Zašto zaista moramo prestati nazivati ​​ljude "Superwomxn"

Sadržaj

• Problem sa "Superwomxn"
• Kako promeniti naraciju
• Nazovite posao šta je to: posao
• Učinite nevidljivi rad vidljivim
• Samo naprijed i zatraži pomoć
• Pronađite još trenutaka "Ja vrijeme"
• Postavljajte pitanja umjesto da pretpostavljate
• Recenzija za

Koristi se u naslovima.

Koristi se u svakodnevnom razgovoru (vaša prijateljica/koleginica/sestra za koju se čini da * nekako * sve postiže i učini još više).

Koristi se za opisivanje uvijek neuhvatljive ravnoteže koju majke često traže. ("Supermom" se čak nalazi u rječniku Merriam-Webster.)

Kao prva mama koja radi puno radno vreme, imala sam mnogo ljudi koji su me godinu i po dana zvali „superžena“ ili „supermama“ otkako imam kćer. I nikad nisam znao šta da kažem kao odgovor.

To je vrsta terminologije koja izgleda benigna — čak i pozitivna. Ali stručnjaci sugeriraju da bi to zapravo moglo biti problematično za žensko mentalno zdravlje, promovirajući nerealan ideal koji je, u najboljem slučaju, neostvariv i, u najgorem, štetan. (BTW, evo šta "x" znači u riječima kao što je "womxn.")

Evo šta zapravo znače pojmovi "superwomxn" i "supermama", implikacije koje bi mogle imati na mentalno zdravlje i načine na koje svako može raditi na promjeni priče (i, zauzvrat, na smanjenju opterećenja za ljude koji osjećaju da im je potrebno da "uradi sve").

Problem sa "Superwomxn"

"Izraz 'superwomxn' se obično nudi kao kompliment", kaže Allison Daminger, dr. kandidat na Univerzitetu Harvard koji istražuje načine na koje društvene nejednakosti utiču na porodičnu dinamiku. "To sugerira da ste iznad ljudskih sposobnosti u svojim kapacitetima. Ali to je 'kompliment' raznolikosti gdje niste sasvim sigurni kako da odgovorite; pomalo je čudan."

Na kraju krajeva, to se obično odnosi na rukovanje teškim teretom koji "čini se da ne utiče na vas na način na koji bismo očekivali da će obični smrtnici biti pogođeni", objašnjava ona.

And je to je dobra stvar?

S jedne strane, ako neko koristi taj izraz da bi vas opisao, mogli biste se osjećati ponosnim. "Osjećaj je dobro biti prepoznat - i mislim da kad ljudi nekoga zovu" superwomxn "ili" supermama ", to zaista znači dobro", kaže Daminger.

Ali to takođe može naslagati krivicu. „Za mnoge ljude unutrašnje iskustvo možda neće biti tako pozitivno“, kaže ona. Pročitajte: Možda se nećete nužno osjećati kao da imate sve zajedno - i to bi moglo uzrokovati nesklad između načina na koji osjećati stvari idu i onako kako te drugi očigledno vide. Dakle, kada vas neko nazove superženom, mogli biste pomisliti, "čekaj ja treba Imam ga više zajedno; Trebao bih biti sposoban učiniti sve ovo, "što tada može prerasti u osjećaj pritiska da učinim još više. (Još jedna fraza koju treba ponovo razmotriti?" Karantena 15 " - evo zašto.)

Kad dobijete kompliment za određenu osobinu, pomalo je neugodno ili čudno da morate zatražiti pomoć, zar ne? Dakle, umjesto toga, samo uzmite takozvani kompliment i nastavite raditi ono što radite (što vam se već čini kao previše), kao i sada se osjećate kao da biste zapravo trebali učiniti više kako biste zaista ispunili ovu "superwomxn" kvalitetu. A "sve to raditi" nema dodatni par ruku? To bi moglo dovesti do toga da se osjećate izolirano, objašnjava Daminger.

Osim toga, što više pasivno prihvaćate ovaj "kompliment" - umjesto da ga opovrgavate ili tražite pomoć - to ćete se više osjećati kao da morate nastaviti s tim. Na kraju, biti "superwomxn" postaje sastavni (čitaj: nije izborno) dio vašeg identiteta, kaže Daminger. "I iz psihologije znamo da ljudi žele djelovati na način koji je u skladu s njihovim identitetom - čak i ako je to identitet koji su vam nametnuli drugi", dijeli ona.

Za mamu, terminologija može doći s neizgovorenim pritiskom da zadrži određeni nivo intenzivnog majčinstva, što je u suštini kada se na majku (sebe i/ili druge) gleda kao na jedinu osobu koja je 100 posto posvećena njezi svog djeteta, ponekad ispred svojih potreba, dodaje dr Lucia Ciciolla, docentica na Državnom univerzitetu Oklahoma koja proučava mentalno zdravlje majke. "Ako je womxn uspio sastaviti lijep događaj ili izmijeniti nemogući raspored - koji je možda bio jako stresan i opterećuje njihove mentalne ili fizičke sposobnosti - tada će biti nagrađeni priznanjem da rade ono što se od njih očekuje njih i ispunjavanje društvenog ideala, [time] pritiskajući ih da žele nastaviti s visokim nivoom performansi koji nije realan ili održiv. "

Uopšteno govoreći, narativ superwomxn ulazi u širu sliku problema: da je pokušaj traženja ravnoteže - a ne uspjeti - individualno pitanje, a ne veći, društveni problem duboko ukorijenjen u modernoj kulturi.

A to može doprinijeti izgaranju, osjećaju srama i mentalnim zdravstvenim stanjima, kao što je depresija – sve zbog neispunjavanja vlastitih ili društvenih očekivanja, objašnjava Ciciolla. (Povezano: Kako se nositi s maminom izgaranjem — jer definitivno zaslužujete dekompresiju)

„Žene okrivljuju sebe što nisu uspele da postignu ravnotežu – kada je u stvarnosti sistem postavljen protiv njih – nije rešenje,” kaže Daminger. "Snažno osjećam da je ovo sistemsko pitanje i da će nam trebati široke promjene na nivou društvene politike."

Kako promeniti naraciju

Naravno, ako se osjećate iscrpljeno ili kao da imate zadatak da napravite "nadljudsku" listu zadataka, čekanje na velike kulturne promjene ne mora nužno olakšati trenutno opterećenje. Šta bi moglo? Ove male izmjene koje možete napraviti u svojim svakodnevnim aktivnostima i razgovorima.

Nazovite posao šta je to: posao

Damingerovo istraživanje istražuje i fizički rad (poslove kao što su kuhanje ili čišćenje) i "mentalno opterećenje" (tj. prisjećanje da je potrebno izdati listić za dozvolu ili primijetiti da registraciona naljepnica na automobilu uskoro ističe).

"Mnoga ponašanja koja womxn označavaju kao" superwomxn "često se odnose na kognitivni rad koji se obično ne stavlja u bilans stanja", kaže ona. "Ove stvari su naporne - one imaju troškove u obliku vremena ili energije za osobu koja ih radi - ali neki posao je lakše prepoznati od drugih." Razmislite: uvijek se morate sjetiti pakiranja vrećice za pelene ili da vam je ponestalo papirnih ubrusa. Možda nećete pričati o tome, ali razmislite o tome i to je iscrpljujuće.

Kako biste bili sigurni da će se sav vaš mentalni rad koji obavljate završiti u bilanci stanja? Počnite tako što ćete biti precizniji o tome šta radite (čak i ako to fizički ne radite), predlaže ona. „Ponekad postoji percepcija da su ljubav i rad nekompatibilni“, kaže Daminger. (Na primjer: ako morate da vodite evidenciju o svemu što je potrebno da se spakujete za jednodnevni izlet „posao“, onda to može značiti da to ne radite jer volite svoju porodicu.)

Ali istina je da je identifikovanje svih onih poslova koji vam lebde u glavi važno. "Gledanje na sam rad, nazivanje ga radom i prepoznavanje različitih vrsta rada u mentalnim, emocionalnim i fizičkim oblicima pomiče fokus sa ove osobe koja je 'nadljudska' u svojim vještinama na ono što se zapravo događa", kaže Daminger . Ukratko: Pomaže vama - i drugima - da vidite (i rasporedite) teret. (Vezano: 6 načina na koje učim upravljati stresom kao novopečena mama)

Učinite nevidljivi rad vidljivim

Rad mentalnog opterećenja je nevidljiv, ali postoje načini da se to učini vidljivijim. Daminger, na primjer, predlaže rad unatrag: umjesto da samo kažete naglas da ste skuvali večeru, navedite korake koji su se morali dogoditi da bi se to dogodilo (morate napraviti listu namirnica, provjerite ostavu da vidite šta je zaliha, idite u prodavnicu, pripremite sto, očistite suđe, lista se nastavlja). "Ovo može biti način da ti zadaci budu vidljivi", kaže ona. Detaljno opisivanje svih koraka - i mentalnih i fizičkih - uključenih u zadatak glasno može pomoći drugima da razumiju šta ulazi u posao koji radite i da daju glas nevidljivim dijelovima tog posla. Ovo može pomoći nekome (tj. Partneru) da lakše shvati vaše opterećenje, ali vam može pomoći i da shvatite da ste vi su rade puno — i na kraju vam pomažu da delegirate.

Kada pokušavate preraspodijeliti zadatke u svom domu? Uzmite u obzir ne samo vidljiv zadatak, već i sav taj pozadinski rad. Umjesto da sugerišete da je partner odgovoran za "kuhanje večere", predložite da je on odgovoran za "večere" u širem smislu - a to uključuje sve što dolazi s obrokom. „Predavanje vlasništva nad nekim područjem, a ne određenim zadatkom, može biti koristan način za izjednačavanje“, kaže Daminger. Podijelite sve svoje kućne poslove ili zadatke koje treba završiti na ovaj način, shvaćajući ko je za šta odgovoran.

Samo naprijed i zatraži pomoć

Rečeno vam je da ste super žena i da se osjećate kao bilo šta osim? "Iskrenost u borbi jedan je od načina na koji se zajednički možemo krenuti ka promjeni", kaže Daminger.

"Normalizirajte da" dobri "ljudi traže pomoć", predlaže Ciciolla. "Imati odnose i zajednice koji dijele očekivanja da se moramo međusobno podržavati pomoći će u promicanju psihološkog zdravlja." Na kraju krajeva, odnosi i veza vitalni su za našu dobrobit-za praktičnu pomoć, emocionalnu podršku i uvjeravanje da nismo sami, kaže ona. (Povezano: Šta biste trebali znati o održavanju svog mentalnog zdravlja prije i za vrijeme trudnoće)

Traženje pomoći - čak i na male načine, idealno prije nego što vam zatreba - također polako radi na promjeni naracije oko onoga što je izvodljivo, a šta nije jedna osoba odjednom. Modelira ranjivost i važnost traženja podrške i veze za druge, kaže Ciciolla.

Kada vas neko nazove "superwomxn" i osjećate se kao da visite o koncu, započnite razgovor o tome govoreći nešto poput: "Da budem iskren, upravljanje toliko različitih stvari ponekad može biti prilično neodoljivo." Ili, ako ste u mogućnosti, otkrijte područja u svom životu u kojima biste mogli imati najviše koristi od neke dodatne podrške — bilo da se radi o čišćenju ili brizi o djeci — i budite konkretni kada tražite ono što vam je potrebno.

Pronađite još trenutaka "Ja vrijeme"

Bilo da se radi o 20-minutnom satu joge ili jednostavnoj šetnji po susjedstvu, namjerno uzimanje vremena da se pregrupirate i primijetite svoja osjećanja može vam pomoći u donošenju informiranijih odluka, kaže Ciciolla. A to vas, zauzvrat, ohrabruje da odgovorite, a ne reagujete. Nakon toga, možda ćete biti u uravnoteženijem slobodnom prostoru kako biste, recimo, imali produktivan razgovor sa svojim partnerom ili cimerom o podjednako podijeljenim poslovima umjesto da podstičete naduvavanje jer ste na posljednjoj nozi.

Osim toga, pobrinite se da odvojite vrijeme za brigu o sebi jedan je od načina da se odvojite od go-go-go mentaliteta, podsjećajući sve - uključujući i vas - da je vrijeme za vas jednako (ako ne i više!) od prioriteta. kao vreme za sve i sve ostale. (Povezano: Kako odvojiti vrijeme za brigu o sebi kada je nemate)

Postavljajte pitanja umjesto da pretpostavljate

Općenito, ovo je dobra politika: Vjerujte da vi, kao vanjski posmatrač, možete vidjeti samo jedan mali dio onoga što se dešava u nečijem životu, kaže Daminger. "Iako biste mogli biti impresionirani onim što rade vaši prijatelji ili prijatelji roditelji, pitanje šta im treba vjerovatno je od veće pomoći nego samo reći im da odlično rade svoj posao."

Niste sigurni odakle početi? Pokušajte s jednostavnim pitanjima kao što je, "kako se držiš?" i "šta mogu učiniti da pomognem?" ili "jesi li dobro?" Davanje prostora ljudima da podijele svoja prava iskustva može samo po sebi biti ljekovito – i na kraju pomoći da se olakša nečiji teret. (Povezano: Šta reći nekome ko je depresivan, prema stručnjacima za mentalno zdravlje)

Recenzija za