Slučaj da budete iskreni o svojoj seksualnosti na prvom sastanku

Sadržaj

• Prednost izlaska na prvi sastanak
• Šta ako se ne osjećam bezbedno kada izlazim - ili ako loše reaguju?
• Šta ako prihvataju...ali ne znaju mnogo o tome da su LGBTQ+?
• Kako izaći na prvi sastanak (ili čak prije toga)
• 1. Stavite to na svoje profile za sastanke.
• 2. Podelite svoje društvene mreže.
• 3. Ubacite ga ležerno.
• 4. Ispljunite!
• 5. Postavite sugestivno pitanje.
• Recenzija za

Bio je to kraj prvog sastanka. Do sada su stvari išle dobro. Dotakli smo se istorije zabavljanja, potvrdili naše kompatibilne orijentacije u odnosima (obje monogamne), razgovarali o našim pojedinačnim porocima, povezali se zbog zajedničke ljubavi prema jogi i CrossFitu, te vrtoglavo dijelili fotografije naših furbabies. Definitivno sam se povezivao s ovim čovjekom — zvaćemo ga Derek — ali još uvijek postoji jedna važna stvar o kojoj još nismo razgovarali: moja biseksualnost.

Moj prethodni partner se pretvarao da se u mom životopisu za zabavljanje ne nalaze ljudi različitih spolova, a naše ćutanje o tome doprinijelo je da se nisam osjećala dovoljno čudno. Htjela sam opet izbjeći tu dinamiku, pa sam na prvom sastanku s Derekom to jasno rekla.

"Zaista mi je važno da shvatite da sam biseksualac i da ću i dalje biti biseksualan ako budemo izlazili."

Poput rock zvijezde, Derek je odgovorio: "Naravno, boravak sa mnom neće promijeniti tvoju seksualnu orijentaciju." On i ja smo izlazili skoro godinu dana. Iako smo od tada raskinuli (zbog neusklađenih dugoročnih ciljeva), čvrsto vjerujem da je dijeljenje svoje seksualnosti s njim od početka dio zašto sam se osjećala tako voljeno i viđeno dok smo izlazili.

Zbog toga sam od tada postavio pravilo da na prvom sastanku (a ponekad, čak i ranije) izađem kao biseksualac. I pogodi šta? Stručnjaci se slažu. I psihoterapeut i stručnjak za brak i odnose Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. i licencirana profesionalna savjetnica Maggie McCleary, L.G.P.C., koja je specijalizirana za queer-inkluzivne usluge, kažu da je dolazak potencijalnom partneru prije ili kasnije dobar potez-sve dok se u tome osjećate sigurno.

Čitajte dalje da biste saznali prednosti dolaska do novog potencijalnog partnera što je prije moguće. Osim toga, savjeti kako se nositi s tim, bilo da ste biseksualni, panseksualni, aseksualni ili bilo koji drugi dio queer duge.

Prednost izlaska na prvi sastanak

"Dijeljenje vaše seksualnosti omogućava vašem potencijalnom partneru da dobije što potpuniju sliku o vama što je prije moguće", kaže McCleary. "A da bi veza bila zdrava, želite da budete u potpunosti ja", kažu oni.

Izlazak vam takođe omogućava da vidite da li će osoba prihvatiti vašu seksualnost. Ako dođete na sastanak, a oni ne reaguju dobro ili dobijete smisla da neće, "to je znak da oni nisu neko ko vas neće sve prihvatiti", kaže McCleary. A u idealnoj, zdravoj vezi želite (i trebate!) To prihvaćanje.

Napomena: „Ako ne reaguju dobro i to je ne ako ste prekršili dogovor, možda postoje i druge stvari koje trebate interno procijeniti, "s obzirom na to da signali da voljno ulazite u potencijalno nezdrav odnos, kaže McCleary. (Za to bi vam mogao biti koristan queer-inkluzivni stručnjak za mentalno zdravlje) Možete ga pronaći na Psychology Today.)

Odmah izlazak spašava vas i od tjeskobe zbog * ne * izlaska s nekim s kim ćete nastaviti izlaziti. "Što duže izbjegavate dijeliti svoju seksualnost s njima, to ćete biti zabrinutiji kako će oni reagirati", objašnjava McCleary. (Povezano: Kako je 'Coming Out' poboljšao moje zdravlje i sreću)

Uzimajući u obzir da je anksioznost često praćena emocionalnim simptomima kao što su osjećaj tuge, panike ili straha, pa čak i fizički simptomi, to – upozorenje na potcjenjivanje – nije dobro. (Vidi više: Šta je anksiozni poremećaj—a šta nije?)

Šta ako se ne osjećam bezbedno kada izlazim - ili ako loše reaguju?

Prvo, zapamtite da nikada potreba da izađem! "Nikada nikome ne dugujete izlazak - a posebno ne dugujete nekome s kim ste na prvom sastanku", kaže Wright.

Pa ako im ne želite reći, nemojte. Ili ako vam crijeva govore da ova osoba *ne* prihvaća, nemojte. U stvari, u potonjem slučaju, McCleary kaže da apsolutno imate dozvolu da datum ostavite pravo u sredini.

Mogli biste reći:

• "Ono što ste upravo rekli je kršenje dogovora za mene, tako da ću se s poštovanjem ukloniti iz ove situacije."
• "Za mene je pravilo da ne izlazim s transfobima, a ovo što ste upravo rekli je transfobično, pa ću otkazati ostatak ovog datuma."
• "Taj komentar mi ne leži u utrobi, pa ću se ispričati."

Možete li izdržati datum do kraja i poslati sličan tekst kad dođete kući? Naravno. "Vaša sigurnost mora vam biti prioritet broj jedan, ali nema pogrešnog načina da svojoj sigurnosti date prioritet, sve dok to radite", kaže Wright. (Vezano: Kako zaista izgleda biti u aseksualnoj vezi)

Šta ako prihvataju...ali ne znaju mnogo o tome da su LGBTQ+?

Ako osoba s kojom ste na sastanku nije upoznata sa time šta znači biti LGBTQ+, da li ćete nastaviti izlaziti s njom zaista je lična odluka. Na kraju se svodi na dvije glavne stvari.

Prvo, koliko emocionalnog rada želite uložiti u edukaciju ove osobe o svom identitetu? Na primjer, ako još uvijek istražujete svoju biseksualnost, učenje o biseksualnosti s vašim novim booom moglo bi biti zabavna aktivnost povezivanja. No, ako ste decenijama bili biseksualni aktivist ili predavali o povijesti LGBTQ+ na poslu, možda ćete imati manje interesa za preuzimanje obrazovne uloge u svojoj vezi.

Drugo, koliko vam je važno da ljudi s kojima izlazite oboje prihvaćaju i znate o svom queernessu? "Ako ste nevjerojatno uključeni u svoju lokalnu LGBTQ zajednicu, možda će vam biti mnogo važnije izaći s nekim tko razumije biseksualnost od nekoga tko biseksualnost nije odigrao tako veliku ulogu u njihovim društvenim krugovima ili životu", kaže Wright.

Kako izaći na prvi sastanak (ili čak prije toga)

Ovi savjeti dokazuju da izlazak ne mora biti tako zastrašujući koliko zvuči.

1. Stavite to na svoje profile za sastanke.

S obzirom na to da su još uvijek na snazi ​​naredbe o socijalnom distanciranju, mogućnosti za susret s ljudima u baru ili teretani su se smanjile. Dakle, ako upoznajete nove potencijalne ljubavnike, velike su šanse da se to dešava u aplikacijama. U tom slučaju, McCleary preporučuje da svoju seksualnost stavite na svoj profil. (Povezano: Kako Koronavirus mijenja krajolik za sastanke)

Ovih dana većina aplikacija za upoznavanje (Tinder, Feeld, OKCupid itd.) Olakšava rad, omogućavajući vam da odaberete između širokog spektra oznaka spola i seksualnosti koji će se pojaviti upravo na vašem profilu. Tinder, na primjer, omogućava partnerima da izaberu do tri termina koji najbolje opisuju njihovu seksualnu orijentaciju, uključujući strejt, gej, lezbijku, biseksualac, aseksualac, demiseksualac, panseksualac, queer i upitnik. (Povezano: Definicije LGBTQ+ riječi koje bi svi trebali znati)

"Takođe možete suptilnije signalizirati dugom 🌈, emojisima duginih zastavica 🏳️‍🌈 ili srcima u boji biseksualne zastave ponosa 💗💜💙", kaže McCleary.

Ako trenutno istražujete svoju seksualnost, a još se niste složili s etiketom (ili mnogima), to možete napisati na svom profilu, napominje Wright. Na primjer:

• "Istražujem svoju seksualnost i tražim prijatelje i ljubavnike koji žele da pođu na put."
• "Nedavno sam izašao kao neistražen i došao sam istražiti šta mi to znači."
• "Homofobi, ženomrzaci, rasisti i bifobi, učinite uslugu ovoj tekućini i prevucite lijevo."

"Prikazivanje vaše seksualnosti od samog početka ublažit će svaki pritisak ili anksioznost koje trebate da izađete na prvi sastanak", kaže McCleary. Ako povuku prstom udesno, već znaju vašu seksualnost jer je bila upravo tamo u vašem profilu. Osim toga, djeluje kao neka vrsta filtera za šupčine, sprječavajući vas da se uparite s ljudima koji vas neće prihvatiti.

2. Podelite svoje društvene mreže.

Jeste li vani na društvenim mrežama - što znači da često govorite o svojoj seksualnosti kada objavljujete na društvenim mrežama? Ako je tako, Wright preporučuje da podijelite svoje veze sa društvenim medijima prije osobnog sastanka. (Možete razmisliti i o prvom sastanku za video razgovor kako biste procijenili ovo i vašu opću kemiju.)

"Očigledno je da je internetska osoba samo mali dio onoga što ja kao osoba, ali aktivan sam na Instagramu, pa je dijeljenje moje ručke odličan način za nekoga da nauči da sam biseksualan, queer i poliamor ... dok također osjećam svoju ukupnu energiju ", objašnjava Wright. (Vezano: Evo šta je zapravo poljamorozna veza)

3. Ubacite ga ležerno.

Da li vas je vaš nedavni meč pitao da li ste nedavno gledali neki dobar film? Da li su vas pitali šta čitate? Odgovorite im iskreno, ali kimnite svojoj seksualnosti dok to činite.

Na primjer: "Ja sam queer, pa sam veliki obožavatelj queer dokumentarnih filmova i upravo sam gledao Disclosure", ili, "otkad sam izašao kao biseksualac, čitao sam memoare bez prestanka. Upravo sam završio Tomboyland od Melise Faliveno."

Prednost ovog pristupa je u tome što čuva vašu seksualnost od osjećaja kao ovo veliko priznanje, kaže McCleary. „To pomjera proces 'izlaska' sa nečeg ozbiljnog na prolaznu temu," na isti način na koji biste razgovarali o drugom dijelu svog identiteta, na primjer o tome gdje ste odrasli. (Vezano: Ellen Page o izlasku na 27 godina i borbi za LGBTQ prava)

4. Ispljunite!

Ne dozvolite da vas želja da budete glatki spriječi otkrivanje vaše istine. „Iskreno, nekoga ko zaista vredi izlaziti neće biti briga kako kažete im da ste bi ili queer ", kaže Wright.

Ovi primjeri dokazuju da nezgrapno može biti jednako učinkovito kao i glatko:

• "Ne znam kako to iznijeti, ali samo sam vas želio obavijestiti da sam bi."
• "Ovo je potpuno nepovezano s onim o čemu pričamo, ali sam volio reći ljudima s kojima idem na sastanke da sam dvojac. Dakle, evo, govorim vam!"
• "Ovaj datum je bio sjajan! Ali prije nego što napravimo buduće planove, samo vas želim obavijestiti da sam biseksualac."

5. Postavite sugestivno pitanje.

„Ako možete da dobijete opštu ocenu o stavovima ili politici ove osobe, verovatno ćete steći dobar osećaj da li će prihvatiti marginalizovane (seksualne ili rodne) identitete za koje tvrdite,“ kaže McCleary.

Možete pitati, na primjer: "Kojim BLM marševima ili događajima ste prisustvovali ovog mjeseca?" ili "Šta mislite o posljednjoj predsjedničkoj debati?" ili "Odakle vam jutarnje vijesti?"

Iz svih ovih podataka možete polako sastaviti da li osoba s kojom razgovarate maše crvenim zastavama ili zastavama duginih boja - i sami odlučite želite li ih zadržati.

Recenzija za