Ovaj poliamorni terapeut misli da je ljubomora divna emocija - evo zašto

Sadržaj

• Šta je ljubomora, zaista?
• Kako se nositi sa ljubomorom u vezama
• Korak 1: Potvrdite
• Korak 2: Objasnite
• Korak 3: Ponudite
• Recenzija za

"Zar ne postaneš ljubomoran?" često je prvo pitanje koje dobijem nakon što s nekim podijelim da etički nisam monogaman. "Da, naravno da imam", odgovaram svaki put. Tada me obično zbunjeno gledaju sve dok ne kažem nešto, ili dok s nelagodom pokušaju promijeniti temu. Obično pokušavam pobijediti neugodnu tranziciju sa: "nemoj ti postati ljubomorni? "što ih neizbježno zaustavlja u pokušaju da shvate da monogam nije lijek za ljubomoru.

Ako ste odrasli gledajući romantične komedije ili bilo koju emisiju u kojoj su bile romantične veze, vjerovatno ste vidjeli da je ljubomora prikazana više kao akcija nego kao osjećaj. Na primjer: Dječak voli djevojku, ali nije direktan u vezi s tim, djevojka pokazuje interes za drugu osobu, dječak je odjednom postao jako zainteresiran za proganjanjem te djevojke. Još jedan primjer: Odnosi se često prikazuju kao vlasnička situacija. Toliko da ako čak i druga osoba izgleda kod svog partnera na flert ili poželjan način, valjano je da se partner ili "fizički" ili započne tučnjavu. (Povezano: Da li je nezakonito proći kroz telefon svog partnera i čitati njegove tekstove?)

Postoje čak i poruke u filmovima i na TV -u koje vam govore da ako nemoj osjećajte ljubomoru, mora da nešto nije u redu s vama ili vašom vezom. Kada, zapravo, to je unazad. Vidite, što ste sigurnije vezani za sebe i svoje partnere, to ćete obično biti manje ljubomorni. Što nas dovodi do ...

Šta je ljubomora, zaista?

Sve ovo ukazuje na ljubomoru kao društvenu konstrukciju: Ljubomora se ne doživljava podjednako među različitim grupama ljudi, već je jako ovisna o društvenim normama. Društveni konstrukt je nešto što ne postoji u objektivnoj stvarnosti, već kao rezultat ljudske interakcije. Postoji jer se ljudi slažu da postoji. Odličan primjer još jednog je nevinost. Jeste li manje objektivno vrijedni nakon što ste jednom imali seks? Vrijediš li više? Šta dalje? Nego ko? Ne govorimo o bilo kojoj drugoj prekretnici kao "uzimanju" ili "davanju" nečega, pa zašto je ovo prekretnica takva obaveza? Pa, neki ljudi su odlučili da će to biti, a onda se većina ljudi složila, to je postalo "norma", a većina ljudi ne dovodi u pitanje normu. No, vratimo se ljubomori: Kulturna je norma osjećati ljubomoru kada vaš partner nađe nekoga drugog privlačnim.

Dakle, ako je način na koji trenutno gledamo na ljubomoru zapravo samo društveni konstrukt, kako bi to izgledalo kada bismo u potpunosti redefinirali (i normalizirali) ljubomoru?

Evo my definicija ljubomore: Neugodna gomila emocija koje obično stvaraju 1) nesigurnost i/ili 2) viđenje nekoga kako ima ili ima pristup nečemu što želimo.

Svi različito doživljavaju ljubomoru jer to nije jedna jednostavna emocija ili hemijska reakcija. Kad vam je stalo do nekoga, imat ćete misli i osjećaje o tome šta se dešava u njihovom životu - a ponekad se to osjeća kao ljubomora. (Vezano: Ova metoda u 5 koraka pomoći će vam da promijenite disfunkcionalne emocionalne obrasce)

Kako se nositi sa ljubomorom u vezama

Budući da ljubomora nije nešto posebno, za nju ne postoji "lijek"-ali da postoji, to bi bila samosvijest i komunikacija. Što ste svjesniji sebe, veća je vjerovatnoća da ćete moći imenovati ono zbog čega je vaša ljubomora, što će vam olakšati komunikaciju, sjediti i na kraju riješiti. (Vezano: 6 stvari koje monogamni ljudi mogu naučiti iz otvorenih veza)

Ponovno definiranje ljubomore zahtijevat će mnogo samosvijesti, mnogo komunikacije i biti namjeran da se ne osjećate sramno kad osjetite ljubomoru. Ljubomora je tako lična, ali obično je to samo još jedna emocija koju morate proći.

Imam tri partnera za koje smatram da su mi svi "primarni" partneri - i to što sam terapeut ne znači da ne osjećam ljubomoru niti da sam preplavljen svojim osjećajima. Ja sam čovjek koji osjeća duboku ljubomoru (i većinu emocija). Čak i između nas četvoro, imamo različite ideje o tome šta je ljubomora i šta se oseća.

Kad se neko od nas osjeća ljubomorno, to dijelimo s ostalima. Profesionalni savjet: Emocije su mnogo strašnije kada ostanete same u svom umu nego kada se verbalizujete sa nekim koga volite. Dakle, ako se osjećam ljubomorno, pitat ću se: "Zbog čega se osjećam nesigurno?" i "Šta želim da imam osjećaj da nemam pristup?" Zatim identifikujem tu stvar i saopštavam svoja ljubomorna osećanja zajedno sa onim što mislim da bi moglo pomoći. (Pogledajte: Kako imati zdravu poliamornu vezu)

Često, kada ljudi komuniciraju ljubomoru ili bilo koji drugi osjećaj, oni ne dijele ono što žele ili potencijalne sljedeće korake. Umjesto toga, ljudi imaju tendenciju samo bacati goruću loptu emocija svom partneru i nadati se da znaju što s tim učiniti. Kada utvrdite odakle potiču osjećaji ljubomore, možete tražiti (i nadamo se da ćete dobiti) ono što želite.

Ljubomora je skoro neizbežan osećaj u svakoj vezi, kao i većina osećanja, pa zašto ne biste naučili kako da istražite svoja osećanja i onda ispunite svoje potrebe umesto da sedite i tiho patite? Kada saopštite svoju ljubomoru, možete koristiti moj A-E-O okvir: priznati, objasniti i ponuditi. (Takođe je od velike pomoći kada postavljate granice.) Evo kako.

Korak 1: Potvrdite

Ovaj prvi korak ovog razgovora je važan, ali se obično preskače. To uključuje imenovanje stvarnosti ili stvari koju niko ne želi reći, naglas.

Obično počinje sa "Znam..." i može zvučati nešto poput: "Znam da je bilo izazovno snalaziti se u ovim novim stvarima" ili "Znam da se osećam veoma duboko i da me nikada ne nameravaš da povrediš." (Također pročitajte: Savjeti licenciranog terapeuta za seks i vezu)

Korak 2: Objasnite

Uobičajeno je da često zaronite u razgovor, bacajući osobu s kojom razgovarate na ogromnu loptu osjećaja i misli, a zatim ih gledate kao "pa šta da radimo?" Praćenje ove strukture može vam pomoći da prenesete svoje misli i osjećaje i počnete napredovati u sljedećim koracima.

Na primjer: "Osjećam ___(emociju)____ kada/o ____(tema/akcija koja doprinosi tom osjećaju)___."

Primjer 1: "Osjećam se ljubomorno kada vidim da jedete biftek sa Johnom, ali samo povrće sa mnom."

Primjer 2: "Osjećam se uplašeno i ljubomorno kada odlaziš na spojeve."

Korak 3: Ponudite

Izjava o ponudi daje vašem partneru ideju o tome šta želite (zapamtite: niko ne može čitati misli), mali korak prema robusnijem rješenju ili vašu ideju o popravci. (Povezano: Kako imati zdravije argumente u vezi)

Pokušajte: "Ono što bih zaista volio da radim je..." ili "Nešto što bih želio učiniti je ..." ili "Zaista bih volio ..." nakon čega slijedi "kako to zvuči?" ili "šta mislite?"

Primjer 1: "Volio bih kad -tad s vama uživati ​​u odresku. Što mislite?"

Primjer 2: "Bilo bi mi od velike pomoći ako mi pošaljete neke potvrde o našoj vezi prije i poslije vašeg sastanka. Zvuči li to kao nešto što biste mogli učiniti?"

Sljedeći put kad budete ljubomorni, zapitajte se je li to nesigurnost ili nešto čemu želite pristupiti, a zatim komunicirajte sa svojim partnerima (partnerima) i poduzmite korake da poradite na nesigurnosti ili dobijete ono što želite. Ljubomora ne mora biti zastrašujuće zeleno čudovište; može vam pomoći da dublje upoznate sebe i svoje partnere ako to dopustite.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ona/ona) je licencirani psihoterapeut, seksualni edukator i stručnjak za odnose sa sjedištem u New Yorku. Ona je iskusan govornik, voditelj grupe i pisac. Radila je s hiljadama ljudi širom svijeta kako bi im pomogla da manje vrište i da više sjebaju.

Recenzija za