Kako mi je plivanje pomoglo da se oporavim od seksualnog napada

Sadržaj

• Recenzija za

Pretpostavljam da nisam jedini plivač koji je uznemiren što svaki naslov mora da glasi "plivač" kada se govori o Brocku Turneru, članu plivačkog tima Univerziteta Stanford koji je nedavno osuđen na šest mjeseci zatvora nakon što je proglašen krivim za tri seksualna zlostavljanja u martu. Ne samo zato što je to nebitno, već zato što volim plivati. To mi je pomoglo u seksualnom napadu.

Imao sam 16 godina kada se to dogodilo, ali nikada nisam nazvao "incident" šta je to. Nije bilo agresivno ili nasilno kako su to objasnili u školi. Nisam se morao boriti. Nisam otišao pravo u bolnicu jer sam bio isječen i trebala mi je medicinska pomoć. Ali znao sam da se to što se dogodilo nije u redu i to me uništilo.

Moj napadač mi je rekao da dugujem njemu. Planirao sam dan sa grupom prijatelja koje sam upoznao na konferenciji lidera, ali kada je taj dan stigao, svi su popustili osim jednog tipa. Pokušao sam reći da ćemo se naći drugi put; insistirao je da se pojavi. Cijeli dan smo se družili u lokalnom klubu na jezeru sa svim mojim prijateljima, a kad se dan bližio kraju, odvezao sam ga nazad do kuće po auto i napokon ga poslao na put. Kad smo stigli tamo, rekao mi je da nikada prije nije pješačio, te je primijetio gustu šumu iza moje kuće i Apalački stazu koja je vodila u njih. Pitao nas je možemo li na brzu šetnju prije njegove duge vožnje kući, jer "dugovao sam mu" što se vozio cijelim putem.

Jedva smo stigli do tačke u šumi gdje više nisam mogla vidjeti svoju kuću kad me je pitao možemo li sjesti i razgovarati na oborenom drvetu pored staze. Namerno sam mu segao van domašaja, ali nije dobio nagoveštaj. Stalno mi je pričao kako je bilo nepristojno natjerati ga da ide cijelim putem da me posjeti, a ne da ga pošalje kući sa "prikladnim poklonom". Počeo me dodirivati, rekavši da mu dugujem jer me nije uzdrmao kao i svi drugi. Nisam želio ništa od toga, ali nisam mogao to zaustaviti.

Zatvorio sam se u svoju sobu nedelju dana kasnije jer nisam mogao da se suočim ni sa kim. Osećala sam se tako prljavo i postiđeno; tačno kako je Turnerova žrtva to rekla u svom obraćanju u sudnici Turneru: "Ne želim više svoje tijelo ... Htjela sam skinuti tijelo kao jaknu i ostaviti ga." Nisam imao pojma kako da pričam o tome. Nisam mogla reći roditeljima da sam imala seks; bili bi tako ljuti na mene. Nisam mogao reći svojim prijateljima; zvali bi me užasnim imenima i stekao bih lošu reputaciju. Tako da nikome nisam rekao godinama i pokušao sam nastaviti kao da se ništa nije dogodilo.

Ubrzo nakon "incidenta" pronašao sam izlaz za svoju bol. Bilo je to na vježbanju plivanja-napravili smo laktatni set, što znači plivanje što je moguće više setova od 200 metara, a da pritom napravimo vremenski interval, koji je pao za dvije sekunde u svakom setu. Cijeli sam trening preplivao sa naočarima punim suza, ali taj izuzetno bolan set bio je prvi put da sam mogao osloboditi dio boli.

"Osjetili ste goru bol od ove. Potrudite se", ponavljala sam si cijelo vrijeme. Izdržala sam šest setova duže od bilo koje moje saigračice, pa čak i nadmašila većinu momaka. Tog dana sam saznao da je voda jedino mesto gde sam se još uvek osećao kao u svojoj koži. Mogao bih tamo izbaciti sav svoj nagomilani bijes i bol. Nisam se tamo osećao prljavo. Bio sam siguran u vodi. Bio sam tu za sebe, istjerujući bol na najzdraviji i najteži mogući način.

Nastavio sam plivati ​​na Springfield Collegeu, maloj NCAA DIII školi u Massachusettsu. Imao sam sreće što je moja škola imala neverovatan program orijentacije na nove učenike (NSO) za nove učenike. To je bila trodnevna orijentacija s puno zabavnih programa i aktivnosti, a unutar nje smo imali program pod nazivom Diversity Skit, gdje su čelnici NSO-a, koji su bili učenici više klase u školi, ustali i podijelili svoje lične priče o traumatičnim životnim iskustvima : poremećaji u ishrani, genetske bolesti, nasilni roditelji, priče kojima možda niste bili izloženi u odrastanju. Oni bi podijelili ove priče kao primjer novim studentima da je ovo novi svijet sa novim ljudima; budite osjetljivi i svjesni ljudi oko sebe.

Jedna je djevojka ustala i podijelila svoju priču o seksualnom zlostavljanju, i tada sam prvi put čula svoja osjećanja iz incidenta izražena riječima. Njena priča je bila kako sam saznao da ono što mi se dogodilo ima etiketu. Ja, Caroline Kosciusko, bila sam seksualno zlostavljana.

Pridružio sam se NSO -u kasnije te godine jer je to bila tako divna grupa ljudi i htio sam podijeliti svoju priču. Moj trener plivanja mrzio je to što sam se pridružio jer je rekao da će mi trebati vremena za kupanje, ali osjetio sam koheziju s ovom grupom ljudi koju prije nisam osjećao, čak ni u bazenu. To je ujedno bio i prvi put da sam ikada zapisao šta mi se dogodilo-htio sam reći novopridošlom brucošu koji je također doživio seksualni napad. Htjela sam da znaju da nisu sami, da nisu oni krivi. Hteo sam da znaju da nisu bezvredni. Željela sam pomoći drugima da počnu pronaći mir.

Ali to nikada nisam podijelio. Zašto? Zato što sam bio prestravljen kako će me svijet tada doživljavati. Oduvijek sam bio poznat kao veseo, brbljiv, optimističan plivač koji je volio da mami ljude na osmijeh. To sam održavao kroz sve, i niko nikada nije znao kada sam se borio sa nečim tako mračnim. Nisam želio da me oni koji me poznaju iznenada vide kao žrtvu. Nisam želeo da me ljudi gledaju sa sažaljenjem umesto sa radošću. Nisam bio spreman za to, ali sada jesam.

Žrtve seksualnog napada treba da znaju da je najteže govoriti o tome. Ne možete predvidjeti kako će ljudi reagirati, a reakcije koje dobijete nisu ništa na što se možete pripremiti. Ali reći ću vam ovo: potrebno je samo 30 sekundi čiste, sirove hrabrosti da promijenite svoj život na bolje. Kad sam nekome to rekao, reakciju nisam očekivao, ali ipak je bilo dobro znati da nisam jedini koji zna.

Kada sam pre neki dan čitao izjavu žrtve Brocka Turnera, vratila me je na emotivni tobogan na kojem se vozim kada čujem ovakve priče. Naljutim se; ne, bijesan, što me čini tjeskobnom i depresivnom tokom dana. Ustajanje iz kreveta postaje podvig. Ova priča me posebno pogodila, jer Turnerova žrtva nije imala priliku da se sakrije kao ja. Bila je tako izložena. Morala je da se javi i riješi sve ovo na sudu, na najinvazivniji mogući način. Napadana je, izgovarana i omalovažavana pred svojom porodicom, voljenima i napadačem. I nakon što se sve završilo, dječak i dalje nije smatrao šta je učinio pogrešnim. Nikad joj nije ponudio izvinjenje. Sudija je stao na njegovu stranu.

Upravo zato nikada nisam govorio o uznemirujućim stvarima koje su mi se dogodile. Radije bih sve flaširao nego da mi neko učini da se osjećam kao da sam ovo zaslužio, da je ovo moja greška. Ali vrijeme je da napravim teži izbor, pravi izbor i budem glas onima koji se još uvijek plaše progovoriti. Ovo je nešto što me učinilo ovakvim kakav jesam, ali me nije slomilo. Ja sam žilava, sretna, vesela, nemilosrdna, vođena, strastvena žena koja sam danas uvelike zbog ove bitke koju sam vodila sama. Ali spreman sam da ovo više ne bude samo moja borba i spreman sam pomoći drugim žrtvama u borbi.

Mrzim što Brock Turner u svom članku ima "plivač" vezan uz svoje ime. Mrzim ono što je učinio. Mrzim što njegova žrtva vjerovatno nikada više neće moći gledati Olimpijske igre s ponosom na svoju zemlju zbog onoga što za nju znači izraz "plivačica koja se nada olimpijskim igrama". Mrzim što joj je plivanje uništeno. Jer to me je spasilo.

Recenzija za