Kako uočiti i odgovoriti na emocionalnu ucjenu

Sadržaj

• Koja je definicija?
• Kako radi
• 1. Potražnja
• 2. Otpor
• 3. Pritisak
• 4. Prijetnje
• 5. Usklađenost
• 6. Ponavljanje
• Uobičajeni primjeri
• Kaznenici
• Samokažnjavači
• Pate
• Tantalizatori
• Kako odgovoriti na to
• Prvo prepoznajte ono što nije emocionalna ucjena
• Budite mirni i zastoj
• Započnite razgovor
• Identificirajte svoje okidače
• Uključite ih u kompromis
• Ako vam treba pomoć sada
• Šta ako prijete da će sebi naštetiti?
• Zaključak

Koja je definicija?

Emocionalna ucjena opisuje stil manipulacije u kojem netko koristi vaša osjećanja kao način da kontroliše vaše ponašanje ili vas nagovori da stvari vidite na njihov način.

Dr. Susan Forward, terapeutkinja, autorica i predavačica, pojam je pokrenula u svojoj knjizi iz 1997. godine, „Emocionalna ucjena: kada ljudi u vašem životu koriste strah, obavezu i krivnju da bi vas izmanipulirali“. Korištenjem studija slučaja, ona razbija koncept emocionalne ucjene kako bi pomogla ljudima da bolje razumiju i prevaziđu ovu vrstu manipulacije.

Osim Forwardove knjige, nema tona direktnih informacija o emocionalnoj ucjeni i njezinom značenju, pa smo se obratili Eriki Myers, terapeutkinji u Bendu u Oregonu.

Emocionalnu ucjenu opisuje kao suptilnu i podmuklu. "To se može činiti kao uskraćivanje naklonosti, razočaranje ili čak lagani pomak u govoru tijela", objašnjava ona.

Kako radi

Poput tipične ucjene, i emocionalna ucjena uključuje nekoga ko pokušava dobiti ono što želi od vas. Ali umjesto da skrivaju tajne protiv vas, oni manipulišu vama svojim osjećajima.

Prema Forwardu, emocionalna ucjena napreduje kroz šest specifičnih faza:

1. Potražnja

Prva faza emocionalne ucjene uključuje zahtjev.

Osoba to može izričito reći: "Mislim da se više ne biste trebali družiti s tim i tim".

Mogli bi to i učiniti suptilnim. Kad vidite tog prijatelja, napucaju se i sarkastično govore (ili nikako). Kad pitate šta nije u redu, oni kažu: „Ne sviđa mi se kako te gledaju. Mislim da nisu dobri za vas. "

Svakako, oni ispunjavaju svoje zahtjeve u pogledu brige o vama. Ali to je i dalje pokušaj kontrole vašeg izbora prijatelja.

2. Otpor

Ako ne želite raditi ono što oni žele, vjerojatno će se povući.

Mogli biste izravno reći: "Niste osigurani, pa mi nije ugodno dopustiti vam da vozite moj auto."

Ali ako se brinete kako će prihvatiti odlučno odbijanje, možda ćete se suptilnije oduprijeti sljedećim:

• "Zaboravljajući" staviti benzin u automobil
• zanemarujući ostavljanje ključeva
• ne govoreći ništa i nadajući se da će zaboraviti

3. Pritisak

Ljudi još uvijek izjavljuju potrebe i želje u zdravim vezama. U normalnoj vezi, kad izrazite otpor, druga osoba uglavnom odgovara odustajanjem od problema ili nastojanjem da zajedno pronađu rješenje.

Ucjenjivač će vršiti pritisak da udovoljite njihovoj potražnji, možda sa nekoliko različitih pristupa, uključujući:

• ponavljanje njihovih zahtjeva na način da čine da izgledaju dobro (npr. "Mislim samo na našu budućnost")
• nabrajanje načina na koji vaš otpor negativno utječe na njih
• govoreći stvari poput: "Da me stvarno voliš, učinio bi to"
• kritizirajući ili ponižavajući vas

4. Prijetnje

Emocionalna ucjena može uključivati ​​direktne ili indirektne prijetnje:

• Direktna prijetnja. "Ako večeras izađete s prijateljima, neću biti ovdje kad se vratite."
• Indirektna prijetnja. "Ako ne možeš ostati sa mnom večeras kad te budem trebao, možda neko drugi hoće."

Prijetnju mogu zamaskirati i kao pozitivno obećanje: „Ako večeras ostanete kod kuće, provest ćemo se puno bolje nego što biste vi izašli. Ovo je važno za našu vezu. ”

Iako se ovo ne čini previše prijetnjom, još uvijek pokušavaju manipulirati vama. Iako oni jasno ne navode posljedice vašeg odbijanja, oni to čine učiniti podrazumijeva nastavak otpora neće pomoći vašoj vezi.

5. Usklađenost

Naravno da ne želite da oni nadoknade svoje prijetnje, pa odustanete i popustite. Možda se pitate je li njihov "zahtjev" uopće opravdavao vaš otpor.

Usklađenost može biti konačni proces, jer vas vremenom iscrpljuju pritiskom i prijetnjama. Jednom kad popustiš, previranja ustupaju mjesto miru. Imaju ono što žele, pa mogu izgledati posebno drage i ljubavne - barem trenutno.

6. Ponavljanje

Kad pokažete drugoj osobi da ćete na kraju priznati, ona tačno zna kako igrati slične situacije u budućnosti.

Vremenom vas proces emocionalne ucjene uči da ga je lakše ispuniti nego se suočavati s upornim pritiskom i prijetnjama. Možda ćete prihvatiti da je njihova ljubav uvjetna i da će nešto zadržati dok se ne složite s njima.

Oni čak mogu naučiti da će određena vrsta prijetnje brže obaviti posao. Kao rezultat, ovaj obrazac će se vjerovatno nastaviti.

Uobičajeni primjeri

Iako se emocionalni ucjenjivači često koriste kombinacijom taktike, Forward sugerira da se njihova ponašanja uglavnom poklapaju s jednim od četiri glavna stila:

Kaznenici

Netko koji koristi taktiku kažnjavanja reći će što želi, a zatim će vam reći što će se dogoditi ako se ne pridržavate.

To često znači izravne prijetnje, ali kažnjavači za manipulaciju koriste i agresiju, bijes ili tihi tretman.

Evo jednog primjera koji treba razmotriti:

Vaš partner dolazi i ljubi vas dok uđete.

“Danas sam napravio veliku prodaju! Proslavimo. Večera, ples, romansa ... ”kažu sugestivnim namigivanjem.

"Čestitam!" ti kažeš. „Ali, iscrpljena sam. Planirao sam se dugo okupati i opustiti. Može sutra? ”

Njihovo raspoloženje se trenutno menja. Dure se niz hodnik, zalupajući vratima u hodu. Kad ih pratite i pokušate razgovarati, oni odbijaju odgovoriti.

Samokažnjavači

Ova vrsta emocionalne ucjene uključuje i prijetnje. Umjesto da vam prijete, samokažnjavači objašnjavaju kako će vaš otpor boljeti njih:

• "Ako mi ne posudite novac, sutra ću izgubiti auto."
• „Ako nam ne dopustite da živimo s vama, ostat ćemo bez krova nad glavom. Mislite na svoje nećake! Ko zna šta će biti s njima? Želite li živjeti s tim? "

Ljudi koji koriste taktike samokažnjavanja mogu zavrtjeti situaciju da bi se činilo kao da ste za njihove poteškoće krivi kako biste se osjećali sklonijima da preuzmete odgovornost i pomognete im.

Pate

Oboljeli će često prenijeti svoja osjećanja bez riječi.

Ako vjeruju da ste ih previdjeli ili žele da učinite nešto za njih, možda neće ništa reći i pokazati svoju nesreću izrazima:

• tuga ili utučenost, uključujući mrštenje, uzdahe, suze ili brisanje
• bol ili nelagodnost

To bi moglo reći da bi vam mogli dati i potpuni pregled svega što doprinosi njihovoj bijedi.

Na primjer:

Prošle sedmice prijatelju ste spomenuli da želite pronaći cimera za svoju praznu spavaću sobu i priloženu kupku. Vaš prijatelj je rekao, "Zašto mi ne dopustite da ostanem tamo besplatno?" Smijali ste se primjedbi, misleći da je to šala.

Danas su te zvali jecajući.

„Tako sam nesretna. Jedva ustajem iz kreveta ”, kažu. „Prvo taj grozni prekid, sada moji jadni suradnici - ali ne mogu prestati, nemam ušteđevine. Samo mi treba nešto dobro da se dogodi. Ne mogu se snaći ovako. Kad bih barem imao gdje boraviti neko vrijeme, gdje ne bih morao plaćati stanarinu, siguran sam da bih se osjećao puno bolje. "

Tantalizatori

Neke vrste emocionalnih ucjena više djeluju poput ljubaznih gesta.

Tantalizator drži nagrade iznad vaše glave kako bi od vas nešto dobio, nudeći pohvale i ohrabrenje. Ali svaki put kad prođete jednu prepreku, čeka se još jedna. Ne možete pratiti.

"Vaš posao je odličan", kaže vaš šef jednog dana. "Imate upravo one vještine koje želim u upravniku ureda." Tiho vas obavještavaju da će se pozicija uskoro otvoriti. "Mogu li računati na tebe do tada?"

Ushićeni, slažete se. Vaš šef nastavlja tražiti više od vas, a vi ostanite do kasno, preskočite ručak, pa čak i uđite vikendom da sve obavite. Voditelj ureda daje ostavku, ali vaš šef više ne spominje unapređenje.

Kad napokon pitate za to, puknu na vas.

„Zar ne vidite koliko sam zauzet? Mislite li da imam vremena da unajmim upravnika kancelarije? Očekivao sam bolje od tebe ”, kažu.

Kako odgovoriti na to

Ako sumnjate da vas čeka emocionalna ucjena, postoji nekoliko stvari koje možete učiniti da biste produktivno odgovorili.

Neki ljudi uče taktike ucjene (poput krivice) od roditelja, braće i sestara ili bivših partnera. Ova ponašanja postaju dosljedan način zadovoljavanja potreba, objašnjava Myers.

Međutim, drugi bi mogli namjerno koristiti emocionalnu ucjenu. Ako se ne osjećate sigurno suočeni s osobom, možda ćete ih htjeti preskočiti (više o tome što učiniti u ovom scenariju kasnije).

Prvo prepoznajte ono što nije emocionalna ucjena

Kada potrebe ili granice voljene osobe izazovu frustraciju ili nelagodu, možda ćete se htjeti oduprijeti.

Međutim, svako ima pravo izraziti i ponoviti granice kad je to potrebno. Emocionalna je ucjena samo kada uključuje pritisak, prijetnje i pokušaje da vas kontrolira.

Myers također objašnjava da projiciranje osjećaja i sjećanja na prošla iskustva mogu stvoriti sadašnju situaciju izgleda poput ucjene.

„Ako odgovorimo nekome iz straha ili nesigurnosti - vjerujući da će odbijanje ili držanje granice dovesti do odbijanja - to može osjetiti kao emocionalnu ucjenu. Međutim, to bi mogla biti netočna projekcija onoga što bi se zapravo moglo dogoditi ”, kaže Myers.

Budite mirni i zastoj

Osoba koja pokušava manipulirati vama može vas gurnuti da odmah odgovorite. Kad ste uznemireni i uplašeni, možete popustiti prije nego što u potpunosti razmotrite druge mogućnosti.

Ovo je dio zašto ucjena djeluje. Umjesto toga, budite što mirniji i obavijestite ih da vam treba vremena.

Isprobajte neku varijaciju: „Ne mogu se sada odlučiti. Razmislit ću o tome i odgovor ću vam dati kasnije. "

Oni će vas nastaviti pritiskati da odmah odlučite, ali ne odstupajte (ili ne pređite na prijetnje). Mirno ponovite da vam treba vremena.

Započnite razgovor

Vrijeme koje kupujete može vam pomoći da razvijete strategiju. Vaš pristup može ovisiti o okolnostima, uključujući ponašanje i potražnju.

"Prvo, procijenite ličnu sigurnost", preporučuje Myers. "Ako se osjećate osjećajno i fizički sigurno, možete započeti razgovor."

Mnogi ucjenjivači tačno znaju što rade. Žele da im se udovolji i nije ih briga koliko će vas ovo koštati.

Drugi jednostavno na svoje ponašanje gledaju kao na strategiju koja postiže njihove ciljeve i ne shvaćaju kako to utječe na vas. Ovdje razgovor može pomoći u povećanju njihove svijesti.

"Izrazite kako se osjećate zbog njihovih riječi ili ponašanja", predlaže Myers. "Dajte im priliku da promijene to ponašanje."

Identificirajte svoje okidače

Neko ko pokušava manipulirati vama uglavnom ima prilično dobru ideju kako pritisnuti vaše dugmad.

Ako vam se, na primjer, ne sviđa javno prepiranje, možda prijete da naprave scenu.

Prema Myersu, povećavanje vašeg razumijevanja strahova ili uvjerenja koja daju moć ucjenjivaču može pružiti priliku da se ta moć povrati. To će drugoj osobi biti mnogo teže da ih upotrebi protiv vas.

U ovom istom primjeru to možda znači znati da su javni argumenti bolno mjesto za vas i donijeti standardni odgovor na ovu prijetnju.

Uključite ih u kompromis

Kad drugoj osobi pružite priliku da vam pomogne u pronalaženju alternativnog rješenja, vaše odbijanje može se činiti manje sličnim.

Započnite s izjavom koja potvrđuje njihova osjećanja, a zatim otvorite vrata zajedničkom rješavanju problema.

Možda svom partneru kažete: „Čujem da se osjećaš ljut jer vikend provodim sa svojim prijateljima. Možete li mi pomoći da shvatim zašto se osjećate tako frustrirano? "

Ovo pokazuje drugoj osobi do koje vam je stalo kako se osjeća i daje joj do znanja da ste voljni raditi s njom.

Ako vam treba pomoć sada

Ako doživite dosljedne manipulacije ili emocionalno zlostavljanje, možda bi bilo najbolje izbjeći suočavanje s osobom.

Umjesto toga, razmotrite kontakt sa kriznom linijom za pomoć. Obučeni savjetnici za krizne situacije nude besplatnu, anonimnu pomoć i podršku 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu. Pokušajte:

• Krizna linija teksta
• Nacionalna telefonska linija za nasilje u porodici

Šta ako prijete da će sebi naštetiti?

Ako neko prijeti da će se ozlijediti ako ne učinite ono što kažu, možda ćete se osjećati još sklonijim popuštanju.

Zapamtite: Možete samo kontrolirati vaše akcije. Bez obzira koliko vam je stalo do nekoga, ne možete donositi odluke za njega.

Povezivanje njih za pomoć i podršku (poput 911 ili krizne linije) zdravija je i sigurnija opcija za oboje.

Zaključak

Sarkazam, "testovi odnosa", nezaslužena krivica, implicirane prijetnje i strah, obaveza i krivnja koji oni generiraju u vama obilježja su emocionalne ucjene.

Prepuštanje se može činiti najboljim načinom održavanja mira, ali poštivanje često vodi daljnjoj manipulaciji.

U nekim slučajevima možda ćete moći da urazumite osobu, ali u drugima je možda najbolje prekinuti vezu ili potražiti pomoć od obučenog terapeuta.

Crystal Raypole je ranije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njenog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne nauke, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.