Queer Imposter sindrom: Borba protiv internalizirane bifobije kao afrolatine

Sadržaj

• Moja mama i ja nismo razgovarali o mojoj seksualnosti još 12 godina.
• Mnogo internalizirane bifobije preispituje sebe jer vam drugi ulaze u glavu.
• Bez neobičnih primjera u svom životu ili u meni dostupnim medijima nisam imao pojma šta je ispravno.
• Dugo je trebalo da se dođe do pojma biseksualac

"Dakle, mislite da ste biseksualni?"

Imam 12 godina, sjedim u kupaonici i gledam majku kako ispravlja kosu prije posla.

Kuća je već jednom tiha. Nijedna mala sestra nije trčala uokolo i uznemirivala komšije ispod nas. Nijedan očuh ne juri za njom, govoreći joj da bude tiha. Sve je belo i fluorescentno. Već godinu dana živimo u ovom stanu u Jerseyu.

Moja majka klizi metalne pločice niz kosu, uvojci od ringleta koji su sada ukroćeni godinama neprestanog oštećenja od vrućine. Zatim, ona mirno kaže, "Dakle, mislite li da ste biseksualni?"

Ovo me zateče. Ja, nezgodno u odjeći koja se tek treba prilagoditi mom promjenom okvira, zapljuskujem: "Što?"

“Tití Jessie je čula kako razgovaraš sa svojim rođakom. " Što znači da je uzela kućni telefon da špijunira naš razgovor. Super.

Moja mama odloži peglu, okrećući se od svog odraza da me pogleda. "Dakle, želite staviti usta na vaginu druge djevojke?"

Prirodno, nastaje još panike. "Šta? Ne! "

Ona se okrene prema ogledalu. "Dobro onda. To je ono što sam mislio."

I to je bilo to.

Moja mama i ja nismo razgovarali o mojoj seksualnosti još 12 godina.

U tom vremenskom razmaku bio sam sam, često prožet sumnjom. Razmišljajući, da, vjerojatno je u pravu.

Pročitala sam sve ove ljubavne romane o snažnim muškarcima koji progone snažne djevojke koje su postale mekane prema njima. Kao vrsta kasnog cvjetanja, nisam imao značajnijeg drugog do svoje 17. godine. On i ja smo zajedno istraživali ulazak u zrelu dob dok nisam prošao pored njega.

Išla sam na koledž u južnom New Jerseyu, u malom kampusu poznatom po programima za negu i krivično pravo. Možete pretpostaviti kakvi su bili moji kolege iz razreda.

Bio sam putnik, pa bih se vozio kroz Atlantic City - pretežno Crni, preplavljen nezaposlenošću, nadgledan od strane kockarnica koje su stršale u nebo - i do šumovitih priobalnih kvartova.

Tanke zastave plave linije prekrivale su travnjake domova kraj kojih sam prolazila, neprestani podsjetnik na to gdje su ljudi oko mene stajali kada je u pitanju bila moja čovječnost kao Crnka.

Tako očito nije bilo puno prostora za neugodnu, introvertiranu Crnku koja je znala samo kako steći prijatelje vežući se za najbliži ekstrovert.

Još uvijek mi je bilo neugodno u mojoj Crnini i mislim da bi i ostala crna djeca na mom fakultetu to mogla osjetiti.

Tako sam pronašao dom i sa ostalim specijalnostima iz književnosti. Veoma sam se navikao na pažnju ljudi koji nisu bili moj tip, dok istovremeno nikada nisam bio tip onih koji su pobudili moje zanimanje. Ovo je stvorilo kompleks koji je doveo do niza seksualnih susreta koji su pokazali moju potrebu za pažnjom i potvrdom.

Bila sam „prva crnka“ za toliko cis bijelaca. Moja tišina me učinila pristupačnijom. "Prihvatljivije".

Mnogi ljudi su mi stalno govorili šta sam ili šta želim. Sjedeći u zajedničkim prostorijama s prijateljima, šalili bismo se o našim vezama.

Dok su me moji prijatelji gledali kako skupljam tijelo za tijelom, svi cis i muški, počeli su se šaliti s valjanošću moje neobičnosti.

Mnogo internalizirane bifobije preispituje sebe jer vam drugi ulaze u glavu.

Biseksualni ljudi čine malo više od 50 posto LGBTQIA zajednice, ali često se čini da se osjećamo kao da smo nevidljivi ili ne pripadamo. Kao da smo zbunjeni ili još nismo shvatili. Počeo sam da kupujem taj koncept za sebe.

Kad sam napokon imao seksualni susret sa ženom, to je bilo za vrijeme moje prve trojke. Bilo je mnogo. Bila sam pomalo pijana i zbunjena, nesigurna u načinu kretanja dva tijela odjednom, uravnotežujući odnos para i usredotočena na posvećivanje jednake količine pažnje svakoj strani.

Ostavio sam interakciju pomalo dezorijentisanu, želeći da dečku kažem o tome, ali nisam uspio zbog prirode naše otvorene veze ne pitaj-ne govori.

Nastavio bih da imam seks sa ženama tokom grupne igre i dalje bih se osjećao „nedovoljno čudno“.

Ta prva interakcija i mnogi od sljedećih nikada se nisu osjetili savršeno. To je dodalo moju unutrašnju borbu.

Jesam li se stvarno bavio drugim ženama? Jesam li samo seksualno privlače žene? Nisam si dopuštala da shvatim da i queer seks može biti manje nego zadovoljavajući.

Skupila sam toliko nevjerojatnih iskustava s muškarcima, ali nikada nisam sumnjala u svoju privlačnost prema njima.

Bez neobičnih primjera u svom životu ili u meni dostupnim medijima nisam imao pojma šta je ispravno.

Moje okruženje je oblikovalo puno moje samopoimanja. Kad sam se vratio kući u Njujork, shvatio sam kako mnogo bio dostupan izvan plavog ovratnika, često konzervativnog okruga u kojem sam odrastao.

Mogu biti poliamorna. Mogao bih biti pozitivan na seks i nakazan, a mogao bih biti i queer kao vrag. Čak i dok imate veze s muškarcima.

Shvatio sam kad sam zapravo počeo dating ženu, kontinuirano sam svoju seksualnost svodio na seks - baš kao i moja mama prije godina.

U tom početnom razgovoru me nikada nije pitala želim li staviti usta na dječakove genitalije. I ja bih imao istu reakciju! Bila sam premlada da bih mogla shvatiti seks kao cjelinu, a kamoli dijelove tijela koji su u pitanju.

Moja osećanja prema toj devojci bila su stvarna, uzbudljiva i divna. Osjećala sam se sigurnije nego što sam ikad imala u romantičnoj vezi, jednostavno u srodstvu istog spola.

Kad se rastvorio prije nego što je stvarno započeo, bio sam shrvan izgubivši ono što sam skoro imao.

Dugo je trebalo da se dođe do pojma biseksualac

Za mene je to značilo 50-50 privlačnosti za svaki spol. Preispitivao sam da li uključuje i druge rodne identitete - pa sam na početku odabrao panseksualac ili queer.

Iako se još uvijek služim tim riječima da bih se identificirao, postalo mi je ugodnije prihvatiti ovaj uobičajeni pojam, razumijevanje njegove definicije se neprestano razvija.

Seksualnost za mene nikada nije bila stvar SZO Privlači me. Više je o tome prema kome sam otvoren.

I iskreno, to su svi. Više ne osjećam potrebu nikome dokazivati ​​svoju neobičnost - čak ni sebi.

Gabrielle Smith je pjesnikinja i spisateljica iz Brooklyna. Piše o ljubavi / seksu, mentalnim bolestima i intersekcionalnosti. Možete je pratiti Twitter i Instagram.