Kako imati zdravu poljamoroznu vezu

Sadržaj

• To nije situacija "jednosmjerni ili autoput".
• Ne radi se samo o seksu
• Ali seks dolazi u igru
• Ali budite upozoreni...
• Možda biste želeli da se opustite
• Neke najbolje prakse
• Recenzija za

Iako je teško reći upravo koliko ljudi sudjeluje u poliamornoj vezi (to jest, onoj koja uključuje više partnera), čini se da je u porastu-ili, barem, da joj vrijeme bude u centru pažnje. Prema nacionalnoj studiji Avvo.com iz juna 2015. godine, oko 4 posto američke populacije priznaje da je u otvorenoj vezi, što je jednako oko 12,8 miliona ljudi. Da, milion. Dakle, ako se osjećate znatiželjnim o poliamoriji i o tome kako imati zdravu poliamornu vezu, znajte da niste sami – i čitajte dalje da biste dobili najvažnije savjete za koje stručnjaci kažu da svi trebaju znati. (Povezano: 8 stvari koje muškarci žele da žene znaju o seksu)

To nije situacija "jednosmjerni ili autoput".

Prije svega, postoji mnogo različitih vrsta poliamornih veza, pa je važno znati o čemu se radi. „Poliamorija je stanje otvorenog srca i uma u vezi sa višestrukim istovremenim vezama“, kaže Anya Trahan, trenerica veza i autorica Otvarajuća ljubav: namjerni odnosi i evolucija svijesti. "Intimnost može značiti seks i romantičnu vezu, ili može značiti duboku emocionalnu ili duhovnu vezu."

Ta otvorenost je ključ uspješne poliamorne veze - i vjerovatno zašto toliko ljudi sada priznaje da barem eksperimentira s njom. "Mnogi ljudi širom svijeta postaju mudri prema [pojmu] da ljubav nije vezana rodom", kaže Trahan. Kada se to dogodi, "počinjemo preispitivati ​​druge stvari koje se smatraju 'normalnima', poput ideje da je jedini način za zdrav, intiman odnos između samo dvoje ljudi."

Što, ako prestanete razmišljati o tome, za nekoga može imati mnogo smisla. S obzirom da približno 38 posto brakova završava razvodom od 2000. do 2014. godine, prema CDC -u, Trahan kaže da mnogi ljudi, takoreći, šire svoje vidike. Dr. Elisabeth Sheff, savjetnica za odnose i autorica Poliamoristi u susjedstvu: Unutar odnosa s više partnera i porodica, kaže da je to način da ljudi zadovolje svoje emocionalne i fizičke potrebe. "Zadovoljavate više potreba, a različite potrebe ispunjavate s različitim partnerima", kaže ona.

Ne radi se samo o seksu

Iako je lako zaključiti da ljudi u poliamornim vezama vole da imaju što više različitih seksualnih iskustava, i Sheff i Trahan kažu da to obično nije slučaj. "Mediji imaju tendenciju da poli prikazuju na senzacionalistički način, nažalost usko se fokusirajući na dramu i seks", kaže Trahan. "Ali poli ljudi koje poznajem su duboko duhovni ljudi, ljudi koji su saosećajni, savesni lideri u svojoj zajednici." Sheff se slaže, napominjući da oni koji se bave poliamorijom žude više za seksom u vezi. Dok su ljudi koji imaju tendenciju da budu dio zajednice koja se ljulja, na primjer, više fokusirani na fizičko zadovoljstvo, kaže ona. (Da li ste znali da i žene mogu dobiti plave lopte?)

A ponekad seks uopće ne dolazi u obzir, kaže Trahan. "Mnogi su emocionalno ili duhovno poli, što znači da se upuštaju u više dubokih veza bez seksa", objašnjava ona. To je jednostavno povezivanje s drugom osobom na koju zaista možete računati i davanje prioriteta vašem odnosu s njom, bez brige o tome hoćete li doživjeti ili ćete doživjeti orgazam, primjećuje Sheff.

Ali seks dolazi u igru

Naravno, oni koji se identifikuju kao poliamorni ponekad imaju seksualne odnose s nekim drugim osim sa svojim primarnim partnerom, kaže Sheff. Iako se ne smatra varanjem, to ne znači da nema pravila. „Pristanak i iskrena komunikacija su potrebni u svakom trenutku“, kaže Trahan. I Tara Fields, dr., bračni terapeut i autor knjige Ljubavni popravak: Odmah popravite i obnovite svoju vezu, kaže da je važno uspostaviti granice sa svojim trenutnim partnerom prije istraživanja, jer vas dvoje možda niste na istoj stranici o tome šta je u redu, a šta nije, a to može pogoršati odnos brzo. „Sve je u poverenju, a oboje morate da budete podjednako zainteresovani, radoznali i spremni da to isprobate“, kaže ona. Zato odgovarajte na važna pitanja poput: "Šta će se dogoditi ako se počnete zaljubljivati ​​u nekog drugog?" ili "Koliko bi dodatni partneri trebali biti uključeni u našu djecu (ako ih imate)?" treba sve razgovarati i dogovoriti prije nego što bilo ko krene naprijed, kaže ona.

Zaštita je također od najveće važnosti za poliamor, kaže Sheff. "Puno vode računa o testiranju i poznavanju svog statusa, zaista su na vrhu upotrebe barijera [za kontrolu rađanja] i smišljaju zabavne i kreativne načine kako te barijere učiniti seksi i zanimljivima", kaže ona. Zato svjesno zaštitite svoje seksualno zdravlje tako što ćete se testirati i zamoliti svoje partnere da učine isto, a zatim jedno drugom pokažite svoje rezultate. (Evo kako pitati svog partnera da li je imao test na spolno prenosive bolesti.) Ovo bi trebalo učiniti kad god se za bilo koju osobu predstavi novi partner, kaže Sheff, jer se statusi mogu promijeniti a da ljudi nisu svjesni.

Ali budite upozoreni...

Uobičajena greška koju ljudi čine kada otvaraju svoj odnos prema poliamoriji je mišljenje da će to riješiti sve probleme koje trenutno imate sa svojim partnerom. "Ako je veza prekinuta, dodavanje više ljudi neće pomoći", kaže Sheff. "Ako ste zaista nesrećni, to je recept za katastrofu i bolje je izaći iz veze i krenuti novim stvarima nego zgrabiti lajsnu za spašavanje." Zašto? Sheff kaže da zato što poliamorne veze zahtijevaju iskrenost i stalnu komunikaciju-dvije stvari koje se obično prekidaju kada se veza bori-to zahtijeva da se suočite sa svojim problemima. A ako vam nije ugodno da to radite sa jednim partnerom, onda nije fer da u miks dovodite treću stranu.

"Važno je znati razliku između" evo prilike za rast i s druge strane možemo izaći jači i sretniji "i" ovaj odnos je samo zbunjujući i neće se poboljšati ", kaže ona. "Teško je, ali to je nešto što treba učiniti jer poliamorija trlja vaše lice pravo u vašim problemima."

Drugi razlog ne da još skočimo u poliamoriju: Niste sigurni da li je to ono što zaista želite. "Morate znati svoje granice ili će vas ljudi nagovoriti na stvari koje ne želite nužno da radite", kaže Sheff. Ako vaš partner želi biti poli, a vi ne, vrijeme je da ponovo procijenite odnos. Nemojte biti pod pritiskom ako niste u tome.

Prije nego što uđete, Sheff predlaže da sebi postavite ova pitanja: "Kakav je osjećaj znati da moj partner flertuje s nekim drugim?" "Je li mi ugodno biti seksualno povezan s nekim i shvatiti da to nije varanje-a isto je i s mojim partnerom?" i "Da li je to u suprotnosti sa nekim od mojih osnovnih uvjerenja ili duhovnih pogleda?"

Možda biste želeli da se opustite

Budući da je poliamorija obično emocionalna investicija, Sheff kaže da bi možda bilo pametno da se umjesto toga više definirate kao monogamnog kad prvi put počnete. „Poliamorija govori drugim ljudima da želite da se zaljubite u druge ljude, ali kada prvi put počnete da istražujete, možda ćete jednostavno morati da shvatite da li vam nemonogamija funkcioniše“, kaže ona. "Takva vrsta fraze, monogamne, daje ljudima do znanja: 'Hej, ja samo provjeravam ovo i ne znam nužno šta radim', tako da onda ni oni ne budu odmah emocionalno investirani . "

Zatim razgovarajte o tome sa svojim trenutnim partnerom da vidite da li su oni uopšte otvoreni za tu ideju pre nego što bilo šta učinite, kaže Filds. U suprotnom, šta god da kažete, to će izgledati kao varanje. A ako im to nije dobro, onda morate ili da se udaljite od ideje ili da odete od partnera, kaže ona. Trahan dodaje da bi u tom trenutku moglo biti u vašem najboljem interesu da se bavite poli kao jednom osobom.

Da bi proširila temu, Sheff kaže da je ključno početi s uvjeravanjem. Rekavši nešto poput: "Dušo, želim da znaš da te volim, smatram da si poželjna i da me privlačiš, i zadovoljan sam našom vezom", kaže mu odmah da se ne radi o tome da budeš nezadovoljan onim što trenutno imate-i što konkretniji možete biti, to bolje. Zatim jasno dajte do znanja da samo želite pričati o tome, da nisi ništa uradio, a on ti još uvek može verovati.

Neke najbolje prakse

Otkrijte kakvu poliamornu vezu želite. Jedna definicija jednog para može se potpuno razlikovati od druge, kaže Trahan Polifidelity, na primjer, znači da se svi članovi smatraju ravnopravnim partnerima koji ostaju vjerni jedni drugima. Drugi radije imaju "intimne mreže", gdje su ljubavnici "označeni" kao primarni, sekundarni ili tercijarni, ovisno o razini predanosti koja je u pitanju. A tu je i anarhija odnosa, kada imate više otvorenih veza, ali ih nemojte označavati ili rangirati.

Obrazujte se. „Postoji mnogo sjajnih knjiga o poliamoriji, kao Široko otvoreno i The Game Changer," kaže Sheff. "Postoje i priručnici s uputama koje možete pogledati i grupe za podršku na mreži koje vam mogu pomoći da odgovorite na sva pitanja koja imate." Fields također predlaže traženje smjernica od savjetnika, po mogućnosti onog koji ima znanje o tome i redovno radi s njim poliamorni parovi Sheff, koji je jedan od ovih savjetnika, kaže da možete pronaći listu profesionalaca u Nacionalnoj koaliciji za seksualnu slobodu.

Postavite svoje granice. Važno je znati kako se oboje osjećate u vezi sa određenim situacijama, kaže Trahan, pa pokrivajući teme poput toga koliko informacija vaš partner dobije – i kada ih dobije (da li vam žele dati dozvolu prije, saznajte za to odmah nakon što se to dogodilo, ili uopće ne želite znati sve dok niste u opasnosti?) je ključ uspjeha. Ostale teme: Ako je u redu da neko drugi osim vas ima seks u vašem krevetu; ako je spavanje u redu; koga možete vidjeti, a šta ne možete vidjeti (jesu li bivši van granica?); i ako imate odvojene bankovne račune koje koristite za finansije povezane sa drugim ljudima (odlazak na sastanke, odmore, itd.).

Uvijek se čitajy za ponovne pregovore. Poliamorna veza koja vam uspijeva rijetko završi ono o čemu ste sanjali ili maštali, kaže Sheff, stoga budite otvorenog uma. A ako idete u ovo s primarnim partnerom, Fields kaže da uvijek provjeravate jedno drugo dok poduzmete nove korake. "Samo zato što ste otvoreni za istraživanje ne znači da ćete se osjećati ugodno sa svakim aspektom vašeg partnera ili koje morate slijediti", kaže ona. "Uradite ono što vam oboje čini ugodno, provjerite se i razgovarajte o sljedećem. Ako neko od vas počne osjećati tjeskobu, razgovarajte o tome šta je za vas oboje najbolje."

Budi iskren. Bilo da se radi o priznanju osjećaja ljubomore, da ste zainteresirani za nekoga s kim niste sigurni da je vaš partner u redu ili da vam to jednostavno ne ide - bez obzira na sve, svi stručnjaci se slažu da je neophodna stalna, iskrena komunikacija za uspešnu poliamornu vezu. "To je emocionalno izazovno i tjera vas da se suočite sa svojim problemima", kaže Sheff. Bez obzira da li se držite poliamorije ili ne, stvaranje ove navike znači da postoji potencijal za rast i mnogo iskreniji, intimniji odnos nego prije.

Recenzija za