Zašto biram svoju prirodnu kosu umjesto društvenih standarda ljepote

Sadržaj

• Ideja da je moja kosa "nepoželjna" bila je uvjerenje s kojim sam odrasla
• Odrastanje "samo je donijelo više mogućnosti za ranjivost i bol
• Savijanje za ljepotu nije bol. To je pakao.

Govoreći mi da mi je kosa "poput pube", također su pokušavali reći da moja prirodna kosa ne bi trebala postojati.

Zdravlje i dobrobit svakog od nas dirnu drugačije. Ovo je priča jedne osobe.

"Muka mi je gledati fotografije tvoje kose poput pubea i uskog ruža."

Iz kratke anonimne poruke koja me vrijeđa zbog toga što sam istovremeno i „loša“ feministkinja i novinarka, upravo taj specifični opis odvratio mi je pogledom.

Poruka je trebala biti namjerno okrutna i naglašeno lična.

Društveno gledano, pubovi su neželjeni i nepoželjni. Kao žene bombardirani smo narativom - od članaka u časopisima do oglasa - da je naša stidna dlaka nešto što treba protjerati.

(Pogledajte samo statistiku: od 3.316 žena, 85 posto ih je na neki način uklonilo stidne dlake. Dok je 59 posto reklo da su stidne dlake uklonile u higijenske svrhe, 31.5 posto reklo su da su uklonile stidne dlake jer je to „privlačnije“ ).

Dakle, govoreći da je moja kosa poput stidnih, oni su istakli da je moja kosa uvredljiva i da bih se trebala sramiti zbog svog prirodnog stanja.

Kao što većina žena koje imaju bilo kakav privid prisutnosti na društvenim mrežama znaju, a još više za one od nas u medijima, podvrgavanje trolanju nije ništa novo. Svakako sam doživio svoj pošten dio mržnje.

Međutim, često se tome mogu nasmijati kao buncanje neke nesretne osobe.

Ali dok sam se sa svojim kovrčama osjećala lagodno sa 32 godine, dug je put bio postizanje ovog nivoa ličnog prihvaćanja.

Ideja da je moja kosa "nepoželjna" bila je uvjerenje s kojim sam odrasla

Moja najranija sjećanja na moju kosu gotovo uvijek uključuju fizičku ili emocionalnu nelagodu u nekom obliku.

Muški kolega iz razreda koji me pitao da li imam kosu dole odgovaralo onome što mi je bilo na glavi. Frizer koji me zamjerio dok sam sjedio na stolici u salonu zbog zanemarivanja zatiljka dok su rezali komade koji su se pretvorili u strah.

Brojni nepoznati ljudi - tako često žene - koji su se osjećali opravdano dodirujući moju kosu jer su "samo željeli vidjeti je li to stvarno".

I to ona vremena kad su mi školski drugovi doslovno zabijali slučajne stvari u kovrče dok sam sjedila u nastavi.

Iako su moji rođaci insistirali da naučim cijeniti ono čime me je genetika blagoslovila, i dalje postoji neizgovoreni jaz između mene i žena u mojoj porodici.

Dok smo otac i ja imali iste uske kovrče, svaka žena u mojoj porodici nosila je tamne, valovite istočnoevropske brave. Iako su porodične fotografije jasno ukazale na razliku između mene i moje rodbine, razlika je u njihovom nerazumijevanju kako se brinuti za kosu poput moje.

I tako mi je manje-više preostalo da sam shvatim stvari.

Rezultat su često bile frustracija i suze. Moja kosa je takođe igrala veliku ulogu u pogoršanju mojih mnogih tjelesnih tjeskoba, koje bi se pogoršavale samo kako bih postajala starija.

Ipak, gledajući unatrag, uopće nije iznenađujuće kakav je učinak imala moja kosa na moju mentalnu dobrobit.

Istraživanja su iznova pokazala da su slika tijela i mentalno zdravlje povezani. I potrudio sam se da kosu učinim manje uočljivom, pokušavajući da se suprotstavim mojim tjelesnim prekidima.

Ispraznio sam boce i boce Dep gela kako bih zadržao svoje kovrče što ravnije. Većina mojih slika iz kasne srednje škole izgleda kao da sam upravo izašla iz tuša.

Kad god bih nosila rep, pedantno bih poravnala dječje dlačice koje su se nizale uz rub mog vlasišta. Gotovo uvijek bi se pojavili i stvorili liniju hrskavih vadičepa.

Čak je postojao jedan zaista očajnički trenutak kada sam se okrenuo pegli roditelja svog prijatelja dok sam se spremao za poluformal. Miris goruće kose proganja me i danas.

Odrastanje "samo je donijelo više mogućnosti za ranjivost i bol

Kad sam počeo izlaziti, proces je otvorio novi set tjelesnih strepnji.

Budući da sam sklon očekivati ​​najgore, proveo sam vijekove prevenirajući sve različite, zastrašujuće i vrlo vjerojatne situacije koje su se mogle dogoditi - od kojih su mnoge bile povezane s mojom kosom.

Svi smo pročitali brojne anegdote o ljudima koje tijelo sramoti njihov partner - jedina osoba koja bi teoretski trebala voljeti tebe, zbog tebe.

U mojim godinama, prije zlatne ere društvenih medija i razmišljanja, ove su priče dijelili prijatelji kao smjernice kako postupati i biti prihvaćen. I bila sam ih itekako svjesna, što nije pomoglo mojim vlastitim strepnjama.

Nisam se mogla spriječiti da zamislim svog partnera da ima sličnu reakciju da prvi put vidim svoju neurednu, nekontroliranu, prvu stvar u jutarnjoj kosi.

Zamišljao sam scenu u kojoj sam nekoga pozvao da izađe, samo da mi se nasmije u lice jer ... ko bi mogao izaći sa ženom koja je ličila na mene? Ili neka druga scena, u kojoj je momak pokušao provući prste kroz moju kosu, samo da bi mi se upetljao u moje uvojke, odigrana poput rutine komičnog šamaranja.

Užasnula me je pomisao da će me tako suditi. Iako me ovo nikada nije spriječilo da izlazim, odigralo je veliku ulogu u pogoršanju koliko sam bio nesiguran u svoje tijelo dok sam bio u ozbiljnijim vezama.

Ulazak u radnu snagu takođe mi je dao više razloga za stres. Jedini stil frizure koji sam vidjela i koji su bili označeni kao „profesionalni“ nisu izgledali nimalo kao ono što je moja kosa mogla ponoviti.

Brinula sam se da li će se moja prirodna kosa u profesionalnom okruženju smatrati neprikladnom.

Do danas to nikada nije bio slučaj - ali znam da je to vjerovatno do moje privilegije bijelke.

(Jednako sam svjestan da su mnogi ljudi u boji u profesionalnim okruženjima imali znatno različita iskustva i vjerovatnije su da će to biti nego njihovi bijeli kolege.)

Savijanje za ljepotu nije bol. To je pakao.

Trebale bi biti četiri godine ravnog glačanja prije nego što bih ušla u surovi svijet hemijskih relaksansa.

Još se uvijek mogu sjetiti svoje prve trajne завиbe: zurila sam u svoj odraz, otupljena, dok sam prste provlačila kroz pramenove bez ijednog zastoja. Nestali su divlji izvori koji su mi pucali iz tjemena i umjesto njih, savršeno uglađenih pramenova.

Sa 25 godina napokon sam postigao izgled za kojim sam tako očajnički žudio: običan.

I neko vrijeme bio sam iskreno sretan. Sretan jer sam znao da sam uspio saviti dio svoje tjelesnosti kako bi odgovarao standardima koje je društvo postavilo „estetski lijepim“.

Sretna jer sam napokon mogla imati seks, a da se ne bih povukla da povučem kosu, tako da se nisam osjećala neprivlačno. Sretan jer po prvi put u životu nepoznati ljudi nisu htjeli da mi dodiruju kosu - mogao sam izaći u javnost i jednostavno se stopiti.

Dvije i po godine vrijedilo je proći kosu kroz ekstremne traume i osjetiti kako me vlasište peče i svrbi od kemikalija. Ali sreća kada se postigne takvom površnošću često ima svoje granice.

Gledajući unazad, to iskustvo sada mogu opisati samo kao pakao.

Dosegao sam svoju granicu dok sam radio u Abu Dabiju. Upravo sam započela novu ulogu u velikim regionalnim novinama na engleskom jeziku i bila sam u ženskim toaletima kad sam čula kako dvije kolege razgovaraju. Jedna je imala potpuno istu prirodnu kosu kao i ja jednom, a druga joj je primijetila kako nevjerovatno izgleda njezina kosa.

I bila je u pravu.

Kosa joj je izgledala nevjerovatno. Bila je to zrcalna slika moje bivše kose: divlje, uske zavojnice kaskadno su joj prelazile preko ramena. Jedino joj se činilo da joj je potpuno mirno.

Osjetio sam kako me obuzima val žaljenja dok sam prepričavao vrijeme i energiju koje sam potrošio gnušajući se upravo onoj stvari kojoj sam se sada divio. Prvi put u životu su mi nedostajale moje kovrče.

Od tog trenutka nastavio bih provoditi naredne dvije i po godine odgajajući kosu. Doduše, bilo je trenutaka kad sam bila u iskušenju da se vratim na kemijsko ispravljanje jer mi je kosa zaista izgledala grozno.

Ali ovaj rast bio je mnogo više od fizičkog. Tako sam se opirao.

Također sam odlučila napraviti domaću zadaću čitajući blogove o prirodnoj kosi. Moram zahvaliti mnogim od ovih lijepih žena, zajedno s nebrojenim ženama s kojima sam započeo javni razgovor, a sve su mi pomogle da naučim kako se brinuti za kosu.

Razmišljajući o svom bivšem ja i kako bih reagirala na komentar koji je moje kovrče usporedio s "stidnom dlakom", znam da bih bila izbezumljena.

Ali jedan mali dio mene također bi smatrao da je komentar zaslužio - da sam nekako, jer nisam bila u stanju da se prilagodim propisanim standardima ljepote, zaslužio ovu užasnost.

Ovo je poražavajuća spoznaja.

Sada, međutim, iako komentari nisu bili ništa manje povrijeđeni, na mjestu sam u kojem jasno vidim da me njihov odabir riječi prikovao protiv društvenih očekivanja od ljepote.

Učeći da ignoriram ove toksične standarde, u stanju sam da prilagodim komentare poput ovih - i od drugih i zbog vlastite sumnje u sebe - i umjesto toga, sada mogu biti lagodan sa svime onim što mene, mene čini mojim sh * tty ruz ​​za prirodnu kosu.

Ashley Bess Lane je urednica koja se pretvorila u slobodnjaka. Ona je niska, samopouzdana, zaljubljenica u džin, a glava je puna beskorisnih tekstova pjesama i citata iz filmova. Ona je krenula Twitter.