Povratak ljubavi prema sebi i seksu nakon pobačaja

Sadržaj

• Borba s ozlojeđenošću i okrivljavanjem
• Kada to prelazi u odnose
• Obnova ljubavi prema sebi i ljubavi
• Uzimajući jedan dan po jedan
• Recenzija za

Ejmi-Džo (30) nije primetila da joj je izbio vodenjak – bila je trudna samo 17 nedelja. Nedelju dana kasnije rodila je sina Chandlera koji nije preživeo.

"To mi je bila prva trudnoća, pa nisam znala [da mi je pukla voda]", priča ona Oblik.

Tehnički je to označeno kao pobačaj u drugom tromjesečju, iako Amy-Jo kaže da ne cijeni tu oznaku. "Ja birthed njega ", objašnjava ona. Taj traumatični prijevremeni porođaj i naknadni gubitak prvog djeteta promijenili su način na koji je osjećala svoje tijelo i svoju urođenu samopoštovanje, objašnjava. (Vezano: Evo šta se tačno dogodilo kada sam imala A pobačaj)

"Onog trenutka kada je izašao iz mog tijela, moje tijelo se ispuhalo, a time sam i ja ispuhala", kaže Amy-Jo, koja živi u Nicevilleu na Floridi. "Okrenuo sam se prema unutra, ali ne na zdrav način, štiteći se. Prezirao sam sebe. Kako nisam mogao znati? Kako ga moje tijelo nije moglo znati i zaštititi? Moram i dalje potisnuti [ideju] iz svog glavu da ga je moje telo ubilo."

Borba s ozlojeđenošću i okrivljavanjem

Amy-Jo nije usamljena; Wellness influenseri, sportisti i poznate ličnosti poput Bijonse i Vitni Port su takođe javno podelile svoja teška iskustva sa pobačajem, pomažući da se istakne koliko se oni često dešavaju.

U stvari, procjenjuje se da se 10-20 posto potvrđenih trudnoća završava pobačajem, od kojih se većina dogodi u prvom tromjesečju, prema klinici Mayo. Ali zajedništvo gubitka trudnoće ne čini iskustvo lakšim za podnijeti. Studije su pokazale da žene mogu doživjeti značajne depresivne epizode šest mjeseci nakon pobačaja i da će jedna od 10 žena koje su doživjele gubitak trudnoće ispuniti kriterije za veliku depresiju. Prema izvještajima, 74 posto zdravstvenih djelatnika smatra da bi "rutinsku psihološku podršku trebalo pružiti nakon pobačaja", ali samo 11 posto vjeruje da se skrb pruža adekvatno ili uopće.

I dok će se svi različito nositi s pobačajem, mnogi ljudi prijavljuju da osjećaju duboku ogorčenost prema svom tijelu. Ovo je, dijelom, stvoreno podmuklim osjećajem samookrivljavanja koje mnoge žene osjećaju nakon pobačaja. Kad kultura preplavi žene (čak i u vrlo mladim godinama) porukom da su njihova tijela "stvorena" za rađanje beba, nešto uobičajeno poput gubitka trudnoće može se osjećati kao fizička izdaja-lična mana koja može dovesti do mržnje prema sebi i internalizovano sramotenje tela.

Megan (34) iz Charlottea u Sjevernoj Karolini kaže da su joj prve misli nakon pobačaja u prvom tromjesečju bile da ju je tijelo "iznevjerilo". Kaže da je razmišljala o pitanjima poput 'zašto mi ovo nije pošlo za rukom' i 'šta nije u redu sa mnom što nisam mogla da izdržim ovu trudnoću?' objašnjava ona. „Osećam se kao da još uvek imam ta osećanja, pogotovo jer mi je toliko ljudi govorilo: 'Oh, posle gubitka si plodnija' ili 'Imala sam sledeću trudnoću pet nedelja nakon gubitka.' Dakle, kada su meseci prolazili i prolazili [a ja još uvek nisam mogla da zatrudnim], ponovo sam se osećala razočarano i izdano."

Kada to prelazi u odnose

Ogorčenost koju žene mogu osjetiti prema svom tijelu nakon pobačaja može ozbiljno i negativno utjecati na njihovo samopoštovanje, osjećaj sebe i sposobnost da se osjećaju ugodno i intimno s partnerom. Kada se žena koja je pretrpjela pobačaj povuče u sebe, to može negativno utjecati na njihov odnos i sposobnost da budu otvoreni, ranjivi i intimni sa svojim partnerima.

"Moj muž je samo htio sve ispraviti", kaže Amy-Jo. "Samo je htio zagrliti i maziti se, a ja sam mu rekla:" Ne. Zašto bi me dodirnuo? Zašto bi ovo dodirnuo? "

Poput Amy-Jo, Megan kaže da je taj osjećaj tjelesne izdaje utjecao i na njenu sposobnost da se osjeća blisko sa svojim partnerom. Nakon što joj je doktor dao zeleno svjetlo da ponovo pokuša zatrudnjeti, kaže da su se osjećali više obavezno nego uzbuđeno zbog seksa - i sve to vrijeme nije mogla razbistriti um dovoljno dugo da sebi dozvoli da bude potpuno intimna sa svojim mužem.

"Brinula sam se da razmišlja:" Pa, da sam s nekim drugačijim, možda bi mogli odvesti moju bebu na termin "ili" šta god da je učinila, [ona je razlog] što naša beba nije nastavila živjeti ", objašnjava ona. "Imala sam sve te iracionalne misli o kojima on, u stvarnosti, nije razmišljao niti osjećao. U međuvremenu, i dalje sam sebi govorila 'ovo je sve moja krivica. Ako ponovo zatrudnjemo, to će se jednostavno ponoviti'" ona objašnjava.

I dok partneri koji nisu trudni često žude za fizičkom intimom nakon gubitka kao način da se ponovo povežu sa svojim partnerima, udarac osjećaju žene o sebi i tjelesnom imidžu čini seks nakon pobačaja u najmanju ruku odvratnim. Ovo prekidanje veze - kad se ne bori sa strateškom komunikacijom i, u mnogim slučajevima, s terapijom - može stvoriti rascjep u vezi koji parovima toliko otežava ozdravljenje kao pojedincima i kao romantičnim partnerima.

Studija objavljena u Psihosomatska medicina otkrili su da je, iako je 64 posto žena "doživjelo veću bliskost u bračnim odnosima [odmah] nakon pobačaja", taj broj s vremenom drastično pao, a samo 23 posto je reklo da su se osjećale međusobno i seksualno bliže godinu dana nakon gubitka. Studija iz 2010. objavljena u časopisu Pedijatrija otkrili su da parovi koji su imali spontani pobačaj imaju 22 posto veće šanse za prekid od onih koji su imali uspješne trudnoće. To je dijelom i zato što muškarci i žene imaju tendenciju da različito tuguju zbog gubitka trudnoće - više je studija pokazalo da muško tugovanje nije tako intenzivno, ne traje toliko dugo i nije praćeno krivnjom koju mnoge žene osjećaju nakon trudnoće gubitak.

To ne znači da svi koji dožive pobačaj ne žele seks ili moraju proći kroz tugu kako bi se osjećali spremni za fizičku bliskost sa svojim partnerom. Na kraju krajeva, ne postoji jedan način - a kamoli jedan "pravi" način - da se reaguje na pobačaj ili gubitak trudnoće. Amanda, 41, majka dvoje djece koja živi nedaleko od Baltimora u Marylandu, kaže da je bila spremna na seks odmah nakon višestrukih pobačaja, a njen partner koji je želio isto pomogao joj je da ozdravi.

„Osećala sam se kao da sam odmah spremna za ponovni seks“, kaže ona. "A pošto je i moj muž želeo da ima seks sa mnom, to je potvrdilo da sam ja i dalje ja kao osoba i da me to iskustvo nije definisalo, koliko god bilo bolno."

Ali kada imate seks nakon pobačaja, važno je ispitati zašto. Amy-Jo kaže da je nakon perioda tugovanja "prebacila prekidač" i naišla na svog supruga prilično agresivno, spremna da pokuša ponovo zatrudnjeti.

"Bila sam samo kao, 'da, napravimo još jednu. Učinimo to'", objašnjava ona. „Seks više nije bio zabavan jer sam mislio: 'Ovaj put neću uspjeti.' Kada je moj muž shvatio, rekao je: "Moramo razgovarati o ovome. Ovo nije zdravo da želiš imati seks sa mnom samo da bi popraviti nešto. '"

I tu dolazi do pravilnog tugovanja, suočavanja i komunikacije - i pojedinačno i s partnerom. (Povezano: James Van Der Beek dijeli zašto nam treba još jedan izraz za "pobačaj" u snažnom postu)

Obnova ljubavi prema sebi i ljubavi

Gubitak trudnoće smatra se traumatičnim životnim događajem, a tuga oko tog događaja može biti komplikovana. Jedno istraživanje iz 2012. pokazalo je da neke žene tuguju zbog pobačaja godinama nakon što se dogodi i to sugerira, jer muškarci i žene tuguju različito, uključujući i partnera koji nije trudna u procesu tugovanja. Prije nego što par odluči da se vrati u krevet, trebali bi zajedno tugovati.

Jedan od načina za to je korištenje metode reproduktivne priče, tehnike koju obično koriste terapeuti i stručnjaci za mentalno zdravlje s pacijentima u ovoj situaciji. Često su ohrabreni da opišu i rade kroz svoje postojeće pojmove o porodici, reprodukciji, trudnoći i porođaju – kako su vjerovali ili zamišljali da će se sve to odvijati. Zatim se ohrabruju da se usredotoče na to kako je stvarnost odstupila od ovog prvobitnog plana, kako bi razmišljali mimo ideala reprodukcije, nosili se sa tugom i bilo kakvom traumom u pozadini, a zatim shvatili da su sami zaduženi za svoju priču i mogu ga prepisati kako napreduju. Ideja je da se preoblikuje radnja: Gubitak ne znači kraj priče, već promjenu u naraciji koja može rezultirati novim početkom.

Inače, komunikacija, vrijeme i pronalaženje drugih aktivnosti koje ne uključuju seks su od vitalnog značaja za ponovno uspostavljanje osjećaja sebe, samopoštovanja i povezanosti nakon gubitka. (Povezano: 5 stvari koje svi moraju znati o seksu i vezama, prema terapeutu)

"Od gubitka sam se posvetila porodici, poslu i vježbanju kako bih se podsjetila da moje tijelo može učiniti velike stvari", kaže Megan. "Moje tijelo me budi svako jutro, a ja sam zdrava i jaka. Podsjećam se šta mogu i šta sam do sada uradila u životu."

Za Amy-Jo, provođenje vremena s partnerom na neseksualan način također je pomoglo njoj i njenom mužu da uživaju u intimnosti koja nije bila u potpunosti usredotočena na pokušaj začeća ili popravljati ono što je smatrala "slomljenim".

"Ono što nas je na kraju dovelo do toga je da radimo zajedno stvari koje nisu seks", kaže ona. "Samo da smo zajedno i da smo opušteni jedno oko drugog - to je bilo poput ovih malih odugovlačenja da smo sami i zajedno i da nismo intimni koji su doveli do seksualne intimnosti na normalan, prirodan način. Pritisak je pao, a ja nisam bio u u glavi o tome da moram nešto popraviti, bio sam u trenutku i opušten. "

Uzimajući jedan dan po jedan

Također je važno zapamtiti da se vaš osjećaj prema vašem tijelu može i vjerojatno će promijeniti iz dana u dan. Amy-Jo je od tada rodila svoje drugo dijete, kćer, a trauma u vezi s tim iskustvom-njezina kći rođena je 15 sedmica prerano-uvela je potpuno novi niz pitanja vezanih za prihvaćanje tijela i ljubav prema sebi kojima se još uvijek bavi. (Više ovdje: Kako sam ponovo naučila vjerovati svom tijelu nakon pobačaja)

Danas, Ejmi-Džo kaže da je "slično" sa svojim telom, ali nije naučila da ga ponovo voli u potpunosti. "Stižem." I kako se taj odnos sa njenim tijelom nastavlja razvijati, tako se razvija i njen odnos sa partnerom i njihovim seksualnim životom. Slično kao i sama trudnoća, često je potrebno vrijeme i podrška da se prilagode novoj "normalnosti" koja slijedi neočekivani gubitak.

Jessica Zucker je psihologinja iz Los Angelesa, specijalizirana za reproduktivno zdravlje, kreatorka kampanje #IHadaMiscarriage, autorica knjige I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Recenzija za