Kako sam se konačno posvetio polumaratonu - i ponovo se povezao sa samim sobom u tom procesu

Sadržaj

• Izgovaranje je jednostavno
• Moj A-Ha trenutak
• Nešto je konačno zapelo
• Spremni za Dan utrke ... i dalje
• Recenzija za

Djevojka se prijavljuje za polumaraton. Djevojka kreira plan treninga. Djevojka postavlja cilj. Djevojka nikad ne trenira ... i, vjerojatno ste pogodili, djevojka nikada ne trči.

ICYMI, ja sam ta djevojka. Ili barem jabio ta djevojka za posljednje tri utrke na koje sam se prijavio (i platio!), ali nisam to učinio, uvjerivši se u beskonačne razloge da odustanem usput - san, posao, potencijalne ozljede, samo još jedna čaša vina.

Bio sam potpuna fobija posvećenosti kada je u pitanju trčanje.

Izgovaranje je jednostavno

Oduvijek sam bio vrlo pokrenuta osoba, ali kad sam se prije dvije godine iz Georgije preselio u New York City, tu je vožnju poremetila anksioznost uzrokovana prilagodbama koje su mnoge transplantacije u New Yorku vjerovatno doživjele: sezonska depresija, ogroman omjer betona za (vrlo malo) prirode i nepristojno buđenje koje je čaša vina od 15 USD (jednom od 5 USD). Sva je ova promjena postala silna - toliko da je uskoro nestala moja motivacija za obavljanje čak i zadataka kojima sam se radovala. Jednostavno rečeno: bio sam anksiozan, nemotivisan i osećao sam se sve manje kao sam sebi.

Dok sam shvaćao što se događa, borio sam se da pronađem način da povratim svoju ambiciju, naposljetku sam se oslanjao na ideju da bih, ako samo mogu usmjeriti svu svoju pažnju i trud prema većim obavezama - polumaratonima, promjenama u prehrani, jogi - mogao biti mogu se odvratiti od ove novootkrivene nervoze i tako povratiti moj mojo.

Ponavljajte nešto iznova i iznova i sasvim sigurno, počećete da verujete u to - barem što je to slučaj sa mnom, jer sam se uverio da što više ciljeva postavim i što veći pritisak stavljam na sebe, to ću više biti u stanju da se odbranim od svojih loših osećanja i ponovo otkrijem svoju motivaciju. I tako, prijavio sam se na polumaraton ... i još jedan ... i još jedan. Pre nego što sam se preselio u Njujork, voleo sam da trčim. Ali baš kao i moja ambicija, i moja strast prema lupanju pločnikom je nestala kako se moja tjeskoba povećavala. Dakle, bio sam uvjeren da će me treninzi zaokupiti, a zauzvrat, i um malo manje zabrinuti. (Povezano: Zašto su polumaratoni najbolja distanca ikada)

Međutim, bio sam profesionalac u pronalaženju izgovora svaki put kad sam se prijavljivao za ove polovine i došlo je vrijeme za početak treninga. Vidite, još uvijek sam pratio vruću jogu i sesije u Barry's Bootcampu, pa sam preskačući treninge i, na kraju, svaka utrka postala još opravdanija u mojoj glavi. Jednu trku sam trebao trčati sa svojom prijateljicom, a onda se ona preselila u Kolorado, pa zašto to učiniti sama? Još jedno što sam trebao trčati na proljeće, ali bilo je previše hladno za treniranje zimi. I još jedna trka koju sam trebao trčati na jesen, ali sam promijenio posao i pustio da mi se lako spusti s radara. Nije postojao izgovor koji nisam mogao i ne bih iskoristio. Najgori dio? Zaista sam se prijavio za svaku utrku s najboljim namjerama: zaista sam želio forsirati se, prijeći ciljnu liniju i osjećati se kao da sam nešto postigao. Ukratko, rasuđivao sam i racionalizirao do svoje odluke ne počiniti se osjećao valjanim i sigurnim. (Povezano: Kako se *Stvarno* posvetiti svojoj fitnes rutini)

Moj A-Ha trenutak

Gledajući unatrag, ne čudi što su me ovi poduhvati samo dodatno preplavili i ubrzo su se pretvorili u neugodnosti koje bih lako odbacio. Izbjegavanje emocija rijetko dugoročno djeluje (tj. Toksična pozitivnost). I gurate se kroz dugačku listu zadataka kada se već osjećate pomalo, pa, zaglavljeni? Da, to će se sigurno vratiti.

Ali retrospektiva je 20/20, i, u ovom trenutku, ja tek treba da dođem do ove spoznaje - to jest, međutim, sve do jedne noći u novembru dok sam radio na Obliknagrade za tenisice. Prebirao sam intervjue sa stručnjacima i račune testera proizvoda koji su hvalili određene parove jer su im pomogli da dostignu novi PR ili moć kroz prethodne maratone, i jednostavno sam se osjećao kao licemjer. Pisao sam o lomljivim ciljevima kada se činilo da se ni sam nisam obavezao na njih.

I zaista, istinski prepoznati da je to ubolo, ali je bilo i oslobađanje. Dok sam sedeo tamo, gušeći se od srama i frustracije, konačno sam (verovatno prvi put otkako sam se preselio) usporio i video istinu: nisam samo izbegavao trening, već sam izbegavao i svoje anksioznosti. Pokušavajući da sebi skrenem pažnju rastućom listom rasa i odgovornosti, izgubio sam značajnu kontrolu i nad područjima svog života.

Slično lošem spoju koji izgleda ne može da se posveti bez obzira na broj noći koje provedete zajedno, nisam uspela da se posvetim ovoj stvari koja se zove "trčanje" uprkos tome što sam imala pozitivnu istoriju s tim. (Mislim, zašto bih se inače prijavio svo ovo vrijeme? Zašto bih inače svakodnevno nosio odjeću za trčanje?) Pa sam sjeo i pokušao se sjetiti zašto želim trenirati i trčati polumaraton u prvo mjesto.  (Povezano: Kako pronaći vremena za maratonski trening kada mislite da je nemoguće)

Nešto je konačno zapelo

Kada sam se prijavio za drugi polumaraton u septembru sa ovom novom perspektivom na moje ponašanje, nadao sam se da će ovo konačno biti trka u kojoj ću zapravo preći ciljnu liniju i povratiti svoje samopouzdanje. Sada sam shvatio da samo dodavanje još jednog cilja mojoj listi postignutih neće pokrenuti moju ambiciju i osloboditi me tjeskobe. Umjesto toga, rad na tom cilju je, nadam se, mogao pomoći da se vratim na pravi put.

Nisam mogao da kontrolišem mračne zime u gradu ili nedostatak prirode koji je prvobitno izazvao moju anksioznost, a nisam mogao ni da kontrolišem neočekivane promene u planovima, bez obzira da li je to značilo da ostanem do kasno na poslu ili da izgubim svog prijatelja za trčanje u novom gradu. Ali mogao sam se osloniti na određeni raspored treninga i to moglo bi mi pomoći da se osjećam malo manje tjeskobno i malo više nalik sebi.

Nakon što je ova stvarnost nastupila, pustio sam da moja novopronađena motivacija zapali plamen: bio sam spreman *zapravo* trenirati i sada mi je trebao plan koji će mi pomoći da ga se držim. Stoga sam se obratio svojoj najboljoj prijateljici Tori, četverostrukoj maratonki, za pomoć u stvaranju rasporeda. Poznavajući me bolje od većine, Tori je uzela u obzir da obično ne bih mogao trčati ujutro (ja sam ne jutarnja osoba), da bih više volio da te duge trke vikendom sačuvam za subote umjesto za nedjelju, i da bi mi trebao dodatni poticaj da zaista nastavim s unakrsnim treningom. Rezultat? Savršeno pripremljen plan polumaratonskog treninga koji je uzeo u obzir sve te faktore, čineći ga praktično bez izgovora. (Povezano: Šta sam naučio pomažući svom prijatelju da trči maraton)

Pa sam se ukopao i počeo zaista raditi kroz Torijinu postavku. Ubrzo sam, uz pomoć svog pametnog sata, shvatio da, sve dok održavam zamah, ne mogu samo trčati dužine određene u mom planu, već ih mogu trčati brže nego što sam ikada zamislio. Zapisujući kilometre i tempo svakog od njih na svom uređaju stekao sam naviku da se takmičim sam sa sobom. Kako sam se tjerao da nadmašim tempo od prethodnog dana, postepeno sam postajao sve više i više motiviran i počeo sam pronalaziti svoj korak ne samo u trčanju već iu životu.

Odjednom je trening koji sam nekada izbjegavao po svaku cijenu postao radost sa svakim danom pružajući priliku da budem ponosniji od prethodnog - sa svakom sekundom koju sam kucao ili samo sa svakom miljom dalje koju sam trčao. Imao samzabava. Bio sam u plamenu. I ubrzo sam trčao 8:20 milju — novi PR. Prije nego što sam to znala, odbijala sam kasno uveče i odlazila na spavanje ranije jer nisam mogla dočekati da u subotu ujutro nadmašim vrijeme. Ali najnevjerojatniji dio je bio to što je velika ta anksioznost počela polako nestajati jer su je zamijenili endorfini, vjera u sebe i, samim tim, povraćen osjećaj pogona. (Pogledajte takođe: Zašto biste trebali dodirnuti svoj takmičarski duh)

Spremni za Dan utrke ... i dalje

Kad se dan trke konačno otkotrljao u decembru, otprilike šest sedmica nakon početka Torijinog plana obuke, legitimno sam skočio iz kreveta.

Trčao sam po krugovima po Central Parku, pored stanica za hidrataciju i pauza u kupaonici koje bih nekada lako iskoristio kao izgovor za zaustavljanje. Ali stvari su sada bile drugačije: podsjetio sam se da imam (i imam) kontrolu nad my Izbori su bili da bih, ako mi zaista treba H2O, mogao potpuno predahnuti, ali me to neće spriječiti da prođem do cilja. Ova distanca od 13,1 bila je prekretnica za promjenu, a ja sam konačno bio posvećen tome da se to dogodi. Male stvari koje su me nekada sputavale postale su upravo to: male. Trku sam završio gotovo 30 minuta brže od očekivanog, dostigavši ​​2 sata, 1 minut i 32 sekunde ili milju od 9,13 minuta.

Od ovog polumaratona, promijenio sam način na koji vidim posvećenost. Predajem se stvarima zato što ih zaista želim, a ne zato što će mi odvratiti pažnju ili ponuditi bijeg od mojih problema. Uložen sam u izazove u svom životu jer znam da ih mogu - i hoću, delimično zahvaljujući svom nagonu - da ih prevaziđem. Što se tiče trčanja? Radim to prije posla, poslije posla, kad god mi se zaista prohtje. Sada je razlika, međutim, u tome što redovno trčim kako bih se osjećao energično, snažno i pod kontrolom, bez obzira na to koliko život u gradu za mene može biti težak.

Recenzija za