Postpartalni PTSP je stvaran. Trebao bih znati - preživio sam to

Sadržaj

• Nije bilo tako davno da sam rodila onog koji će biti najstrašniji dan i najteži period u mom životu.
• Tog novembra, rezervni joga studio pretvorio se u bolničku jedinicu za kritičnu njegu, gdje sam provela prva 24 sata života svoje kćeri, raširenih i sputanih ruku.
• Moju ćerku trebalo je roditi carskim rezom sasvim normalnog julskog jutra.
• U operacionoj sali polako sam duboko udahnuo. Znao sam da će ova tehnika odbiti paniku.
• Moja se beba pojavila i zaurlala kad sam se povukao. Kako su nam tijela bila raskomadana, naša stanja svijesti su se preokrenula.
• Digla sam se na površinu, napisala u međuspremnik, "Moja beba ???" Zagunđao sam oko zagušljive cijevi, probijajući papir u prolaznom obliku.
• Najgore je bilo nikad ne znati koliko dugo to može trajati. Niko ne bi ni procijenio - {textend} 2 dana ili 2 mjeseca?
• Nekoliko mjeseci kasnije, moj psihijatar mi je čestitao na tome kako se dobro nosim s NICU djetetom. Toliko sam zazidao apokaliptični strah da me čak i ovaj stručnjak za mentalno zdravlje nije mogao primiti.
• Žudila sam za jogom - {textend} nekoliko sati svake sedmice kada me nisu odvezale od odgovornosti za posjete ljekaru, roditeljske krivice i stalnog terora da moja beba nije dobro.
• Na kraju nastave, svi smo ostali iza i posložili se oko perimetra prostorije. Planiran je poseban ritual, kojim bi se obilježio kraj i početak sezone.

Nešto tako jednostavno kao poza joge bilo je dovoljno da me pokrene u flešbek.

"Zatvori oci. Opustite nožne prste, noge, leđa, trbuh. Opustite ramena, ruke, ruke, prste. Udahnite duboko, nasmiješite usne. Ovo je vaša Savasana. ”

Na leđima sam, otvorenih nogu, savijenih koljena, ruku uz bok, dlanova prema gore. Začinjeni, prašnjavi miris nanosi se iz difuzera za aromaterapiju. Ovaj miris odgovara vlažnom lišću i žiru koji krpa prilaz iza vrata studija.

Ali dovoljan je jednostavan okidač da mi ukrade trenutak: "Osjećam se kao da rađam", rekao je drugi student.

Nije bilo tako davno da sam rodila onog koji će biti najstrašniji dan i najteži period u mom životu.

Jogi sam se vratio kao jedan od mnogih koraka na putu ka fizičkom i mentalnom oporavku naredne godine. Ali riječi „rađanje“ i moj ranjivi položaj na prostirci za jogu tog jesenjeg popodneva urotile su se da bi zapalile snažan povratni udar i napad panike.

Odjednom, nisam bila na plavoj joga prostirci na bambusovom podu u polumračnom joga studiju preplavljenom kasno popodnevnim sjenama. Bila sam na bolničkom operacijskom stolu, svezana i napola paralizirana, slušajući plač svoje novorođene kćerke prije nego što sam utonula u anestetičko crnilo.

Činilo se da imam samo nekoliko sekundi da pitam: "Je li ona dobro?" ali bojala sam se čuti odgovor.

Između dugih razdoblja crnila, na trenutak sam se kretao prema površini svijesti, podižući se tek toliko da vidim svjetlost. Oči bi mi se otvorile, uši bi uhvatile nekoliko riječi, ali nisam se probudio.

Ne bih se mjesecima zaista probudio, vozeći se kroz maglu depresije, anksioznosti, NICU noći i ludila novorođenčadi.

Tog novembra, rezervni joga studio pretvorio se u bolničku jedinicu za kritičnu njegu, gdje sam provela prva 24 sata života svoje kćeri, raširenih i sputanih ruku.

"Eternal Om" svira u joga studiju i svaki duboki jauk uzrokuje da mi se čeljust čvršće steže. Usta su mi zalupljena od daha i jecaja.

Mala grupa učenika joge odmarala se u Savasani, ali ja sam ležao u paklenom ratnom zatvoru. Grlo mi se zagrcnulo, sjećajući se cijevi za disanje i načina na koji sam cijelim tijelom molio da mi se dozvoli da govori, samo da me uguše i sputaju.

Ruke i šake stegnule su me uz fantomske veze. Znojio sam se i borio se da nastavim disati sve dok me konačni "namaste" nije oslobodio i mogao sam istrčati iz studija.

Te noći, unutrašnjost mojih usta osjećala se nazubljeno i krhko. Provjerila sam ogledalo u kupaonici.

"O moj Bože, slomio sam zub."

Bio sam toliko odvojen od sadašnjosti, tek satima kasnije primijetio sam: dok sam tog popodneva ležao u Savasani, stisnuo sam zube toliko jako da sam slomio molar.

Moju ćerku trebalo je roditi carskim rezom sasvim normalnog julskog jutra.

Slala sam poruke s prijateljima, slikala selfije sa suprugom i savjetovala se s anesteziologom.

Dok smo skenirali obrasce za saglasnost, zakolutala sam očima kako vjerovatnoća da ova pripovijest o rođenju ide tako postrance. Pod kojim okolnostima bih mogao da imam potrebu za intubacijom i stavljanjem u opštu anesteziju?

Ne, moj suprug i ja bili bismo zajedno u hladnoj operacionoj sali, dok su nam pogledi na neuredne komadiće bili prikriveni izdašnim plavim čaršafima. Nakon nekog jezivog, umrtvljenog povlačenja za moj trbuh, novo grlo bi me stavilo uz lice za prvi poljubac.

To sam planirao. Ali oh, išlo je tako bočno.

U operacionoj sali polako sam duboko udahnuo. Znao sam da će ova tehnika odbiti paniku.

Akušer mi je napravio prve površinske ureze na trbuhu, a onda je stao. Probio je zid plavih plahti da razgovara sa mojim mužem i sa mnom. Govorio je efikasno i smireno, a sva lakoća je evakuirala sobu.

„Vidim da je posteljica izrasla kroz vašu matericu. Kad prekinemo da izvadimo bebu, očekujem da će puno krvariti. Možda ćemo morati napraviti histerektomiju. Zbog toga želim pričekati nekoliko minuta da se krv donese u OR. ”

"Zamolit ću vašeg supruga da ode dok vas stavimo i završimo operaciju", uputio je. "Ima li pitanja?"

Toliko pitanja.

„Ne? UREDU."

Prestao sam polako duboko udisati. Davio sam se od straha kad su mi oči preletjele s jednog na drugi plafonski kvadrat, ne mogavši ​​dalje vidjeti u užasu u kojem sam bio usredotočen. Sam. Zauzeto. Talac.

Moja se beba pojavila i zaurlala kad sam se povukao. Kako su nam tijela bila raskomadana, naša stanja svijesti su se preokrenula.

Zamijenila me frakastom dok sam utonuo u crnu maternicu. Niko mi nije rekao je li dobro.

Probudio sam se satima kasnije u nečemu što je izgledalo kao ratna zona, u odsjeku za anesteziju. Zamislite snimke vijesti iz Bejruta iz 1983. - pokolj, vriska, sirene. Kad sam se probudio nakon operacije, kunem se da sam i sam mislio da sam u olupini.

Poslijepodnevno sunce kroz visoke prozore bacalo je sve oko mene u siluetu. Ruke su mi bile vezane za krevet, bila sam intubirana i sljedeća 24 sata se nisu razlikovala od noćne more.

Sestre bez lica lebdjele su iznad mene i dalje od kreveta. Izblijedjeli su i nestali iz vidokruga dok sam lebdio u svijesti i van nje.

Digla sam se na površinu, napisala u međuspremnik, "Moja beba ???" Zagunđao sam oko zagušljive cijevi, probijajući papir u prolaznom obliku.

"Trebaš da se opustiš", rekla je silueta. "Saznat ćemo o vašoj bebi."

Zaronio sam pod površinu. Borio sam se da budem budan, da komuniciram i zadržim informacije.

Gubitak krvi, transfuzija, histerektomija, jaslice, beba ...

Otprilike u 2 sata ujutro - {textend} više od pola dana nakon što je povučena iz mene - {textend} Upoznao sam svoju kćer licem u lice. Neonatalna medicinska sestra uvela ju je u bolnicu k meni. Ruke su mi i dalje bile vezane, mogao sam joj samo gurnuti lice i dopustiti da je opet odvedu.

Sljedećeg jutra još sam bio zarobljen u PACU-u, a dizala i hodnici nisu bili u blizini, dijete nije dobivalo dovoljno kiseonika. Postala je plava i premještena u NICU.

Ostala je u kutiji u NICU-u dok sam ja išla sama u rodilište. Barem dva puta dnevno moj suprug bi posjetio bebu, posjetio me, posjetio je opet i izvještavao me o svakoj novoj stvari za koju su mislili da nije u redu s njom.

Najgore je bilo nikad ne znati koliko dugo to može trajati. Niko ne bi ni procijenio - {textend} 2 dana ili 2 mjeseca?

Pobjegao sam dolje kako bih sjeo kraj njenog boksa, a zatim se vratio u svoju sobu gdje sam tri dana imao seriju napada panike. Još je bila u NICU-u kad sam otišao kući.

Prve noći u svom krevetu nisam mogao disati. Bila sam sigurna da sam se slučajno ubila mješavinom lijekova protiv bolova i sedativa.

Sljedećeg dana u NICU-u gledala sam kako se beba bori da jede, a da se ne utopi. Bili smo u bloku od bolnice kad sam se slomio u prolaznoj traci franšize pržene piletine.

Prolazni zvučnik probio se kroz moje ublaženo jecanje: "Jo, jo, jo, hoćeš malo piletine?"

Bilo je suviše apsurdno obrađivati.

Nekoliko mjeseci kasnije, moj psihijatar mi je čestitao na tome kako se dobro nosim s NICU djetetom. Toliko sam zazidao apokaliptični strah da me čak i ovaj stručnjak za mentalno zdravlje nije mogao primiti.

Te jeseni umrla je moja baka i nijedna se emocija nije pobunila. Naša mačka je umrla na Božić, a ja sam mužu izrazila mehaničko saučešće.

Više od godinu dana moje su emocije bile vidljive samo kad su ih pokrenuli - {textend} posjetima bolnici, bolničkom scenom na TV-u, slijedom porođaja u filmovima, sklonom položaju u joga studiju.

Kad sam vidio slike iz NICU-a, u mojoj se memorijskoj banci otvorila pukotina. Propala sam kroz pukotinu, unazad u vrijeme do prvih 2 sedmica života moje bebe.

Kad sam vidio medicinski pribor, i sam sam se vratio u bolnicu. Povratak u NICU s bebom Elizabeth.

Nekako sam osjetio kako zveckaju metalni alati. Osjećao sam krute tkanine zaštitnih haljina i pokrivača za novorođenčad. Sve je zveckalo oko metalnih dječjih kolica. Zrak se povukao. Mogao sam čuti elektroničke zvučne signale monitora, mehaničko brujanje pumpi, očajno mravljenje sićušnih stvorenja.

Žudila sam za jogom - {textend} nekoliko sati svake sedmice kada me nisu odvezale od odgovornosti za posjete ljekaru, roditeljske krivice i stalnog terora da moja beba nije dobro.

Posvetila sam se sedmičnoj jogi čak i kad nisam mogla doći do daha, čak i kad me suprug svaki put morao nagovoriti da ne preskačem. Razgovarao sam sa svojim učiteljem o tome kroz šta sam prolazio i dijeljenje moje ranjivosti imalo je iskupiteljski kvalitet katoličke ispovijedi.

Više od godinu dana kasnije, sjedio sam u istom studiju gdje sam doživio svoj najintenzivniji povratak u PTSP. Podsjetio sam se da povremeno otkopčam zube. Posebno sam se pobrinula da budem prizemljena tokom ranjivih poza usredotočujući se na to gdje sam bila, fizičke detalje svog okruženja: pod, muškarce i žene oko sebe, glas svog učitelja.

Ipak, borio sam se protiv sobe koja je prelazila iz prigušenog studija u prigušenu bolničku sobu. Ipak, borio sam se da oslobodim napetost u svojim mišićima i da je raspoznam iz vanjskih sputavanja.

Na kraju nastave, svi smo ostali iza i posložili se oko perimetra prostorije. Planiran je poseban ritual, kojim bi se obilježio kraj i početak sezone.

Sjedili smo 20 minuta, ponavljajući "ohm" 108 puta.

Duboko sam udahnula ...

Oooooooooooooooooooohm

Opet mi je naglo udahnuo ...

Oooooooooooooooooooohm

Osjetila sam ritam hladnog zraka kako me trbuh pretvara u toplo, duboko spuštanje, moj glas se ne razlikuje od ostalih 20.

Bilo je to prvi put nakon dvije godine da sam toliko duboko udahnuo i izdahnuo. Lečio sam.

Anna Lee Beyer piše o mentalnom zdravlju, roditeljstvu i knjigama za Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour i druge. Posjetite je na Facebooku i Twitteru.