13 načina kako dobiti doktora koji će vas ozbiljno (vrlo, vrlo) ozbiljno odvesti kad vas boli

Jeste li sigurni da ipak ne lažete?

Način na koji vidimo kako svijet oblikuje onoga što smo izabrali - {textend} i razmjena uvjerljivih iskustava može uokviriti način na koji se odnosimo jedni prema drugima, na bolje. Ovo je moćna perspektiva.

Recimo da patite od bola neko vrijeme, možda i godinama.

Misleći, uvijek tako naivno, da mjesecima neprestano boli nije normalno, idite liječniku. Naručuje vađenje krvi i možda rentgen ili sonogram. Svi se rezultati vraćaju u normalu, tako da vaš liječnik odbacuje vaše zabrinutosti.

Možda vas optuži da ste tragač za drogom, jer jedini ljudi koji imaju "stvarnu" bol ili umiru ili lažu.

Kontam. Trebale su mi 32 godine da nađem doktora da ozbiljno shvati bolove - {textend} i da postavim dijagnozu bolesti vezivnog tkiva s kojom sam rođena, a nijedan doktor nikada nije primijetio moje očite simptome, ups.

Ipak, ne želim da čekate desetljećima na odgovore. Dakle, evo nekoliko stručnih kuriranih savjeta i trikova kako da vas liječnik posluša, ozbiljno shvati bol i - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} možda čak i pomogne.

1. Recite "Boli me." Budite ignorirani ili odbačeni, jer to ne može biti tako loše. Otiđi s repom između nogu, ti si bio zaljubljenik.

2. Recite "Jako me boli." Ovog puta će se liječnik odazvati! Kotrljanjem oka. Slijedi podsjetnik da je sav krvni rad negativan i da ne "izgledate bolesno". Napusti liječničku ordinaciju, dramatični pretjerivaču!

3. Nosite dugme na kojem piše: „Prijateljski podsjetnik: boli me.“ Prikvačite je na košulju na kojoj piše: "PRAVA LOŠA BOL, DOC." Pazite da vas pogleda u grlo, pa kad isplazite jezik i izgovorite "ah", vidjet će vašu novu tetovažu na jeziku koja kaže: "PRISELI STE ZAKLETVU."

4. Dovedite aparat za poligraf na sljedeći sastanak. Obavezno se povežite s tim kad podsjetite doktora da vas svakodnevno boli. Priznat će da dok aparat tvrdi da ne lažete, vaše osiguranje ne pokriva poligrafske testove, pa stoga ne može uzeti u obzir rezultate prilikom određivanja vašeg plana liječenja, a to je joga.

5. Kad vam liječnik predloži jogu, svečano ga obavijestite da su vaši bolovi toliko jaki da ne možete ni jogu. Pa, ako bi mogao samo pomoći kod ovog raširenog bola u zglobovima i mišićima koji vas polako, neprekidno sve više iscrpljuje svake sedmice - {textend} bilo da je to fizikalna terapija ili lijekovi protiv bolova ili specijalista ili samo, znate, nešto - { textend} obećavate da ćete pohađati čas joge.

6. Napišite vodič pod nazivom „Priručnik o osnovnoj ljudskoj pristojnosti u trajanju od 30 sekundi“ i anonimno ga pošaljite svom liječniku tjedan dana prije zakazanog sastanka.Neće ga pročitati - {textend} to je ulov 22 priručnika za pristojnost.

7. Uzmite u ruke kostim semafora. Izrežite dva crvena kruga od filca i šivajte ih preko žutog i zelenog svjetla. Kad je vrijeme za vaš sljedeći sastanak, obucite si svoju odjeću protiv bolova. Liječnik će uzeti vaš kostim od tri crvena svjetla i početi pitati "Zašto?" To je kada zazvonite, "Zašto se svi zaustavljaju? Drago mi je što ste pitali! Dakle, STANET ćete ignorirati moju bol. "

8. Donesite korgi za suosjećanje jer to lukavo štene s tim velikim smeđim očima može navesti bilo kojeg čovjeka da učini bilo što za nju, uključujući i nagovaranje medicinskih stručnjaka da ozbiljno shvate bol svoje majke. Ako nemate corgi, možete posuditi moj.

9. Obucite se kao klaun. Plači, plači svoje velike, tužne klovna suze. “Dok,” molit ćete, “kažu da klaunovi plaču samo u tajnosti. Ali pogledaj me! " Liječnik će vam dijagnosticirati "Crocodile Tear-Itis" i vjerovatno će vam dati psihičku uputnicu prije nego što vas službeno napusti iz prakse. Te noći ćete razmišljati u svojoj stolici za ljuljanje, još uvijek odjeveni u svoj kostim klauna, mrmljajući u sebi dok pokušavate shvatiti gdje je sve pošlo po zlu, "Ali ... svi vole klauna."

10. Mito je rješenje koje se nikad ne vraća! Vaš liječnik može biti bogat novcem, ali vi bolom! Ispeci mu tortu bola. Ili nabavite jedan od onih novosterenih zujalica koje su vaši učitelji iz osnovne škole mrzili i šokirali kad vas rukuje. Kad zaurla, objasnite: „Sad znate kako se osjećam! Razgovarajmo o rješenjima za upravljanje bolovima.

11. Neka vaš partner ili prijatelj pođu s vama u izmijenjenoj košulji „Ja sam glup“, tako da kaže: „Ja sam s voljenom osobom koja pati i želim da je slušate i prestanete da je pravite Život teži. " Pazite da se postave tako da strelica pokazuje na vas.

12. Idite na medicinsku školu i postanite doktor, shvatite izvor svoje boli i izliječite je nečuvenim, modernim, revolucionarnim, novim liječenjem nagrađivanim Nobelovom nagradom. Sad ste bezbolni, ali ne gubite fokus! Obavezno ga utrljajte u lice svog liječnika i nikada ne zaboravite da sve ovo niste učinili da biste izliječili bol, već da biste mu inat.

13. Umrite ispred svog liječnika, prekriženih prstiju (kako biste povećali šanse da vas oživite). Ako ne umrete, vjerojatno će reći da ste pretjerali.

Ako umrete, čestitam! Vaša je bol bila stvarna, bili ste vrlo bolesni i svima koji su sumnjali u vas je jako žao. Želimo vam puno uspjeha u zagrobnom životu.

Ash Fisher je pisac i komičar koji živi s hipermobilnim Ehlers-Danlosovim sindromom. Kad nema dan klimavih jelena, ona pješači sa svojim corgi Vincentom. Živi u Oaklandu. Saznajte više o njoj na njenoj web stranici.