6 savjeta za razgovor sa djecom o pornografiji na seksualno pozitivan način

Sadržaj

• 1. Stvorite osnovu u kojoj vi i vaše dijete možete razgovarati o ovim stvarima
• 2. Predstavite pornografiju ranije nego što mislite da trebate
• 3. Neka vaš ton bude važan, ali ležeran
• 4. Pustite ih da postavljaju pitanja
• 5. Naglasite kontekst i saglasnost
• 6. Podijelite dodatne resurse
• Resursi koje seksualni pedagozi preporučuju djeci
  
• Ovi savjeti mogu vam pomoći da razgovor bude pozitivan za vas oboje

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

S obzirom na to da roditelji svojoj djeci daju pristup tehnologiji i mreži u ranijoj dobi (jedno istraživanje pokazalo je da djeca u prosjeku dobiju prvi pametni telefon s 10 godina), djeca koja pronalaze i vide pornografiju na mreži u mladosti su neizbježna, kaže hvaljena indie redateljica za odrasle Erika Lust, vlasnica i osnivačica Erika Lust Films i XConfessions.com.

"Zbog prirode interneta, čak i ako dijete samo traži ilustracije ili naučne informacije o tijelima, tjelesnim funkcijama ili načinu stvaranja beba, pornografija je obično rezultat pretraživanja broj jedan ili broj dva", kaže ona.

Prema njezinim riječima, Shadeen Francis, LMFT, bračna i porodična terapeutkinja koja piše nastavne planove i programe za seksualno obrazovanje za osnovnu i srednju školu, kaže da je do 11. godine većina djece bila izložena nekoj vrsti seksualnih sadržaja na mreži.

Nažalost, seksualno obrazovanje i pornografija nisu sinonimi. "Porno se može koristiti kao alat za seksualno obrazovanje, ali namijenjeno je zabavi za odrasle, a ne edukaciji", kaže Francis. U nedostatku formalne seksualne edukacije ili stalnih razgovora kod kuće o seksu, djeca mogu povezati pornografiju sa seksom i internalizirati poruke implicirane u većini uobičajenih pornografskih sadržaja.

Zato Francis naglašava važnost roditelja i skrbnika koji razgovaraju sa svojom djecom o seksu i pornografiji.

"Što više roditelj može skenirati učenje svoje djece, to je sposobniji da usadi zdrave i korisne vrijednosti kako bi se suprotstavio često netačnim, neodgovornim ili neetičkim informacijama koje može naučiti u svijetu", kaže ona.

Ipak, kao roditelj može biti neodoljivo sa svojim djetetom započeti temu pornografije. Imajući to na umu, sastavili smo ovaj vodič za roditelje za razgovor s djecom o pornografiji.

Slijedite ove savjete kako biste razgovor održali seksualno pozitivnim i što ugodnijim - za oboje.

1. Stvorite osnovu u kojoj vi i vaše dijete možete razgovarati o ovim stvarima

Doduše, razgovor s djetetom o pornografiji mogu biti nervozan.

Ali, ako vi i vaše dijete redovito razgovarate o seksu, pristanku, prihvaćanju tijela, seksualnoj sigurnosti, užitku, trudnoći i ukupnom zdravlju i dobrobiti, ulog u bilo kojem pojedinačnom razgovoru mnogo je manji, kaže Francis.

Pored minimiziranja intenziteta koji može nastati oko „razgovora o pornografiji“, ona kaže da je redovno vođenje ovih razgovora presudno za davanje djetetu temelja znanja o seksualnom zdravlju - što je posebno važna praksa, s obzirom na to da seksualno obrazovanje u školama nema Često ga pružaju.

Osim toga, ovo će pomoći potaknuti osjećaj otvorenosti, pa će, kad naiđu ili vide pornografiju, vjerojatnije da će vam se obratiti ako imaju pitanja.

2. Predstavite pornografiju ranije nego što mislite da trebate

Do gornje točke, stručnjaci se slažu da je najbolje vrijeme za razgovor sa svojom djecom o pornografiji prije oni to zapravo vide.Na taj način možete kontekstualizirati sve slike koje bi mogli vidjeti i pomoći umanjiti bilo kakav alarm, gađenje ili zbunjenost koje bi mogli osjetiti ako vide pornografiju, a da prethodno niste znali da materijal uopće postoji, kaže Francis.

Lust naglašava da bi se rasprave oko pornografije trebale voditi mnogo prije početka puberteta.

"Roditelji često misle da je 13 ili 14 prava dob da se o tome govori, ali uvod u temu trebao bi biti zaista četiri ili pet godina ranije - ili zaista kad god roditelj djetetu daje bez nadzora pristup Internetu", ona kaže.

Kad razgovarate sa svojom djecom, imajte na umu da im ne govorite samo da nešto što se zove porno postoji. Također objašnjavate što to jest, a što nije, i kontekstualizirate u okviru šireg razgovora o pristanku, zadovoljstvu i moći, kaže Francis.

3. Neka vaš ton bude važan, ali ležeran

Ako ste pretjerano strogi ili tjeskobni, tu ćete energiju prenijeti i djetetu, što će ga ušutkati i potencijalno isključiti priliku za razgovor između vas.

"Ne sramite svoje dijete ako sumnjate ili saznate da je vidjelo pornografiju", kaže Francis. Umjesto toga, shvatite da je seksualna znatiželja potpuno prirodan dio razvoja.

"Kao terapeut koji primarno radi s ljudima oko njihovih seksualnih zabrinutosti, jasno je da sramoćenje i seksualno negativne poruke imaju trajni utjecaj na osjećaj vlastite vrijednosti, romantične raspoloživosti, mentalnog zdravlja i izbora partnera", kaže ona.

Dakle, umjesto da razgovoru pristupite kao „disciplinar“ ili „internetska policija“, želite mu pristupiti kao učitelju i skrbniku.

Iako bi razgovor trebao jasno pokazati da su filmovi za odrasle namijenjeni odrasloj publici, a dijeljenje seksualno eksplicitnog sadržaja sebe ili drugih maloljetnika smatra se dječjom pornografijom, Francis kaže: „Ako jednostavno potvrdite da to nije legalno ili dozvoljeno u vašoj kući, djeca mogu postati uplašeni, posramljeni ili znatiželjniji. "

Lust kaže da može pomoći započinjanje razgovora potvrđujući da su seks i seksualnost potpuno normalni i prirodni te im govoreći što sami mislite o glavnoj pornografiji.

Mogli biste reći: „Kad vidim mainstream porno slike, osjećam se tužno, jer mnoge od tih slika prikazuju žene koje su kažnjene. Ali seks koji imam i nadam se da ćete ga jednog dana imati je iskustvo zadovoljstva, a ne kazne. "

Još jedna ulazna tačka? Koristite metaforu. "Objasnite da, baš kao što Supermana glumi glumac koji nema supersilu u stvarnom životu, porno zvijezde u ovim filmovima glumci su koji glume seks, ali to se ne događa u stvarnom životu", predlaže Lust.

4. Pustite ih da postavljaju pitanja

Ovakav razgovor je najbolji samo takav: razgovor. A da bi nešto bilo razgovor, mora postojati malo naprijed-nazad.

To znači da je potvrđivanje njihove znatiželje prema seksualnosti normalno, a zatim im dati prostor da razgovaraju o tome i postavljaju pitanja.

Kada postave pitanja, „Tretirajte sva njihova pitanja kao valjana i odgovorite s dovoljno informacija da odgovorite u potpunosti, ali ne toliko da preplavite“, kaže Francis. Disertacija im nije potrebna, ali trebaju im tačne, pozitivne na tijelo i idealno informacije usmjerene na zadovoljstvo.

Ne znajući odgovor je u redu „Ne trebate biti stručnjak. Samo trebate osigurati sigurno mjesto za razgovor ”, kaže Francis. Dakle, ako vas pitaju nešto što ne znate, budite iskreni da niste sigurni, ali saznat ćete i nastaviti.

S druge strane, izbjegavajte postavljati djetetu previše pitanja. Ovo je prilika da oni nauče od vas, a ne da vi sami iskaljujete ono što rade, a što ne znaju ili što imaju ili nisu.

Francis također preporučuje da izbjegavate pitati svoje dijete zašto oni žele znati stvari. "Ova inkvizicija često može zatvoriti djecu, jer možda neće htjeti otkriti gdje su čula stvari ili zašto se pitaju", kaže ona.

Takođe, možda neće imati dubok razlog; mogu samo pitati jer su znatiželjni.

5. Naglasite kontekst i saglasnost

Koliko god možda željeli zaštititi svoju djecu od nepravdi i sistema ugnjetavanja u svijetu, prema Francisu, ovo je dobra prilika da započnete objašnjavati stvari poput mizoginije, rasne objektivizacije, sramoćenja tijela i sposobnosti, kaže Francis. "Porno razgovor može biti dio šireg razgovora i imati veći cilj", kaže ona.

Dakle, mogli biste ovo iskoristiti kao trenutak da se obratite tome da sva tijela ne izgledaju kao porno glumci ili glumice, i to je u redu, kaže Francis.

"Ovo može pomoći mladim ljudima da ne uspoređuju vlastita tijela u razvoju i ostaviti više prostora u svojim očekivanjima kako će oni i njihovi budući partneri generalno izgledati i kako trebaju izgledati dok imaju seks", kaže Francis.

Ili biste ovo mogli iskoristiti kao priliku da razgovarate s njima o užitku, zaštiti, pristanku, dlakama na tijelu i stidnim dijelovima i još mnogo toga.

Ako vaše dijete ima određena pitanja, to može biti vodilja u tačnom smjeru u kojem razgovor vodi. "Uvijek možete voditi daljnji razgovor ako ne možete sve dodirnuti", kaže Francis.

6. Podijelite dodatne resurse

Osim objašnjenja padova uobičajene pornografije, važno je i suprotstavljanje onome što je vaše dijete možda vidjelo ili će vidjeti u pornografiji, kaže Francis.

Zašto? Jer razgovori i obrazovni materijali koji pomažu usaditi vrijednosti oko stvari poput prihvaćanja, pristanka, zadovoljstva i nenasilja pomoći će vašem djetetu da se bolje snađe u pornografskom materijalu s kojim se susreće, kaže ona.

"Zadržavanje ovih alata ne pomaže mladim ljudima da donesu bolje i bolje informirane izbore i neće ih spriječiti da sudjeluju u rizičnim ponašanjima", kaže Francis.

Resursi koje seksualni pedagozi preporučuju djeci

• Scarleteen
• Planirano roditeljstvo
• Neverovatno
• "Seks je smiješna riječ" Cory Silverberg
• „E.X .: Vodič za progresivnu seksualnost za sve što trebate znati kako biste vas prošli kroz srednju školu i koledž“ Heather Corinna
• „Ovo su moje oči, ovo je moj nos, ovo je moja vulva, ovo su moji prsti“ Lexx Brown James
• „Za seks dobrote: promjena načina na koji razgovaramo s tinejdžerima o seksualnosti, vrijednostima i zdravlju“, autor Al Vernacchio
• "Naša tijela, sami", Bostonska zbirka knjiga o ženskom zdravlju

Tada, kako vaša djeca postaju starija, možete razgovarati o alternativama uobičajenoj pornografiji, uključujući materijal informiran od strane feminista, poput feminističke ili etičke pornografije, erotike i još mnogo toga, kaže Francis.

„Ne morate zapravo dijeliti materijale s njima. Ali ako će oni biti potrošači, pomozite im da budu svjesni potrošači “, kaže ona.

Ovi savjeti mogu vam pomoći da razgovor bude pozitivan za vas oboje

Ako djeci ostavite da sami uče o seksu i obrađuju pornografiju, ostavlja se puno prostora za rizike kojima nisu opremljeni za navigaciju, pa je razgovor s djecom o pornografiji važan.

Ako se osjećate zastrašeno, imajte na umu da je, prema Francisu, "vaš cilj broj jedan pružiti im siguran prostor za postavljanje pitanja o pornografiji, onome što su možda već vidjeli na internetu i još mnogo toga", kaže ona.

I upamtite: nikad nije prerano ili prečesto voditi ove razgovore.

Gabrielle Kassel je wellness pisac iz New Yorka i trener CrossFit Level 1. Postala je jutarnja osoba, probala je izazov Whole30 i jela, pila, četkala, ribala i kupala ugljenom - sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može je naći kako čita knjige za samopomoć, presing klupe ili ples na motci. Pratite je na Instagramu.