Nasilna prijateljstva su stvarna. Evo kako prepoznati da ste u jednom

Sadržaj

• Brzo smo postali najbolji prijatelji, a kamo god sam išao, i oni su.
• Činilo mi se kao da se moja odanost testira i nisam uspio.
• U početku sam se izgovarao za njih. I dalje sam se osjećao odgovornim za njih.
• Iako napuštanje situacije može izgledati bezizlazno, postoje izlazi i različiti koraci koje čovjek može poduzeti kada pokušava napustiti nasilno prijateljstvo.
• Trebalo mi je toliko vremena da shvatim da je ono što sam proživljavao zlostavljanje.
• U nasilnom prijateljstvu teško je kretati se, posebno kada ne možete vidjeti znakove upozorenja.

Zaslužujete da se osjećate sigurno sa svojim prijateljima.

Kad god ljudi govore o nasilnim vezama u medijima ili sa svojim prijateljima, najčešće se pozivaju na romantična partnerstva ili porodične veze.

Iako sam u prošlosti doživio obje vrste zlostavljanja, ovaj put je to bilo drugačije.

I ako mogu biti iskren, to je bilo nešto za što isprva nisam bio potpuno spreman: to je bilo u rukama jednog od mojih najboljih prijatelja.

Sjećam se kad smo se prvi put sreli, baš kao i jučer. Na Twitteru smo međusobno razmjenjivali duhovite tweetove, a oni su izrazili da su obožavatelj mog spisateljskog rada.

Bilo je to 2011. godine, a u Torontu su susreti na Twitteru (ili kako su ih često nazivali internetskim "tweetovima") bili veliki, tako da nisam puno razmišljao o tome. Potpuno sam želio steći novog prijatelja, pa smo odlučili da se jednog dana nađemo na kafi.

Kad smo se upoznali, bilo je gotovo kao da idemo na prvi spoj. Ako nije uspjelo, nema štete, nema faula. Ali mi smo odmah kliknuli i postali debeli poput lopova - {textend} ispijajući boce vina u parku, pripremajući obroke jedni drugima i zajedno pohađajući koncerte.

Brzo smo postali najbolji prijatelji, a kamo god sam išao, i oni su.

U početku je naša veza bila prilično dobra. Pronašao sam osobu s kojom sam se osjećao ugodno i koja je na značajan način doprinijela svim dijelovima mog života.

Ali kad smo počeli dijeliti ranjivije dijelove sebe, stvari su se promijenile.

Počeo sam primjećivati ​​koliko su često bili umotani u ciklus drame s ljudima u našoj zajedničkoj zajednici. U početku sam je slegnuo ramenima. Ali činilo mi se kao da nas drama prati gdje god smo išli, a dok sam pokušavao biti uz njih i podržavati ih, to je počelo davati danak na mom mentalnom zdravlju.

Jednog popodneva dok smo se probijali do lokalnog Starbucksa, počeli su se rugati bliskom zajedničkom prijatelju, pokušavajući me uvjeriti da su „nekako najgori“. Ali kad sam pritisnuo detalje, primijetili su da su samo "dosadni" i "trude se".

Zbunjeni, objasnio sam im da se tako ne osjećam - {textend} i gotovo uvrijeđen, samo su preokrenuli očima na mene.

Činilo mi se kao da se moja odanost testira i nisam uspio.

Doktorica Stephanie Sarkis, psihoterapeut i stručnjak za mentalno zdravlje, podijelila je u intervjuu za Rafineriju 29, da su "Gaslighteri strašni tračevi".

Kako je naša veza počela napredovati, ubrzo sam shvatila da je to istina.

Svakog mjeseca, naša se grupa prijatelja okupljala i vezivala za ukusnu hranu. Ili bismo išli u različite restorane, ili kuhali jedni za druge. Te dotične noći grupa od nas pet krenula smo prema popularnom kineskom restoranu u gradu poznatom po svojim knedlama.

Dok smo se smijali i dijelili tanjure, ovaj je prijatelj počeo objašnjavati grupi - {textend} izričito - {textend} stvari koje sam s povjerenjem podijelio s njima o svom bivšem partneru.

Iako su ljudi znali da sam hodao s tom osobom, nisu znali detalje naše veze i nisam bila spremna podijeliti je. Sigurno nisam očekivao da će se tog dana preliti na ostatak grupe.

Bilo mi je ne samo neugodno - {textend} osjećao sam se izdano.

To me učinilo samosvjesnim i natjeralo me da se zapitam: „Što ta osoba govori o meni kad nisam u blizini? Šta su drugi ljudi znali o meni? "

Kasnije su mi rekli da je razlog zašto su podijelili tu priču taj što je naš zajednički prijatelj sada razgovarao s njim ... ali nisu li mogli prvo tražiti moj pristanak?

U početku sam se izgovarao za njih. I dalje sam se osjećao odgovornim za njih.

Nisam znao da je ono što se događalo podmetanje gasa ili emocionalno zlostavljanje.

Prema 2013. godini, mladi i žene između 20 i 35 godina obično su tipične žrtve emocionalnog zlostavljanja. To može uključivati ​​sve, od verbalnog napada, dominacije, kontrole, izolacije, ismijavanja ili upotrebe intimnog znanja za degradaciju.

Češće se to može dogoditi onima s kojima smo u intimnim vezama, uključujući i prijateljstva.

Statistički podaci pokazuju da se za 8 posto ljudi koji su izloženi verbalnom ili fizičkom nasilju, agresor obično pokaže kao blizak prijatelj.

Ponekad su znakovi jasni kao dan - {textend}, a ponekad vam se može činiti da situaciju smišljate u glavi.

Budući da tenzije među prijateljima ponekad mogu biti velike, često možemo osjetiti da zlostavljanje nije stvarno.

Doktor Fran Walfish, porodični i porodični psihoterapeut na Beverly Hillsu u Kaliforniji, dijeli nekoliko znakova:

• Prijatelj te laže. „Ako ih uhvatite kako vas opetovano lažu, to je problem. Zdrava veza temelji se na povjerenju “, objašnjava Walfish.
• Tvoj prijatelj te neprestano sablažnjava ili ne uključuje. „Ako se suprotstavite njima, postanu defanzivni ili upiru prstom govoreći da ste vi krivi. Zapitajte se, zašto to ne podnose? "
• Pritiskaju vas za velike poklone, poput novca, a zatim vas natjerajte da mislite da im je to "poklon", a ne zajam.
• Vaš prijatelj vam daje tihi tretman ili vas kritizira. Ovo je način zlostavljača da kontrolira dinamiku snage, objašnjava Walfish. "Ne želite biti u bliskoj vezi u kojoj se osjećate snuždeno ili manje od druge osobe."
• Vaš prijatelj ne poštuje vaše granice ili vrijeme.

Iako napuštanje situacije može izgledati bezizlazno, postoje izlazi i različiti koraci koje čovjek može poduzeti kada pokušava napustiti nasilno prijateljstvo.

Iako je otvorena komunikacija obično najbolja politika, dr. Walfish vjeruje da je najbolje ne sukobljavati se sa svojim nasilnikom i otići tiho.

„To je kao da se namjestite. Vjerovatno će vam zamjeriti, pa je bolje biti [ljubazan]. Ti ljudi se loše nose s odbijanjem ”, objašnjava ona.

Dr. Gail Saltz, vanredni profesor psihijatrije u medicinskoj školi Presbyterian Hospital u New Yorku Weill-Cornell i psihijatar dijeli sa Healthline: „Možda će vam trebati terapija ako ova veza šteti vašem osjećaju vlastite vrijednosti i da biste razumjeli zašto ušao u ovo prijateljstvo i tolerirao ga na prvom mjestu kako bi izbjegao povratak u njega ili ulazak u drugo nasilno. "

Dr. Saltz također predlaže da drugima, uključujući prijatelje i članove porodice, jasno stavite do znanja da više nećete biti u blizini druge osobe.

"Recite bliskim prijateljima ili porodici šta se događa i neka vam pomognu da ostanete odvojeni", kaže ona.

Takođe smatra da je pametno promijeniti bilo koju lozinku koju ova osoba može znati ili način pristupa koji ima do vašeg doma ili posla.

Iako će vam u početku biti teško otići, a kad jednom, kao da žalite za gubitkom, dr. Walfish vjeruje da će vam jednostavno nedostajati prijatelj za kojeg ste mislili da ste ga imali.

"Onda se pokupi, otvori oči i počni birati drugu vrstu osobe kojoj ćeš povjeriti svoja osjećanja", kaže ona. "Vaša su osjećanja dragocjena i morate biti vrlo diskriminirajući u to kome vjerujete."

Trebalo mi je toliko vremena da shvatim da je ono što sam proživljavao zlostavljanje.

Otrovne osobe imaju smiješan način da prepišu narativ tako da se uvijek čini da ste vi krivi.

Jednom kad sam shvatio da se to događa, osjećao sam se kao jamica u trbuhu.

"U nasilnim prijateljstvima često se neko osjeća loše", kaže dr. Saltz, što primjećuje da dovodi do osjećaja krivice, srama ili tjeskobe, posebno kada pokušaju napustiti situaciju.

Klinička psihologinja i autorica dr Elizabeth Lombardo u intervjuu za Women's Health rekla je da ljudi često primjećuju porast "anksioznosti, glavobolje ili poremećaja želuca", kada pokušavaju napustiti svoja toksična prijateljstva.

Ovo je definitivno tačno za mene.

Na kraju sam počeo posjećivati ​​terapeuta kako bih stekao snagu i hrabrost da krenem dalje.

Dok sam se sastajao sa svojim terapeutom i objašnjavao joj neke svoje postupke dok sam pokušavao da se izvučem iz ovog prijateljstva, koje bi neki mogli smatrati neprihvatljivim i možda manipulativnim, objasnila mi je da nisam ja kriva.

Na kraju dana, nisam tražio da me ta osoba zlostavlja - {textend} i koliko god to pokušali iskoristiti protiv mene, to je bilo neprihvatljivo.

Nastavila mi je objašnjavati da su moji postupci razumljive reakcije na pokretanje - {textend}, iako nije iznenađujuće, te reakcije će se kasnije koristiti protiv mene kad se naše prijateljstvo završi, okrećući i druge bliske prijatelje protiv mene.

U nasilnom prijateljstvu teško je kretati se, posebno kada ne možete vidjeti znakove upozorenja.

Zbog toga je toliko važno da o njima otvoreno razgovaramo.

Brzom pretragom vidjet ćete kako se ljudi obraćaju web lokacijama poput Reddita kako bi postavili pitanja poput: "Postoji li nasilno prijateljstvo?" ili "Kako preći preko emocionalno nasilnog prijateljstva?"

Jer kakvo je stanje, vani je vrlo malo za pomoć pojedincima.

Da, nasilni prijatelji su stvar. I da, i od njih možete izliječiti.

Nasilna prijateljstva više su od drame - {textend} oni su stvarni život i mogu biti podmukli oblik traume.

Zaslužujete zdrave, ispunjene veze koje ne ostavljaju osjećaj straha, tjeskobe ili povrede. A ostavljanje nasilnog prijateljstva, iako bolno, dugoročno može osnažiti - {textend} i od vitalne je važnosti za vaše mentalno i emocionalno zdravlje.

Amanda (Ama) Scriver slobodna je novinarka najpoznatija po tome što je debela, glasna i vika na internetu. Ono što joj donosi radost su hrabri ruž za usne, reality televizija i čips. Njezini spisateljski radovi pojavili su se na Leaflyu, Buzzfeedu, The Washington Postu, FLARE, Moržu i Allureu. Živi u Torontu u Kanadi. Možete je pratiti Twitter ili Instagram.