Kako zaustaviti ugodnost ljudi (i pritom biti dobar)

Sadržaj

• Prepoznavanje znakova
• Imate slabo mišljenje o sebi
• Trebate da se drugi sviđate vama
• Teško vam je reći "ne"
• Ispričavate se ili prihvaćate krivnju kad niste krivi
• Brzo se slažete, čak i kad se zapravo ne slažete
• Borite se s autentičnošću
• Davatelj ste
• Nemate slobodnog vremena
• Argumenti i sukobi vas uznemiruju
• Kako to utiče na vas
• Osjećate se frustrirano i ogorčeno
• Ljudi te iskorištavaju
• Vaše veze vas ne zadovoljavaju
• Stres i izgaranje
• Partneri i prijatelji postaju frustrirani zbog vas
• Odakle dolazi?
• Prošle traume
• Pitanja samopoštovanja
• Strah od odbijanja
• Kako to prevladati
• Pokažite ljubaznost kad to mislite
• Vježbajte stavljati sebe na prvo mjesto
• Naučite postavljati granice
• Pričekajte dok se ne zatraži pomoć
• Razgovarajte s terapeutom
• Zaključak

Ugodno za ljude možda ne zvuči toliko loše. Napokon, šta nije u redu s time da se prema ljudima ponašate fino i pokušavate im pomoći ili ih usrećiti?

Ali ugodno za ljude općenito nadilazi jednostavnu ljubaznost. To uključuje "uređivanje ili mijenjanje riječi i ponašanja radi osjećaja ili reakcija druge osobe", objašnjava Erika Myers, terapeut u Bendu u Oregonu.

Možda se potrudite učiniti nešto za ljude u svom životu na osnovu onoga što pretpostavljate da žele ili trebaju. Odričete se svog vremena i energije da biste im se svidjeli.

Myers kaže da ovako ugodni ljudi mogu stvarati probleme. "Poriv da udovoljimo drugima može naštetiti nama samima i, potencijalno, našim odnosima kada dopustimo da tuđe želje imaju veću važnost od naših vlastitih potreba", kaže Myers.

Prepoznavanje znakova

Još uvijek niste sigurni da li volite ljude ili ste samo vrlo ljubazni prema drugima? Evo pogleda na neke znakovite znakove ugodnosti ljudi.

Imate slabo mišljenje o sebi

Ljudi koji se sviđaju često se bave niskim samopoštovanjem i crpe svoju vlastitu vrijednost iz odobrenja drugih.

"Vrijedan sam ljubavi samo ako sve dajem nekome drugome", jedno je od uobičajenih uvjerenja povezanih sa zadovoljstvom ljudi, kaže Myers.

Vjerujete da ljudi brinu o vama samo kad ste korisni i trebaju im pohvale i uvažavanje kako bi se osjećali dobro u sebi.

Trebate da se drugi sviđate vama

Ljudi koji ugađaju često provode puno vremena brinući se o odbijanju. Ove brige često dovode do specifičnih radnji osmišljenih kako bi ljudi bili zadovoljni s vama kako vas ne bi odbili.

Mogli biste imati i snažnu želju da budete potrebni, vjerujući da imate veće šanse da dobijete naklonost ljudi koji vas trebaju.

Teško vam je reći "ne"

Možete se brinuti da će nekome reći "ne" ili odbiti zahtjev za pomoć navesti da pomisli da vas nije briga za njih. Pristajanje da rade ono što žele moglo bi se činiti sigurnijom opcijom, čak i ako zapravo nemate vremena ili sklonosti da pomognete.

Mnogi se ljudi slažu da nešto učine kad to radije ne žele, poput pomoći nekome da se preseli. Ali obrazac ovoga može uzrokovati probleme, jer govori ljudima da su njihove potrebe prije vaših.

Neki ljudi to mogu zloupotrijebiti, zanemarujući vaše granice jer znaju da ćete ionako raditi ono što žele.

Ispričavate se ili prihvaćate krivnju kad niste krivi

Jeste li uvijek spremni sa "izvinite!" kad nešto pođe po zlu?

Ugađati ljudima uključuje spremnost da preuzmete krivnju, čak i kada ono što se dogodilo nema nikakve veze s vama.

Recimo da vas je šef tražio da uzmete pizzu za ručak, ali restoran je pomiješao narudžbinu. Niste naručili dvije bezglutenske pizze koje ste naručili, pa troje vaših kolega nije moglo pojesti ručak.

Na potvrdi je jasno navedeno "bez glutena", pa je jasno da se greška dogodila u restoranu. Ipak, izvinjavate se iznova i iznova, osjećajući se užasno, vjerujući da će vas saradnici mrziti i da vam više nikad neće vjerovati da naručite ručak.

Brzo se slažete, čak i kad se zapravo ne slažete

Prihvatljivost se često čini sigurnim načinom da se dobije odobrenje.

Recimo da su vaši kolege na sastanku tima predstavili svoje ideje za predstojeći projekat. "Kakva sjajna ideja!" možete reći jednom suradniku dok kažete drugom "fantastičan plan!" Ali njihove ideje mogu biti potpuno različite - i možda se nećete složiti ni sa jednim.

Ako se slažete s nečim s čime se ne slažete samo da biste svi bili zadovoljni, postavljate sebe (i druge) za buduću frustraciju. Ako oba plana imaju očite nedostatke, svima činite lošu uslugu time što ne govorite.

Borite se s autentičnošću

Ljudi koji ugađaju često teže prepoznaju kako se stvarno osjećaju.

Nastavljajući potiskivanje vlastitih potreba u stranu, teže ih je prepoznati. Na kraju se možda nećete osjećati sigurnim u to što želite ili kako biti vjerni sebi.

Takođe možda nećete moći da izrazite svoja osećanja jesu svjesni, čak i kada želite reći za sebe.

Na primjer, možda biste izbjegli reći partneru da su se osjećali loše, misleći nešto poput: "Nisu mislili ozbiljno, pa ako kažem nešto, samo ću povrijediti njihova osjećaja." Ali ovo negira ključnu činjenicu situacije: Oni povrijeđena vaše osjecanja.

Davatelj ste

Da li volite davati drugima? Još važnije, dajete li s ciljem da vam se sviđa?

Ljudi koji ugađaju vole da daju, objašnjava Myers. "Žrtvovanje bi moglo nahraniti vaš osjećaj sebe, ali može dovesti i do osjećaja mučeništva." Možete davati i davati, nadajući se da će vam ljudi uzvratiti naklonošću i ljubavlju koju želite.

Nemate slobodnog vremena

Jednostavno zauzetost ne znači da ste zadovoljni ljudima. Ali pogledajte kako provodite slobodno vrijeme.

Nakon što se pobrinete za osnovne obaveze, poput posla, poslova i brige o djeci, što vam preostaje? Imate li vremena za hobije i opuštanje?

Pokušajte odrediti kada ste zadnji put učinili nešto samo za sebe. Imate li puno takvih trenutaka? Ako se ne možete sjetiti mnogih (ili bilo kojih) slučajeva, mogli biste imati neke sklonosti ugodne ljudima.

Argumenti i sukobi vas uznemiruju

Ugađanje ljudima uključuje strah od bijesa. Ovo je prilično logično. Ljutnja znači: "Nisam sretna." Dakle, ako je vaš cilj učiniti ljude sretnima, ljutnja znači da im niste uspjeli udovoljiti.

Da biste izbjegli ovu ljutnju, možete požuriti s isprikom ili učiniti sve što mislite da će ih usrećiti, čak i kad se ne ljute na vas.

Možete se bojati i sukoba koji nema nikakve veze s vama. Ako se, na primjer, dvoje vaših prijatelja svađaju, možete pokušati ponuditi savjete ili savjete kako popraviti situaciju kako bi ponovno postali prijatelji - možda čak i s tajnom nadom da će pozitivno razmišljati o vama jer im pomažete u pomirenju.

Kako to utiče na vas

Prema Myersu, zadovoljstvo ljudi nije samo po sebi negativno. "Dio odnosa s drugima uključuje uzimanje u obzir njihovih želja, potreba i osjećaja." Te tendencije često dolaze iz mjesta zabrinutosti i naklonosti.

Ali pokušaj da zaslužite tuđe poštovanje obično znači da zanemarujete vlastite potrebe i osjećaje. Na neki način, vi glumite. Radite ono što mislite da ljudi žele da biste im se svidjeli. Možda se pretvarate da uživate u pomaganju, jer je ovo dio održavanja ljudi sretnim.

Ovo nije baš iskreno, a vremenom vam ugodni ljudi mogu naštetiti i vaše veze. Evo kako.

Osjećate se frustrirano i ogorčeno

Ako svo vrijeme trošite radeći stvari za druge, ljude kojima pomažete mogao prepoznajte i cijenite svoje žrtve. Ali možda ne bi.

S vremenom bi vas mogli iskoristiti, čak i ako im to nije namjera. Oni također možda neće shvatiti da se žrtvujete za njih.

U oba slučaja, prijatno sa skrivenim motivima na kraju može izazvati frustraciju i nezadovoljstvo. To se često balonira kao pasivno-agresivno ponašanje, što može zbuniti ili čak uznemiriti ljude koji iskreno ne razumiju šta se događa.

Ljudi te iskorištavaju

Neki će ljudi brzo prepoznati i iskoristiti tendencije ugodne ljudima. Možda neće moći imenovati ponašanje. Ali oni znaju da ćete pristati na sve što oni zatraže, pa će i dalje tražiti. A vi i dalje govorite da, jer ih želite usrećiti.

Ali to može imati ozbiljne posljedice. Mogli biste se suočiti s financijskim problemima ako ljudi zatraže novčanu pomoć. Takođe biste mogli biti izloženi većem riziku zbog manipulacije ili mentalnog ili emocionalnog zlostavljanja.

Ako ste roditelj, ovo ponašanje može imati i druge posljedice. Na primjer, možete dopustiti djetetu da izbjegava odgovornosti jer ne želite izgubiti naklonost. Ali ovo ih sprečava da nauče dragocjene životne vještine. Mogli bi biti sretni sada, ali u budućnosti će imati neke teške lekcije za naučiti.

Vaše veze vas ne zadovoljavaju

Zdrave, čvrste veze uravnotežene su i uključuju davanje i davanje. Radite lijepe stvari za voljene osobe, a i oni to čine za vas.

Vjerovatno nećete imati puno ispunjenih veza kad vas ljudi vole samo zato što im radite lijepe stvari.

Naklonost nije roba. Kad sve što radite je da se predstavite kao osoba za koju mislite da drugi žele da budete, u vezi se ne pojavljujete kao sami. Teško ga je održavati, a još manje osjećati se zadovoljnim vezama u kojima zapravo niste prisutni.

Stres i izgaranje

Jedan ogroman utjecaj koji zadovoljava ljude je povećani stres. To se lako može dogoditi kada preuzmete više nego što možete podnijeti drugima.

Ne gubite samo na vremenu za sebe. Nalazite se i s manje vremena za stvari koje zaista trebate učiniti. Da biste se pobrinuli za najnužnije, možda ćete na kraju raditi duže vrijeme ili proći bez spavanja, na kraju se suočivši sa fizičkim posljedicama brige i stresa.

Partneri i prijatelji postaju frustrirani zbog vas

Vaš partner može primijetiti način na koji se slažete sa svima ili se zapitati zašto se izvinjavate zbog stvari koje niste učinili. Lako je steći naviku pomaganja drugima na račun ulaganja vremena i energije u vezu.

Ljudima se također može povratiti kad učinite toliko za druge da im oduzmete agenciju da učine stvari za sebe.

Voljeni se također mogu uznemiriti kada lažete ili kažete modificiranu verziju istine kako biste poštedjeli njihova osjećaja.

Odakle dolazi?

"Mi ljudi - molim vas iz mnogih razloga", kaže Myers.

Ne postoji nijedan osnovni uzrok sklonosti ugodnim ljudima. Umjesto toga, oni se razvijaju iz kombinacije faktora, uključujući sljedeće.

Prošle traume

Prema Myersu, ponašanje ugodno ljudima ponekad se javlja kao odgovor na strah povezan s traumom.

Ako ste doživjeli traumu, poput zlostavljanja djece ili partnera, odjednom se možda niste osjećali sigurno održavajući određene granice. Možda ste naučili da je sigurnije raditi ono što drugi žele i prvo se pobrinuti za njihove potrebe.

Ugodnim ste se učinili simpatičnim i samim tim sigurnim.

Pročitajte više o ugodnim ljudima kao odgovoru na traumu.

Pitanja samopoštovanja

Teško je izbrisati poruke o vašem identitetu iz ranih veza s njegovateljima.

Ako, na primjer, naučite da vaša vrijednost dolazi iz onoga što radite za druge, ovo će se vjerojatno ponavljati tijekom vašeg života, osim ako ne poništite poruku.

Strah od odbijanja

Rane veze mogu se držati i vas na druge načine.

Ako su vam roditelj ili njegovatelj ponudili odobravanje i ljubav zasnovanu uglavnom na vašem ponašanju, vjerojatno ste prilično brzo shvatili da je najbolje da ih usrećite.

Da biste izbjegli odbijanje u obliku kritike i kazne kada ste učinili nešto loše, naučili ste uvijek raditi ono što su željeli, možda i prije nego što su to tražili od vas.

Kako to prevladati

Ako želite prekinuti obrazac ugodnosti ljudi, prepoznavanje načina na koji se ova ponašanja pojavljuju u vašem životu dobar je prvi korak. Povećavanje svijesti o načinima na koje skloni ljudima - molim vas može vam pomoći da započnete s promjenama.

Pokažite ljubaznost kad to mislite

Sasvim je u redu - pa čak i dobra stvar - vježbati ljubaznost.Ali ljubaznost ne dolazi iz želje za stjecanjem odobrenja i uglavnom ne uključuje nijedan motiv osim želje da se stvari poprave za nekoga drugoga.

Prije nego što ponudite pomoć, razmislite o svojim namjerama i kako ćete se osjećati zbog djela. Donosi li vam priliku da pomognete nekome drugome radost? Ili ćete se osjećati ogorčeno ako se djelo ne uzvrati?

Vježbajte stavljati sebe na prvo mjesto

Potrebni su vam energija i emocionalni resursi da biste pomogli drugima. Ako se ne brinete o sebi, nećete biti u stanju učiniti ništa za bilo koga drugog. Stavljanje vlastitih potreba na prvo mjesto nije sebično, već zdravo.

"U redu je biti osoba koja daje davanja, brigu", kaže Myers. "Važno je, međutim, poštovati i težiti vlastitim potrebama."

Imajte na umu da potrebe mogu uključivati ​​stvari poput nuđenja vašeg mišljenja na radnom sastanku, prilagođavanja vašim osjećajima i osjećajima i traženje onoga što vam treba u vašoj vezi.

Naučite postavljati granice

Prema Myersu, razvijanje zdravih granica važan je korak u prevladavanju ponašanja ugodnog ljudima.

Sljedeći put kad netko zatraži pomoć ili vas iskuša da intervenirate, razmislite o:

• Kako se osjećate zbog akcije. Želite li to učiniti ili se toga bojite?
• Imate li vremena da se prvo pobrinete za svoje potrebe. Hoćete li morati žrtvovati ograničeno slobodno vrijeme ili preskočiti potreban posao?
• Kako ćete se osjećati pomažući. Hoće li se zbog toga osjećati sretno ili ogorčeno?

Pričekajte dok se ne zatraži pomoć

Bez obzira u čemu je problem, uvijek ste spremni za rješenje. Javljate se na kućne poslove na poslu i uskačete s prijedlozima kad prijatelj spomene bilo kakav problem.

Sljedeći put izazovite sebe da pričekate dok netko izričito ne zatraži pomoć.

Na primjer, ako se vaš partner raspravlja o tome koliko je njihov šef grozan, pokažite koliko vam je stalo slušajući umjesto da navodite savjete za rješavanje situacije. Možda će željeti empatiju i potvrđivanje više od bilo čega drugog.

Razgovarajte s terapeutom

Nije uvijek lako razbiti dugogodišnje obrasce, posebno one koji se stvaraju u djetinjstvu ili kao posljedica traume.

Terapeut vam može pomoći da istražite šta stoji iza vaše potrebe da ljude učinite sretnima. Čak i ako se čini da ne postoji jasan uzrok, oni mogu ponuditi smjernice o strategijama suočavanja koje će vam pomoći da se obratite određenim načinima na koje skloni ljudima - molim.

Evo pet pristupačnih terapijskih opcija za početak.

Zaključak

Ugađanje ljudima može zvučati kao lijepa stvar, ali ni vama ni vašim voljenima ne ide u prilog. Ako se osjećate iscrpljeno od pokušaja da svi budu zadovoljni, razmislite o razgovoru s terapeutom o tome kako to možete postići sebe sretan prvi.

Crystal Raypole je ranije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njenog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne nauke, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.