeljenje i svjetonazor prije nego što se upoznate. Možete, na primjer, reći: "Prije nego što planiramo da se sastanemo lično, da li vam smeta ako vas pitam za koga ste glasali na prošlim izborima? Naučio sam da sam najviše kompatibilan s ljudima koji su također demokratski nastrojeni." Ili: "Ne znam kako da ovo iznesem neobavezno, ali htio sam vam reći da sam za izbor. Da li biste mogli podijeliti svoje stavove o ovoj temi?" (Povezano: Slučaj da budete otvoreni o svojoj seksualnosti na prvom sastanku)

Kao što Caraballo kaže, "Izlasci su u tome da saznate više o nekome i dozvolite sebi da postanete poznati. Postavljanje pitanja i radoznalost dio je dinamike."

No, nema previše koristi od prekomjernog snalaženja

Iako mali svitak može biti umirujući, "može biti potpuno jeziv ako kopate previše duboko", kaže Harrison. "Ako zateknete da zapamtite prethodna odredišta za odmor potencijalnog udvarača ili imena svih njegovih prijatelja, onda je to znak da ste vjerovatno otišli predaleko", kaže ona. (Ako to jednostavno radite kako biste se nosili s živcima prije datuma, razmislite o jednoj od ovih meditacija na prvom spoju koje su stvorili Headspace i Hinge.)

Ako previše naučite o nekome prije nego što upoznate IRL, također ćete lišiti mogućnosti da im dopustite da vam se predstave. I ne samo to, već možete i prenijeti značenja, pretpostavke i naracije na ono što naučite, a koje mogu biti, a ne moraju biti tačne, kaže Kahn. "I te netačne pretpostavke mogle bi utjecati na to kako mislite, osjećate i razgovarate s osobom", kažu oni. Drugim riječima, mogli biste završiti da sami sebe blokirate svojom maštom!

Iz vlastitog iskustva znam da duboko ronjenje također može dovesti do nepotrebne (i neugodne) dinamike moći u kojoj netko zna način više o drugoj osobi nego obrnuto. Jednom sam otišao na sastanak s nekim ko se ponašao kao da me poznaje jer je pročitao esej (ili pet) koji sam napisao. Budući da mi nije pružena prilika da saznam slične informacije o njima, u najboljem slučaju sam se osjećao uznemireno i na kraju sam skratio datum.

Osim toga, ne možete doista otkriti specifičnosti onoga što ste naučili kroz svoju pretragu. "Donošenje datuma na datum koji ste pronašli na internetu može biti osjetljiv problem", kaže Caraballo. Ako ste međusobno podijelili svoje online profile, onda možete razumno samo spomenuti ono što ste vidjeli i raspitati se o tome, kaže on. Ali za informacije dobijene iz drugih izvora (npr. Google pretraga, LinkedIn lurk ili Venmo track) može biti prilično nezgodno. „Ako nekoga pitate o nečemu što ste pronašli [u svojim pretragama] moglo bi ih natjerati da se osjećaju malo zaštitnički ili više nervozni,“ kaže on. Fer! (Povezano: Zašto vaš anksiozni poremećaj čini upoznavanje na mreži tako prokleto teškim)

Upamtite: Vaša pretraga neće ispričati cijelu priču

Osim ako ne naučite nešto zbog čega sumnjate u svoju sigurnost, "važno je uzeti sa rezervom ono što nađete", kaže Harison. "Slika ili tvit pričaju samo dio priče, a vama nedostaje veliki dio slagalice."

Njen prijedlog: Sve dok imate dobar instinkt za tu osobu, "trebalo bi da dozvolite osobi priliku da lično ostavi svoj prvi utisak jer ćete dobiti daleko bolju predstavu o tome ko je neko lično." (Vidi više: 5 iznenađujućih načina na koje društvene mreže mogu pomoći vašoj vezi)

Hoće li ova strategija povećati broj meh sastanaka na koje idete? Možda. Ali to bi vas moglo dovesti i do toga da se zaljubite u nekoga zbog čijeg ste prisustva na društvenim mrežama podigli obrve. Jer na kraju krajeva, izvan filma Ona, upoznavanje se događa između dvije osobe - ne jedne osobe i njihovog internetskog preglednika.

Recenzija za