Evo što možete reći ako vaš prijatelj neće ‘Ozdraviti uskoro’

Sadržaj

• „Osjećam se bolje“ dobronamjerna je izjava. Mnogim ljudima koji nemaju Ehlers-Danlosov sindrom ili neki drugi hronični invaliditet teško je zamisliti da mi neće biti samo bolje.
• Ali moj invaliditet je doživotan - {textend} uopće nije poput oporavka od gripe ili slomljene noge. "Osjećaj se bolje", onda jednostavno ne zvuči tačno.
• Ova društvena poruka toliko je česta da sam, dok sam bila dijete, istinski vjerovala da ću, kad postanem odrasla, magično ozdraviti.
• Prihvatanje tih ograničenja za većinu nas je proces tugovanja. Ali to je olakšano kada pored sebe imamo prijatelje i porodicu koji nas podržavaju.
• Previše ljudi vjeruje da je najbolji način da se pruži podrška "riješiti" problem, a da me nikad nisu pitali što mi je uopće potrebno od njih.
• Ako se pitate što da kažete kada se vašem prijatelju neće osjećati ništa bolje, počnite razgovarati s njima (ne s njima)
• Ovo pitanje - {textend} "šta trebate od mene?" - {textend} je jedan od koga bismo svi mogli imati koristi ako se češće pitamo.

Ponekad "osjećati se bolje" jednostavno ne zvuči istinito.

Zdravlje i dobrobit različito dodiruju svačiji život. Ovo je priča jedne osobe.

Prije nekoliko mjeseci, kada je hladni zrak pogodio Boston početkom jeseni, počeo sam osjećati ozbiljnije simptome svog genetskog poremećaja vezivnog tkiva, Ehlers-Danlos sindroma (EDS).

Bol po cijelom tijelu, posebno u zglobovima. Umor koji je ponekad bio tako iznenadan i toliko neodoljiv da bih zaspao čak i nakon što sam se noć prije kvalitetno odmorio. Kognitivni problemi zbog kojih sam se borio da se sjetim osnovnih stvari, poput pravila puta i načina slanja e-pošte.

Pričao sam prijateljici o tome, a ona je rekla: "Nadam se da će ti uskoro biti bolje!"

„Osjećam se bolje“ dobronamjerna je izjava. Mnogim ljudima koji nemaju Ehlers-Danlosov sindrom ili neki drugi hronični invaliditet teško je zamisliti da mi neće biti samo bolje.

EDS nije definiran kao progresivno stanje u klasičnom smislu, kao što su često multipla skleroza i artritis.

Ali to je doživotno stanje i mnogi ljudi imaju simptome koji se s godinama pogoršavaju jer kolagen i vezivno tkivo u tijelu slabe.

Stvarnost je takva da mi neće biti bolje. Možda nađem promjene u liječenju i načinu života koje poboljšavaju moj kvalitet života, a imat ću i dobre i loše dane.

Ali moj invaliditet je doživotan - {textend} uopće nije poput oporavka od gripe ili slomljene noge. "Osjećaj se bolje", onda jednostavno ne zvuči tačno.

Znam da može biti izazovno kretati se razgovorima s vama bliskim osobom koja ima invaliditet ili hroničnu bolest. Želite im poželjeti dobro, jer to je ono što smo naučili pristojno reći. I iskreno se nadate da će oni postati "bolji", jer vam je stalo do njih.

Da ne spominjem, naše društvene skripte pune su poruka o ozdravljenju.

Postoje čitavi dijelovi čestitki za slanje poruke nekome za koju se nadate da će se uskoro "osjećati bolje".

Te poruke zaista dobro funkcioniraju u akutnim situacijama, kada je neko privremeno bolestan ili ozlijeđen i očekuje da se potpuno oporavi za nekoliko tjedana, mjeseci ili čak godina.

Ali za one koji nismo u toj situaciji, sluh „ozdravi uskoro“ može donijeti više štete nego koristi.

Ova društvena poruka toliko je česta da sam, dok sam bila dijete, istinski vjerovala da ću, kad postanem odrasla, magično ozdraviti.

Znao sam da su moji invaliditeti doživotni, ali tako sam duboko usvojio skriptu „ozdravi“ da sam zamišljao da ću se jednog dana probuditi - {textend} u 22 ili 26 ili 30 - {textend} i moći sve stvari koje su moji prijatelji i vršnjaci mogli učiniti lako.

Radio bih 40 sati ili više u uredu, a da ne bih pravio duge pauze ili se redovito razbolio. Trčao bih prenatrpanim stubištem da bih uhvatio metro, a da nisam ni držao rukohvate. Mogla bih jesti što god želim ne brinući se o posljedicama užasno bolesnih danima poslije.

Kad sam završio fakultet, brzo sam shvatio da to nije istina. Još uvijek sam se mučio raditi u uredu i morao sam napustiti posao iz snova u Bostonu da bih radio od kuće.

Još uvijek sam imao invaliditet - {textend} i sada znam da ću uvijek.

Jednom kad sam shvatila da mi neće biti bolje, napokon bih mogla raditi na tome da to prihvatim - {textend} živim svoj najbolji život iznutra granice mog tijela.

Prihvatanje tih ograničenja za većinu nas je proces tugovanja. Ali to je olakšano kada pored sebe imamo prijatelje i porodicu koji nas podržavaju.

Ponekad može biti lakše bacati pozitivne floskule i dobre želje u situaciji. Iskreno suosjećati s nekim ko prolazi kroz zaista teško vrijeme - {textend} je li to invalidnost ili gubitak voljene osobe ili preživjela trauma - {textend} je teško izvodljivo.

Suosjećanje zahtijeva da sjedimo s nekim gdje je, čak i ako je mjesto na kojem je mračno i zastrašujuće. Ponekad to znači sjediti s nelagodom znajući da ne možete "popraviti" stvari.

Ali istinito čuti nekoga može biti značajnije nego što mislite.

Kad neko sluša moje strahove - {textend} poput onoga kako se brinem da li će se moja invalidnost pogoršati i sve stvari koje možda više neću moći - {textend} kojem sam svjedočio u tom trenutku moćan je podsjetnik da sam viđen i volio.

Ne želim da neko pokušava prikriti nered i ranjivost situacije ili svoje emocije govoreći mi da će stvari biti u redu. Želim da mi kažu da, čak i kad stvari nisu u redu, i dalje su tu za mene.

Previše ljudi vjeruje da je najbolji način da se pruži podrška "riješiti" problem, a da me nikad nisu pitali što mi je uopće potrebno od njih.

Šta zapravo želim?

Želim da mi dopuste da objasnim izazove s kojima sam se liječio, a da mi ne daju neželjene savjete.

Pružajući mi savjet kad nisam tražio, zvuči jednostavno kao da kažete: „Ne želim slušati o vašoj boli. Želim da napravite više posla kako bi bilo bolje kako ne bismo više morali razgovarati o ovome. "

Želim da mi kažu da nisam teret ako se simptomi pogoršaju i moram otkazati planove ili više koristiti štap. Želim da kažu da će me podržati osiguravajući da naši planovi budu dostupni - {textend} tako što će uvijek biti uz mene, čak i ako ne mogu raditi iste stvari kao i prije.

Osobe s invaliditetom i hronične bolesti neprestano prepravljaju naše definicije wellnessa i što znači osjećati se bolje. Pomaže kada su ljudi oko nas spremni učiniti istu stvar.

Ako se pitate što da kažete kada se vašem prijatelju neće osjećati ništa bolje, počnite razgovarati s njima (ne s njima)

Normalizirajte postavljanje pitanja: "Kako vas sada mogu podržati?" I provjerite koji pristup ima najviše smisla u datom trenutku.

„Želite li da samo slušam? Da li želite da suosjećam? Tražite savjet? Bi li pomoglo da se i ja ljutim na iste stvari kao i ti? "

Kao primjer, moji prijatelji i ja često ćemo odrediti vrijeme u kojem svi možemo samo izbaciti svoja osjećanja - {textend} niko neće ponuditi savjet ako se to ne zatraži, i svi ćemo suosjećati umjesto da ponudimo floskule poput „Samo i dalje gledajte na svijetlu stranu! "

Odvajanje vremena za razgovor o našim najtežim osjećajima također nam pomaže da ostanemo povezani na dubljem nivou, jer nam daje posvećeni prostor da budemo iskreni i neobrađeni prema svojim osjećajima, ne brinući se da ćemo biti odbačeni.

Ovo pitanje - {textend} "šta trebate od mene?" - {textend} je jedan od koga bismo svi mogli imati koristi ako se češće pitamo.

Zato kada se moja zaručnica nakon napornog dana, na primjer, vrati s posla, obavezno je pitam upravo to.

Ponekad joj otvorimo prostor da izbaci ono što je bilo teško, a ja samo slušam. Ponekad ću ponoviti njen bijes ili malodušje nudeći potvrdu koja joj je potrebna.

Drugi puta ignoriramo cijeli svijet, pravimo pokrivač i gledamo „Deadpool“.

Ako sam tužna, bilo da je to zbog moje invalidnosti ili samo zato što me mačka ignorira, to je sve što želim - {textend} i sve što stvarno želi: Da me čuju i podrže na način koji kaže: „Vidim ti, volim te i tu sam za tebe. "

Alaina Leary je urednica, menadžerica društvenih mreža i spisateljica iz Bostona u Massachusettsu. Trenutno je pomoćnica urednika časopisa Equally Wed Magazine i urednica društvenih medija za neprofitnu organizaciju We Need Diverse Books.