Da li prvih 7 godina života zaista sve znače?

Sadržaj

• U prvim godinama života mozak brzo razvija svoj sistem mapiranja
• Stilovi vezanosti utječu na to kako se razvijaju buduće veze
• Do sedme godine djeca slažu dijelove
• Je li dovoljno dobro?

Što se tiče razvoja djeteta, rečeno je da se najvažnije prekretnice u dječijem životu događaju do 7. godine. U stvari, veliki grčki filozof Aristotel jednom je rekao, „Dajte mi dijete do njegove 7. godine i ja ću pokazati ti si čovjek. "

Kao roditelj, primanje ove teorije k srcu može izazvati talase tjeskobe. Je li cjelokupno kognitivno i psihološko zdravlje moje kćeri zaista bilo određeno u prvih 2.555 dana njenog postojanja?

Ali poput roditeljskih stilova, i teorije razvoja djeteta mogu postati zastarjele i opovrgnute. Na primjer, pedijatri su vjerovali da je hranjenje beba adaptiranim mlijekom bolje od dojenja. I nije bilo davno da su liječnici mislili da će im roditelji "pokvariti" dojenčad držeći ih previše. Danas su obje teorije snižene.

Imajući ove činjenice na umu, moramo se zapitati da li ih ima nedavno istraživanje podupire Aristotelovu hipotezu. Drugim riječima, postoji li priručnik za roditelje koji će osigurati budući uspjeh i sreću naše djece?

Kao i mnogi aspekti roditeljstva, odgovor nije crno-bijeli. Iako je stvaranje sigurnog okruženja za našu djecu neophodno, nesavršeni uvjeti poput ranih trauma, bolesti ili ozljeda ne moraju nužno odrediti cjelokupnu dobrobit našeg djeteta. Dakle, prvih sedam godina života možda ne bi značilo sve, barem ne na konačan način - ali studije pokazuju da ovih sedam godina ima određeno značenje u razvoju vašeg djeteta u socijalnim vještinama.

U prvim godinama života mozak brzo razvija svoj sistem mapiranja

Podaci sa Univerziteta Harvard pokazuju da se mozak brzo razvija tokom prvih godina života. Prije nego što djeca napune 3 godine, već svake minute stvaraju milijun neuronskih veza. Te veze postaju sustav mapiranja mozga, formiran kombinacijom prirode i njege, posebno interakcija "posluži i vrati".

U djetetovoj prvoj godini života plač je uobičajeni signal za njegu njegovatelja. Interakcija posluživanja i povratka ovdje je kada njegovatelj reagira na dječji plač tako što ga hrani, mijenja mu pelenu ili ljulja na spavanje.

Međutim, kako novorođenčad postaju mališani, interakcije posluživanja i povratka mogu se izraziti i igranjem igara izmišljanja. Te interakcije govore djeci da obraćate pažnju i bavite se onim što pokušavaju reći. Može predstavljati osnovu za to kako dijete uči socijalne norme, komunikacijske vještine i veze i izlaze.

Kao klinac, moja kćer je voljela igrati igru ​​u kojoj bi ugasila svjetla i rekla: "Spavaj!" Zatvorio bih oči i skočio na kauč, natjeravši je da se hihoće. Tada bi mi zapovjedila da se probudim. Moji odgovori su bili valjani, a naša interakcija unazad i nazad postala je srž igre.

"Iz neuroznanosti znamo da neuroni koji pucaju zajedno, spajaju se", kaže Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeut specijaliziran za vezanost i traumu. "Neuronske veze su poput korijena drveta, temelj na kojem nastaje sav rast", kaže ona.

Zbog toga se čini da će životni stresori - poput financijskih briga, borbe u vezama i bolesti - ozbiljno utjecati na razvoj vašeg djeteta, posebno ako vam prekidaju uslugu i vraćaju interakcije. No, iako strah da pretjerano zauzet radni raspored ili da bi smetnja pametnih telefona mogla prouzročiti trajne negativne učinke može zabrinjavati, oni nikog ne čine lošim roditeljem.

Nedostatak povremenih znakova za servis i uzvrat neće zaustaviti razvoj mozga našeg djeteta. To je zato što isprekidani "propušteni" trenuci ne postaju uvijek disfunkcionalni obrasci. Ali za roditelje koji imaju kontinuirane stresne faktore u životu, važno je da ne zanemaruju interakciju sa svojom djecom tokom ovih ranih godina. Alati za učenje poput pažljivosti mogu pomoći roditeljima da postanu „prisutniji“ sa svojom djecom.

Obraćajući pažnju na sadašnji trenutak i ograničavajući svakodnevne smetnje, naša će pažnja lakše primijetiti zahtjeve našeg djeteta za vezom. Vježbanje ove svijesti je važna vještina: Interakcije posluživanja i povratka mogu utjecati na djetetov stil vezanosti, utječući na to kako razvijaju buduće odnose.

Stilovi vezanosti utječu na to kako se razvijaju buduće veze

Stilovi vezanosti su još jedan presudan dio dječjeg razvoja. Oni proizlaze iz rada psihologinje Mary Ainsworth. 1969. godine Ainsworth je proveo istraživanje poznato kao „čudna situacija“. Promatrala je kako su bebe reagirale kad je mama napustila sobu, kao i kako su reagirale kad se vratila. Na osnovu svojih zapažanja zaključila je da postoje četiri stila vezanosti koje djeca mogu imati:

• siguran
• anksiozno-nesigurno
• anksiozno-izbjegavanje
• neorganizovano

Ainsworth je otkrio da se sigurna djeca osjećaju uznemireno kad njihov negovatelj ode, ali utješena po povratku. S druge strane, tjeskobno nesigurna djeca uznemiruju se prije nego što njegovatelj ode i prianjaju kad se vrate.

Djecu koja izbjegavaju tjeskobu ne uznemirava odsutnost njegovatelja, niti ih raduje kada se vrate u sobu. Zatim postoji neorganizirana vezanost. Ovo se odnosi na djecu koja su fizički i emocionalno zlostavljana. Neorganizirana vezanost otežava djeci da se osjećaju ugodno od strane njegovatelja - čak i kada njegovatelji nisu povrijeđeni.

"Ako su roditelji" dovoljno dobri "da njeguju djecu i prilagođavaju ih svojoj djeci, 30 posto vremena, dijete razvija sigurnu privrženost", kaže Hendel. Ona dodaje, "Vezanost je otpornost na suočavanje sa životnim izazovima." A sigurno pričvršćivanje idealan je stil.

Sigurno vezana djeca mogu se osjećati tužno kad roditelji odlaze, ali mogu ih tješiti drugi staratelji. Također su oduševljeni kada se njihovi roditelji vrate, pokazujući da shvataju da su odnosi pouzdani i pouzdani. Kako se odrastaju, sigurno vezana djeca oslanjaju se na odnose s roditeljima, nastavnicima i prijateljima. Oni te interakcije vide kao „sigurna“ mjesta na kojima se zadovoljavaju njihove potrebe.

Stilovi vezanosti postavljaju se rano u životu i mogu utjecati na zadovoljstvo odnosom osobe u odrasloj dobi. Kao psiholog, vidio sam kako nečiji stil vezanosti može utjecati na njihove intimne odnose. Na primjer, odrasli čiji su se roditelji brinuli o svojim sigurnosnim potrebama pružajući hranu i sklonište, ali zanemarujući svoje emocionalne potrebe, vjerovatnije će razviti stil privrženosti koji izbjegava tjeskobu.

Te se odrasle osobe često plaše previše bliskog kontakta i mogu čak i "odbiti" druge da bi se zaštitile od bola. Uznemireni-nesigurni odrasli mogu se bojati napuštanja, čineći ih preosjetljivima na odbacivanje.

Ali posjedovanje određenog stila privrženosti nije kraj priče. Liječio sam mnoge ljude koji nisu bili sigurno vezani, ali su dolaskom na terapiju razvili zdravije modele odnosa.

Do sedme godine djeca slažu dijelove

Iako prvih sedam godina ne određuju dječju životnu sreću, mozak koji brzo raste polaže čvrst temelj za način na koji komuniciraju i komuniciraju sa svijetom obrađujući način na koji im se odgovara.

Kad djeca stignu, počinju se odvajati od primarnih njegovatelja sklapajući vlastite prijatelje. Oni također počinju čeznuti za prihvaćanjem vršnjaka i bolje su pripremljeni za razgovor o svojim osjećajima.

Kada je moja kćer imala 7 godina, uspjela je verbalizirati svoju želju da pronađe dobrog prijatelja. Takođe je počela da slaže koncepte kao način da izrazi svoja osećanja.

Na primjer, jednom me nazvala „slomiteljem srca“ zbog odbijanja davanja slatkiša nakon škole. Kad sam je zamolio da definira "srcolomca", precizno je odgovorila: "To je neko ko povrijeđuje vaša osjećanja jer vam ne daje ono što želite."

Sedmogodišnjaci takođe mogu dublje značiti informacije koje ih okružuju. Možda će moći razgovarati u metafori, što odražava sposobnost šireg razmišljanja. Moja kćer je jednom nevino pitala: "Kad će kiša prestati plesati?" U njezinu je umu kretanje kišnih kapi podsjećalo na plesne pokrete.

Je li dovoljno dobro?

Možda ne zvuči ambiciozno, ali roditeljstvo „dovoljno dobro“ - to jest ispunjavanje tjelesnih i emocionalnih potreba naše djece pripremanjem obroka, spremanjem u krevet svake noći, reagiranjem na znakove nevolje i uživanjem u trenucima oduševljenja - može pomoći djeci da se razviju zdrave neuronske veze.

I to je ono što pomaže u izgradnji sigurnog stila vezanosti i pomaže djeci da korakom postignu razvojne prekretnice. Na vrhuncu ulaska u "tweendom", sedmogodišnjaci su savladali mnoge razvojne zadatke iz djetinjstva, postavljajući temelje za sljedeću fazu rasta.

Kakva majka takva kćerka; poput oca, poput sina - u mnogim pogledima ove stare riječi zvuče istinito kao i Aristotelove. Kao roditelji ne možemo kontrolirati svaki aspekt dobrobiti našeg djeteta. Ali ono što možemo učiniti jest postaviti ih za uspjeh angažirajući ih kao odraslu osobu od povjerenja. Možemo im pokazati kako upravljamo velikim osjećajima, tako da kad iskuse vlastite neuspjele veze, razvode se ili stres na poslu, mogu se prisjetiti kako su mama ili tata reagirali kad su bili mladi.