Fizički sam spremna za seks nakon porođaja. Mentalno? Ne toliko

Sadržaj

• Strah od ponovne trudnoće
• Promena prioriteta
• Komunikacija u paru

Od straha od ponovnog zatrudnjenja, pa sve do toga da se ugodno osjećate s novim tijelom, seks nakon porođaja više je od fizičkog.

Ilustracija Brittany England

Slijedi podnesak pisca koji je odlučio ostati anoniman.

U redu, postat ću ovdje zaista ranjiv i priznati nešto zastrašujuće i vrlo neugodno za mene: rodila sam dijete prije nekoliko mjeseci i s jedne strane mogu računati koliko smo puta suprug i ja bili intimni od tada.

Zapravo, znaš šta? Zašto se i pretvarati - napravi to pola ruke.

Da, tako je.

Brinula sam se da nešto sa mnom nije u redu, da nešto nije u redu sa mojim mužem, ako se ikad vratimo u "normalu" ili ako je naš brak zauvijek osuđen na propast.

Ali onda sam odlučio da se jednostavno prestanem brinuti, jer znate šta? Dobiti dijete je dovoljno teško, a oni koji su tek rodili također se osjećaju pod pritiskom da imaju seks prije nego što požele.

Istina je, puno razgovaramo o tome kada ćete se osjećati fizički spreman za nastavak seksualnih aktivnosti nakon porođaja, ali emocionalno faktori imaju puno veze i sa raspoloženjem.

Evo nekoliko vrlo stvarnih emocionalnih prepreka na koje biste mogli naići kao novi roditelj, tako da ako ih doživite, možete znati da niste sami.

Strah od ponovne trudnoće

Ako ste svježi nakon porođaja, ovo bi mogao biti vrlo stvaran strah za vas, pogotovo ako niti jedan od vas nije poduzeo trajne mjere za sterilizaciju (i hej, čak i ako jeste - strah je valjana emocija i svi smo čuli priče o vazektomijska trudnoća).

U našem slučaju, rekao bih da je ovo jedan od najvećih faktora, ako ne i faktor jedan, u nedostatku aktivnosti u spavaćoj sobi. Jednostavno rečeno, imala sam zaista tešku trudnoću, porođaj i postporođajno iskustvo i zaista vjerujem da se moje tijelo ne bi nosilo s ponovnom trudnoćom.

Razgovarali smo o našim mogućnostima kontrole rađanja dok sam bila trudna, uz zajedničku odluku da moj suprug poduzme korak prema otkazivanju. No, zbog nekoliko različitih komplicirajućih čimbenika, to se nije dogodilo.

Zbog toga sam se, iskreno, prestrašio seksa. Ne samo da je moja želja za bilo kakvom seksualnom aktivnošću trenutno preniska, zahvaljujući dojenju i odspavanju, kao i svim ostalim životnim zahtjevima, već mi se seks čini prevelikim rizikom bez nepogrešivog uvjeravanja. više neće zatrudnjeti.

Iako je seks za mog supruga možda samo zabavno vrijeme, seks za mene trenutno djeluje kao opasan, rizičan posao - i to ne na dobar način.

Počinjem razmišljati o kompromisu od tih nekoliko minuta (ah) sa onim što bi za mene moglo dovesti do 9 mjeseci nelagode, sati trudova i mjeseci oporavka, i to jednostavno počinje osjećati ... uopće ne vrijedi.

Žao mi je, ali za mene je to istina trenutno. Stvari se ne osjećaju isto, dijelovi tijela su u različitim položajima, neki dijelovi mogu curiti, a kako biste se, pobogu, trebali osjećati seksi ako se stalno brinete da li ćete ponovo proći kroz muku koju ste upravo podnijeli?

Promena prioriteta

Povrh straha koji me sputava čak ni da poželim ponovno razmotriti seks, jest činjenica da moji prioriteti trenutno jednostavno ne uključuju seks. Trenutno sam toliko duboko u načinu preživljavanja da doslovno moram čekati da se moj muž vrati kući i oslobodi me odgoja, samo da bih mogla raditi osnovne stvari poput korištenja zahoda ili tuširanja.

Naša beba nikada nije prespavala noć - ustaje najmanje dva ili tri puta noću u dobro noću - a budući da imam udaljeni posao od kuće, radim puno radno vrijeme, a brinem se i o njemu puno radno vrijeme.

Na kraju dana, sve što želim je spavati nekoliko dragocjenih trenutaka koliko mogu. Seks, opet za mene, jednostavno nije vrijedan kompromisa zbog gubitka bilo kakve količine sna.

Komunikacija u paru

Mnogo se govori o fizičkoj strani postporođajnog seksa, ali kako vaš seksualni život izgleda kao neko ko je tek rodio duboko je ličan i uključuje više od samo tijela koje je zacijeljeno.

Beba vam mijenja život i vezu na tako drastične načine da vam može biti teško jednostavno pokušati odmah skočiti natrag u to kako ste nekad radili stvari, a da ne istražite načine na koje se vaša veza promijenila.

Zanimljivo istraživanje iz 2018. godine uspoređivalo je seksualno zadovoljstvo između dvije grupe žena nakon poroda - one koja je primala standardnu ​​njegu nakon porođaja i one koja je primala savjetovanje za parove i grupe.

Grupa koja je dobila savjete o intimnosti, komunikaciji, ženskim seksualnim odgovorima i psihološkim i socijalnim problemima koji su okruživali postporođajni seks imala je mnogo veće seksualno zadovoljstvo nakon 8 tjedana od kontrolne grupe.

Zamislite to, zar ne? Priznajući da bi postporođajni seks mogao uključivati ​​više od pukog iscjeljivanja dolje i nastavka normalnih aktivnosti zapravo je pomogao ženama da imaju bolji seksualni život? Ko bi htio?

Poanta u svemu ovome, dragi moji kolege roditelji, nije samo da vas uvjere da vam je u odjelu spavaće sobe najvjerojatnije daleko bolje nego meni, već da nas sve podsjeti kada je riječ o podršci i obrazovanju ljudi o tome kako da bismo se snašli u životu nakon što smo dobili dijete, imamo još puno posla.

Dakle, ako se trenutno borite sa seksualnim životom, prije svega, nemojte se tući zbog toga. Jednostavno ne postoji "ispravan" ili "pogrešan" način pristupa seksu u postporođajnoj fazi, a svaki će par biti drugačiji.

Umjesto toga, odvojite vrijeme da prepoznate stvarne fizičke i emocionalne čimbenike koji bi mogli nastupiti, komunicirajte u paru i ne bojte se potražiti i stručnu pomoć. (Pogledajte Healthlineov vodič za pristupačnu terapiju.)

To je vaše seksualni život i vaše postporođajno iskustvo, tako da samo vi možete znati šta je najbolje za vas i vašeg partnera. Najvažnije je osigurati da se osjećate ugodno, a seks će i dalje biti pozitivno iskustvo za vas kada se osjećate spremni - a ne nešto zbog čega se osjećate krivim ili sramnim.