Izdržala sam više pobačaja - i zbog njih sam jača

Sadržaj

• Ali dok smo ubrzavali poznatim putem, bol mi je počeo prolaziti kroz trbuh.
• "Brojevi vam padaju", rekla je. "To me, u kombinaciji s vašom boli, jako brine."
• Prije izvanmaternične trudnoće, moja nada je bila nepokolebljiva. Uprkos dijagnozi karcinoma, pre tri godine, nada za buduću porodicu vodila me dalje.
• Pa, kako sam se zaboga izliječio od ove noćne more? Zajednica oko mene je ta koja mi je dala snagu da nastavim dalje.
• Polako, ali sigurno, naučio sam živjeti i s prepletenom krivnjom i nadom. Tada su takođe uslijedili mali trenuci radosti.
• Izgurala sam tu ideju iz glave, previše uplašena da bih i priznala mogućnost prirodne trudnoće.
• Možda mi je strah uvijek iznova prijetio, ali odbijam odustati. Nema sumnje da sam se promijenio. Ali znam da sam jači za to.

Vijest o našem prvom pozitivnom testu na trudnoću još je tonula dok smo se vozili u Wilmington na vjenčanje moje svekrve.

Ranije tog jutra preduzeli smo beta test da bismo to potvrdili. Dok smo čekali telefonski poziv liječnika da nas obavijesti o rezultatima, sve o čemu sam mogla razmišljati bilo je dijeljenje vijesti i sve planirano dijete.

Tačno šest mjeseci nisam uzimao lijekove protiv raka dojke koji blokiraju hormone. bili smo uzbuđeni što se to dogodilo tako brzo. Dozvoljeno mi je bilo samo dvije godine liječenja, tako da je vrijeme bilo najvažnije.

Godinama smo sanjali da postanemo roditelji. Konačno, činilo se da rak zaostaje.

Ali dok smo ubrzavali poznatim putem, bol mi je počeo prolaziti kroz trbuh.

Boreći se s gastrointestinalnim problemima još od hemoterapije, isprva sam se nasmijao, misleći da je to samo loš slučaj bolova u plinu. Nakon trećeg zaustavljanja u kupaonici, slabo sam došetao do automobila, tresući se i znojeći se.

Od moje mastektomije i kasnijih operacija, tjelesni bol pokreće moju tjeskobu. Njih dvoje se toliko isprepleću da je teško razlikovati fizički bol od simptoma anksioznosti.

U međuvremenu je moj muž, koji je uvijek bio logičan, želio najbližeg Walgreensa, očajnički tražeći lijekove koji mogu biti sigurni za trudnoću da ublaže moj bol.

Dok sam čekao na šalteru, zazvonio mi je telefon. Odgovorio sam, očekujući glas moje omiljene medicinske sestre Wendy na drugoj liniji. Umjesto toga, dočekao me glas mog doktora.

Uobičajeno, činjenica je da je njezin tihi, umirujući ton odmah upozorio. Znao sam da će mi slomiti srce.

"Brojevi vam padaju", rekla je. "To me, u kombinaciji s vašom boli, jako brine."

Ošamućen sam doteturao do automobila obrađujući njene riječi. „Pažljivo pratite bol. Ako se pogorša, idite pravo na hitnu. " U tom trenutku bilo je prekasno da se okrenemo i krenemo kući, pa smo nastavili prema onome što je trebao biti radostan porodični vikend.

Sljedećih nekoliko sati je mutno. Sjećam se kako sam stigao do stana, srušio se na pod, plakao od bolova i u agoniji čekao da hitna pomoć stigne. Za mnoge preživjele rak bolnice i liječnici mogu pokrenuti mnoštvo negativnih sjećanja. Za mene su uvijek bili izvor utjehe i zaštite.

Na današnji dan nije bilo drugačije. Iako mi se srce raspadalo na milion komada, znao sam da će se medicinari hitne pomoći brinuti za moje tijelo, i u tom trenutku to je bilo jedino što se moglo kontrolirati.

Četiri sata kasnije, presuda: „To nije održiva trudnoća. Moramo operirati. ” Riječi su me pekle kao da sam dobila šamar po licu.

Riječi su nekako nosile osjećaj konačnosti. Iako je fizički bol bio pod kontrolom, više nisam mogao ignorirati emocije. Bilo je gotovo. Bebu nije bilo moguće spasiti. Suze su me pekle po obrazima dok sam nekontrolirano jecala.

Prije izvanmaternične trudnoće, moja nada je bila nepokolebljiva. Uprkos dijagnozi karcinoma, pre tri godine, nada za buduću porodicu vodila me dalje.

Imao sam veru da dolazi naša porodica. Dok je sat otkucavao, i dalje sam bio optimističan.

Nakon našeg prvog poraza, nada mi je srušena. Imala sam problema sa viđenjem svakog dana i osjećala sam se izdanom od svog tijela. Bilo je teško vidjeti kako bih mogao nastaviti usred takvog bola.

Još bih me mnogo puta izazvao tuga prije nego što sam napokon stigao do naše sezone radosti.

Nisam znao da nas je oko sljedećeg zavoja čekao uspješan prijenos smrznutog embrija. Ovog puta, dok smo imali malo više vremena da se naslađujemo od radosti, i ta nam se nada istrgnula strašnim riječima: "Nema otkucaja srca" na našem sedmodnevnom ultrazvuku.

Nakon našeg drugog gubitka, najviše je stradao moj odnos sa tijelom. Moj um je ovog puta bio jači, ali moje je tijelo pobijedilo.

D i C su mi bili sedmi postupak u tri godine. Počeo sam se osjećati nepovezano, kao da živim u praznoj ljusci. Moje srce više nije osjećalo povezanost s tijelom u koje sam se uselio. Osjećao sam se krhko i slabo, nesposoban da vjerujem svom tijelu da se oporavi.

Pa, kako sam se zaboga izliječio od ove noćne more? Zajednica oko mene je ta koja mi je dala snagu da nastavim dalje.

Žene iz cijelog svijeta slale su mi poruke na društvenim mrežama, dijeleći vlastite priče o gubitku i sjećanja na bebe koje su nekada nosile, ali koje nikada nisu uspjele zadržati.

Shvatila sam da i ja mogu da nosim uspomenu na te bebe sa sobom. Radost zbog pozitivnih rezultata testa, pregleda ultrazvuka, tih prekrasnih fotografija malog embrija - {textend} svake uspomene ostaje kod mene.

Od onih oko sebe koji su išli tim putem ranije, naučio sam da dalje ne znači da zaboravljam.

Krivica mi je, međutim, i dalje živjela u zaleđu. Borio sam se da pronađem način da počastim svoja sjećanja, a istovremeno sam išao dalje. Neki odluče posaditi drvo ili proslaviti značajan datum. Za mene sam želio način da se ponovo povežem sa svojim tijelom.

Odlučio sam da mi je tetovaža najznačajniji način za ponovno uspostavljanje veze. To nije bio gubitak kojeg sam željela zadržati, već sjećanja na one slatke embrione koji su nekada rasli u mojoj maternici.

Dizajn odaje počast cijelom tijelu kroz koje simbolizira sposobnost mog tijela da ozdravi i još jednom rodi dijete.

Sada iza mog uha ostaju one slatke uspomene, ostajući sa mnom dok gradim novi život ispunjen nadom i radošću. Ova djeca koju sam izgubila uvijek će biti dio moje priče. Svatko tko je izgubio dijete, siguran sam da se možete povezati.

Polako, ali sigurno, naučio sam živjeti i s prepletenom krivnjom i nadom. Tada su takođe uslijedili mali trenuci radosti.

Malo po malo, opet sam počeo uživati ​​u životu.

Trenuci radosti počeli su malo i s vremenom su rasli: znojenje boli na vrućem času joge, kasnonoćno gužvanje s mojim mužem gledajući našu omiljenu emisiju, smijanje s djevojkom u New Yorku kad sam dobio prvu menstruaciju nakon pobačaja, krvarim kroz hlače u redu za emisiju iz NYFW-a.

Nekako sam sebi dokazivao da sam, uprkos svemu što sam izgubio, i dalje ja.Možda nikada više neću biti cjelovita u onom smislu u kojem sam znala prije, ali baš kao i nakon raka, nastavila bih se iznova otkrivati.

Polako smo otvorili svoja srca da ponovo počnemo razmišljati o porodici. Još jedan smrznuti prenos embriona, surogat majčinstvo, usvajanje? Počeo sam istraživati ​​sve naše mogućnosti.

Početkom aprila počeo sam biti nestrpljiv, spreman da probam još jedan smrznuti transfer embriona. Sve je zavisilo od toga da li je moje tijelo bilo spremno i nije izgledalo kao da surađuje. Svakim sastankom potvrđeno je da moji hormoni još uvijek nisu na željenoj osnovi.

Razočaranje i strah počeli su ugrožavati vezu koju sam obnovio sa svojim tijelom, nada u budućnost jenjavala.

Dva dana sam uočavao i bio sam uvjeren da je konačno stigla menstruacija. U nedjelju smo krenuli na još jedan pregled ultrazvuka i krvi. Moj suprug se prevrnuo u petak navečer i rekao mi: "Mislim da bi trebala napraviti test na trudnoću."

Izgurala sam tu ideju iz glave, previše uplašena da bih i priznala mogućnost prirodne trudnoće.

Bila sam toliko usredotočena na nedjeljni sljedeći korak prema našem premještanju smrznutog embrija, da mi je misao o prirodnom začeću bila najdalja stvar u glavi. U subotu ujutro, ponovo me gurnuo.

Da ga umirim - {textend} bez sumnje bi bilo negativno - {textend} Popišao sam se po štapu i sišao dolje. Kad sam se vratila, moj je suprug stajao tamo, držeći štap glupavo se cerekajući.

"Pozitivno je", rekao je.

Doslovno sam mislila da se šali. Zvučalo je nemoguće, pogotovo nakon svega što smo prošli. Kako se, pobogu, ovo dogodilo?

Nekako sve to vrijeme mislio sam da moje tijelo ne surađuje, već je radilo upravo ono što je trebalo. Zaraslo je od mojih D i C u januaru i nakon histeroskopije u februaru. Uspjelo je nekako samo od sebe stvoriti lijepu bebu.

Iako je ova trudnoća bila prepuna vlastitih izazova, nekako su me moj um i tijelo nosili sa nadom - {textend} nada u snagu mog tijela, mog duha, a najviše od svega, za ovu bebu koja raste u meni.

Možda mi je strah uvijek iznova prijetio, ali odbijam odustati. Nema sumnje da sam se promijenio. Ali znam da sam jači za to.

Sa čime god se suočili, znajte da niste sami. Iako se vaš gubitak, očaj i bol sada mogu činiti nepremostivima, doći će trenutak kada ćete i vi ponovo pronaći radost.

U najgorim trenucima bola nakon hitne ektopične operacije, nikad nisam pomislila da ću preći na drugu stranu - {textend} do majčinstva.

Ali dok vam sada pišem, užasnut sam bolnim putovanjem s kojim sam se suočio, kao i snagom nade koja me vodila dalje.

Sada znam da me sve što sam prošao pripremalo za novu sezonu radosti. Ti gubici, koliko god bili bolni, oblikovali su mene ko sam danas - {textend} ne samo kao preživjela, već kao žestoka i odlučna majka, spremna da na ovaj svijet unese novi život.

Ako sam išta naučio, put prema naprijed možda neće biti na vašoj vremenskoj traci i možda neće biti baš onako kako ste planirali. Ali nešto dobro vas čeka odmah iza zavoja.

Anna Crollman je zaljubljenica u stil, blogerica životnog stila i rak dojke. Svoju priču i poruku ljubavi prema sebi dijeli putem svog bloga i društvenih mreža, nadahnjujući žene širom svijeta da snagom, samopouzdanjem i stilom napreduju u nevolji.