Zašto je tako važno razumjeti tugu tokom korona virusa

Sadržaj

• Prepoznajte da je vaša tuga stvarna i valjana
• Provedite vrijeme potrebno za emocionalnu obradu Tvoj gubitak
• Potražite podršku – virtuelnu ili ličnu – da razgovarate o svojoj tuzi
• Zapamtite da tuga nije linearna
• Kreirajte lične rituale da obilježite svoj gubitak
• Recenzija za

Pandemija koronavirusa sve nas uči da se borimo s neviđenim i neprocjenjivim gubicima. Ako je opipljivo - gubitak posla, doma, teretane, mature ili vjenčanja - često je praćeno osjećajem srama i zbunjenosti. Lako je pomisliti: "kada je više od pola miliona ljudi izgubilo živote, je li zaista važno da li moram propustiti djevojačku večer?"

Zapravo, vrlo je pošteno oplakivati ​​ove gubitke, smatra stručnjakinja za tugu i terapeutkinja Claire Bidwell Smith. Srećom, postoje neke taktike koje mogu pomoći u ublažavanju boli.

Naša ideja tuge je uvijek da to mora biti zbog osobe koju gubimo – ali trenutno, tokom pandemije, tugujemo na toliko različitih nivoa. Tugujemo zbog načina života, tugujemo zbog toga što nam djeca stižu iz škole, tugujemo zbog naše ekonomije, promjena u politici. Mislim da je toliko nas ljudi moralo da se oprosti od toliko mnogo stvari neizmjerno, i ne mislimo da su te stvari vrijedne tuge, ali jesu.

Claire Bidwell Smith, terapeutkinja i stručnjakinja za tugovanje

Kao globalna zajednica, proživljavamo situaciju sličnu onoj kojoj smo ikada bili svjedoci, i bez kraja se vidi da je sasvim normalno da osjećate strah i gubitak bez presedana.

"Primijetila sam tokom ovog vremena da mnogi ljudi nastavljaju bježati od svoje tuge jer postoji mnogo načina da se omesti", kaže Erin Wiley, MA, LPCC, klinički psihoterapeut i izvršni direktor The Willow Center, savjetovališta vježba u Toledu, Ohio. "Ali u nekom trenutku tuga doista kuca i uvijek zahtijeva plaćanje."

Najnoviji porast virusa postavlja broj infekcija na više od 3,4 miliona potvrđenih slučajeva u vrijeme objavljivanja (i brojanja) u SAD-u, prema Centrima za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC). Mnogi će morati da izdrže ovo iskustvo – i da se izbore sa tugom – fizički izolovani od samih ljudi koji bi, u normalnim okolnostima, bili tu za njih. Pa šta nam je činiti?

Ovdje stručnjaci za tugu i terapeuti nude uvid u razumijevanje vaše tuge, kako se nositi s njom i zašto je ostati u nadi ključ za sve to proći.

Prepoznajte da je vaša tuga stvarna i valjana

"Općenito, ljudima je prilično teško dati sebi dozvolu za tugovanje", kaže Smith. "Dakle, kada izgleda malo drugačije nego što mislimo da bi trebalo, još je teže dati sebi taj pristanak."

I dok cijeli svijet trenutno tuguje, ljudi će vjerojatno i nadoknaditi vlastite gubitke - govoreći stvari poput "pa, to je bilo samo vjenčanje, a mi ćemo svi živjeti iako to nismo uspjeli imati" "ili" moj muž je ostao bez posla, ali ja imam svoj, pa imamo na čemu biti zahvalni. "

"Često zanemarujemo svoju tugu, jer postoji mnogo gorih scenarija-pogotovo ako niste izgubili nekoga zbog pandemije", kaže Wiley.

Podrazumijeva se da je gubitak osobe koju volite nezamjenjiva vrsta gubitka. Kad otkažete događaj ili izgubite posao, još uvijek imate nadu da ćete to moći imati ponovo, dok, kada izgubite osobu, ne možete se nadati da će se ona vratiti. "Imamo ideju da će se život, na kraju puta, vratiti u normalu i da ćemo moći ponovo imati sve ove stvari koje nam nedostaju, ali zaista ne možemo zamijeniti diplomu koja je trebala dogodi se na kraju školske godine. Za dvije godine više neće biti isto", kaže Wiley.

Tuga ima mnoge oblike i može se manifestirati kao fizički i psihički simptomi, uključujući (ali ne ograničavajući se na) ljutnju, tjeskobu, plač, depresiju, umor ili nedostatak energije, krivnju, usamljenost, bol, tugu i probleme sa spavanjem, prema do klinike Mayo. Za one koji žale zbog složenijeg gubitka (kao što je propuštena prekretnica ili slavlje), tuga se može odigrati na sličan način kao i konkretni gubitak (poput smrti)-ili u ponašanju usmjerenom na odvraćanje pažnje poput jela, pića, vježbanje, pa čak i gledanje Netflixa kako bi se izbjegle emocije ispod površine, kaže Wiley. Što nas dovodi do ...

Provedite vrijeme potrebno za emocionalnu obradu Tvoj gubitak

I Wiley i Smith kažu da je neophodno zaista žaliti svaki dio onoga što je sada nestalo. Uključivanje u svjesne aktivnosti poput vođenja dnevnika i meditacije može vam izuzetno pomoći u prepoznavanju i obradi vaših emocija, kao i u pronalaženju rješenja u vašem procesu.

"Efekti koji proizlaze iz odgurivanja tuge su anksioznost, depresija, ljutnja, dok ako možete da se krećete kroz njih i dopustite sebi da osjetite sve, često se mogu dogoditi neke pozitivne transformacijske stvari. Može biti strašno ući u taj prostor; ponekad ljudi se osećaju kao da će početi da plaču i nikada neće prestati, ili će se raspasti, ali zaista je suprotno. Hoćete na trenutak, imaćete svoj veliki duboki plač, a onda ćete osetiti to olakšanje i to izdanje", kaže Smith.

Neprofitna organizacija za mentalno zdravlje Mental Health America preporučuje PATH sistem za obradu negativnih emocija. Kad osjetite da spiralno padate u trenutak tuge ili bijesa, pokušajte slijediti ove korake:

• Pauza: Umjesto da odmah djelujete prema svojim osjećajima, zastanite i razmislite o stvarima.
• Potvrdite šta osećate: Pokušajte da navedete šta osećate i zašto - da li ste zaista ljuti što se nešto dogodilo ili ste tužni? Šta god da je, u redu je osećati se tako.
• Razmislite: Nakon što ste shvatili što točno osjećate, razmislite kako se možete osjećati bolje.
• Pomoć: Poduzmite nešto prema onome što ste odlučili i mogli biste se osjećati bolje. To može biti bilo što, od pozivanja prijatelja od povjerenja ili prepuštanja plaču do ispisivanja emocija ili vježbanja trbušnog disanja.

Obrada vaših emocija nije laka stvar - potrebna je zrelost i puno discipline, a često se naše odvraćanje pažnje od tuge može odigrati na štetne načine (poput zloupotrebe supstanci ili povlačenja iz našeg sistema podrške). I dok smo, kao vrsta, ljudi konstruirani da se nose s ovom vrstom boli, mi to odlično izbjegavamo, posebno kada nam svaki dio našeg bića govori da bježimo, kaže Wiley.

Izbjegavanje se manifestira u mnogim oblicima. "Amerikanci, ljudi općenito, zaista su dobri u stalnom bježanju od osjećaja", kaže ona. "Gledamo Netflix, pijemo vino, trčimo i pravimo zabave s prijateljima, jedemo do viška, sve kako bismo popunili tu prazninu, ali moramo samo pustiti osjećaje da uđu." Možda mislite da se nosite na zdrav način, ali postoji tanka linija u kojoj nešto može postati nezdrav mehanizam suočavanja: "Svi mi imamo tendenciju da se krećemo prema vještini suočavanja i da je koristimo toliko da uzrokuje probleme u našem živote ", kaže ona. Na primjer, neprilagodljiva vještina suočavanja može biti trčanje - nije sama po sebi loša, ali ako postane kompulzivna ili ne možete prestati s tim, pa, sve što je prekomjerno može biti štetno, dodaje ona.

"Potrebno je stvarno evoluirano mentalno stanje da uđete u tugu i kažete: 'Ostaću s ovim'," umjesto da to izbjegavate, kaže Wiley. "Umjesto da sjedite na kauču i jedete sladoled i gledate Netflix, to bi moglo izgledati kao sjedenje na kauču bez hrane i pisanje u dnevniku, razgovor o tome s terapeutom ili šetnja ili sjedenje u dvorištu i samo razmišljam ", kaže ona.

Wiley također podstiče svoje pacijente da obrate pažnju na to kako se osjećaju u određenim aktivnostima. "Izazvao bih svakog od mojih klijenata da se, prije nego što počne s distrakcijom, zapita, na skali od 1-10, kako se osjećate? Ako je to manji broj nakon što završite, možda trebate preispitati da li je to aktivnost je dobra za vas. [Važno je] imati samosvest o tome da li je neko ponašanje korisno ili štetno i odlučiti koliko vremena želite da mu posvetite", kaže ona.

Kada sjedi s tim osjećajima, bilo da se radi o jogi, meditacijama, vježbama vođenja dnevnika ili terapiji, Wiley potiče svoje klijente da se usredotoče na svoj dah i fokusiraju se na to da budu svjesni vaših trenutnih misli i osjećaja. Iskoristite prednosti jedne od mnogih sjajnih aplikacija za meditaciju, online tečajeva ili satova joge kako biste usporili svoj um.

Gubitak romantične veze i ovdje utječe-toliko ljudi prolazi kroz razdvajanja, raskide i razvode, a pandemija samo gomila te osjećaje izolacije. Zato je, tvrdi Wiley, sada bolje vrijeme nego ikad da poradite na svom emocionalnom zdravlju, tako da svaka veza dalje bude jača, a vaša snaga se sada može izgraditi.

"Postoji nešto korisno u vezi sa sposobnošću da shvatite da će vam suočavanje s emocionalnom boli sada pomoći da kasnije postanete bolja osoba. I to će i trebalo bi poboljšati sve vaše odnose", kaže Wiley.

Potražite podršku – virtuelnu ili ličnu – da razgovarate o svojoj tuzi

I Wiley i Smith slažu se da je jedna od najvažnijih stvari koje možete učiniti da pomognete u kretanju kroz proces tugovanja pronaći ljude koji podržavaju i koji mogu slušati sa empatijom.

"Ne bojte se tražiti podršku", kaže Smith. "Neki ljudi misle da bi trebali biti bolji ili misle da im ne bi trebalo biti ovako teško. To je prva stvar oko koje se moramo osloboditi. Za nekoga s već postojećom anksioznošću to može biti posebno teško vrijeme. Podrška je tako, tako dostupna upravo sada - bilo da je u obliku online terapije, lijekova ili bilo koga kome biste se inače obraćali da vas sluša."

Osim toga, i Wiley i Smith su dio grupa za podršku tuzi i zadivljeni su koliko su im pomogli.

"Pokrenula sam ovu internetsku grupu za žene pod nazivom" Upravljaj svojom smjenom ". Sastajemo se svako jutro i vodim ih kroz ono što mi je bilo potrebno za sebe, ali sada ono što dijelimo zajedno. Napravit ćemo inspirativno čitanje za dan, pratiti našu zahvalnost, razgovarati o emocionalnom zdravlju - malo meditiramo, osvjetljavamo rastezanje i postavljanje namjera. Pridružili smo se jer smo svi lebdjeli i izgubili se i pokušavali pronaći neko značenje u ovom vremenu - nema ništa što bi nas usidrilo, a ovo je zaista pomoglo da se popuni ta praznina ", kaže Wiley.

Smith također ističe prednosti grupa za podršku. "Biti s drugim ljudima prolazeći kroz istu vrstu gubitka kao što stvarate nevjerojatnu sinergiju. Vrlo je pristupačno, jeftinije, to možete učiniti s bilo kojeg mjesta, a možete raditi i sa profesionalcima koje možda ne biste imali pristup ranije", kaže ona. Ostali mrežni izvori koje Smith preporučuje uključuju: Psihologija danas, savremeni gubitak, Hope Edelman, Večera i biti ovdje, čovjek.

Iako još uvijek nema te osobne magije zagrljaja ili kontakta očima, to je mnogo bolje nego ništa. Dakle, radije sjedite kod kuće u svojoj tuzi, sastajete se s drugima i profesionalcem koji vas može voditi kroz to je zaista od vitalnog značaja. I radi.

Zapamtite da tuga nije linearna

Vrlo je uobičajeno, slažu se i Wiley i Smith, da se osjećate kao da ste prevazišli bol zbog gubitka samo da biste otkrili teške emocije koje će se ponovo pojaviti u budućnosti.

"Vidim još više ljudi koji bježe od tuge, u usporedbi sa životom prije pandemije-ali možete samo toliko dugo odlagati tugu, a to je i beskrajna stvar. Gotovo svaki pacijent koji sam imao, a koji je izgubio bračnog druga ili dijete—prve godine si nekako u magli i ne osjećaš se stvarno jer se samo spotičeš kroz nju, a onda te druge godine stvarno pogodi da se to nikada ne mijenja i postaje dio tvog stvarnost, pa je još teže", kaže Wiley. To je svakako slučaj i sa tugom tokom pandemije – mnogi od nas prolaze kroz sedmice ili mjesece karantina u ovoj magli, a tek treba da se suoče sa realnošću o tome kako ova situacija može utjecati na život u budućnosti.

I ova "magla" je dio tradicionalnih pet faza tuge, dobro poznatog modela koji je razvila psihijatar Elisabeth Kübler-Ross 1969. godine kao način da se prikaže koliko ljudi doživljava tugu. Oni uključuju:

• Poricanje počinje odmah nakon gubitka kada je često nadrealno i teško prihvativo. (Ovo može biti dio početne "magle".)
• Ljutnja, sljedeća faza, je površinska emocija koja nam omogućuje da tu emociju usmjerimo prema nečemu manje bolnom od depresije. (Ovo bi se moglo odigrati kao nagrizanje kolegu dok radite od kuće ili kao frustracija što vaši ukućani moraju dijeliti bliske prostorije).
• Pregovaranjeili faza "šta ako" je kada pokušavamo smisliti načine za ublažavanje gubitka pitajući šta je moglo biti ili šta bi moglo biti
• Depresija je najočitija faza koja često traje najduže – obično je praćena osjećajem tuge, usamljenosti, beznadežnosti ili bespomoćnosti i konačno.
• Prihvatanje je faza u kojoj se može prihvatiti gubitak kao svoju "novu normalnost".

Ali Smith to tvrdi anksioznost je faza tuge koja nedostaje. U njenoj knjizi, Anksioznost, nedostajuća faza tuge, ona iznosi koliko je važna i stvarna anksioznost u procesu tugovanja. Kaže da je anksioznost prevladavajući simptom koji je vidjela kod pacijenata koji su izgubili nekoga ko im je blizak - čak i više od ljutnje ili depresije. I sada je, više nego ikad, njeno istraživanje relevantno. Tuga je izuzetno različita za svakoga, ali jedan zajednički imenitelj u ovom vremenu je da gubitak nekoga od COVID-a donosi mnogo ljutnje i mnogo tjeskobe.

Također je važno napomenuti da pet faza tuge često nije linearno, kaže Smith. "Ne samo da se savršeno krećemo kroz njih. Oni su namijenjeni da se koriste kao putokazi, ali možete ući i izaći iz njih - ne morate proći kroz svih pet. Možete proći više od jedan odjednom, jedan možete preskočiti. Zavisi od odnosa, od gubitka, od svih ovih različitih faktora u dijelovima kroz koje prolazite. "

Također je ključno prepoznati i razumjeti sramotu tuge i način na koji se ona neprestano manifestira - na društvenim medijima, u ciklusu vijesti, u našim ličnim životima. Sramota zbog tuge – praksa prosuđivanja nečijeg tugovanja ili načina na koji se tuguje – uvijek dolazi iz vašeg vlastitog osjećaja straha, tjeskobe i tuge, kaže Smith. Trenutno postoji toliko straha, pa se događa mnogo sramote - ljudi se međusobno prozivaju da ne podržavaju određenog političkog kandidata, bez obzira na to nose li maske ili kako se osjećaju prema pandemiji itd.

"Osoba koja vrši sramotu sama nikada nije na dobrom mjestu. To je veoma važno zapamtiti. Ako vam se to dogodi, možete se okrenuti na mjesto podrške, bilo da je to na mreži, ili prijatelj ili šta je to - samo zapamtite ne postoji 'ispravan' način tugovanja", kaže Smith.

Kreirajte lične rituale da obilježite svoj gubitak

Pronalaženje novih i smislenih načina da se prisjetite voljene osobe koja je prošla ili proslavili propušteni događaj svakako može pomoći u ublažavanju teških osjećaja tuge.

’Ohrabrujem ljude da postanu što kreativniji u ovom vremenu kako bi smislili svoj vlastiti osjećaj rituala, tradicije, svega što vam odgovara. Ako neko umre za to vrijeme, često se dešavalo da nema sahrane, nema gledanja, nema sjećanja, niko ne govori, pa su otišli. Ne postoji tijelo, ne možete putovati da biste bili u istom stanju. Mislim da je to gotovo kao da završite roman bez točke u posljednjoj rečenici ", kaže Wiley.

Kao ljudi, prirodno nalazimo toliko utjehe u ritualima i tradiciji. Kada nešto izgubimo, važno je pronaći način da taj gubitak lično obilježimo. To bi se moglo odnositi na, recimo, gubitak trudnoće ili bilo koji značajan unaprijed planirani životni događaj, objašnjava Wiley. Morate pronaći svoj način da to obilježite na vrijeme, nečim na što se možete osvrnuti ili fizički dodirnuti.

Na primjer, sadnja drveta je nešto vrlo čvrsto što može označiti kraj života. To je nešto što možete vidjeti i dodirnuti. Mogli biste i uljepšati područje parka ili pronaći neki drugi opipljiv projekt, kaže Wiley. „Bilo da samo palite svijeću u svom dvorištu, ili pravite alter u svojoj kući, održavate internetske memorijale ili priređujete društveno distanciranu rođendansku proslavu lakiranja noktiju u svojoj slijepoj ulici – možemo spustiti lične spomenike put, ali imati ove virtualne ili društveno udaljene spomenike bolje je nego ništa. "Okupljanje, pronalaženje podrške, komunikacija s ljudima koje volimo trenutno je zaista važno", kaže Smith.

Pomaganje drugima je također lijep način da tugujemo, jer uklanja misli o vlastitoj tuzi, makar samo privremeno. „Učinite nešto ljubazno za drugu osobu koja je mnogo značila za voljenu osobu koju ste izgubili – napravite foto album na mreži, napišite malu knjigu priča o njoj“, kaže Smith. "Žongliramo sa svom ovom tugom, ali važno je da je odložimo na sto, pogledamo, obradimo i uradimo nešto s tim."

Recenzija za