Nakon što sam izgubila ljubav svog života, prvi put izlazim u desetljećima

Sadržaj

• Kada je vrijeme za sastanak?
• Zašto se osjećam krivim? Šta mogu učiniti po tom pitanju?
• Izložene fotografije i sjećanja
• Ne ide se dalje, samo se ide naprijed

Druga strana tuge je serija o moći gubitka koja mijenja život. Ove moćne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.

Nakon 15 godina braka izgubio sam suprugu Leslie od raka. Bili smo najbolji prijatelji prije nego što smo počeli hodati.

Skoro 20 godina volio sam samo jednu ženu: suprugu, majku moje djece.

Žalio sam - i još uvijek - gubim ženu koja je bila Robin mom Batmanu (njezine riječi, a ne moje) gotovo dvije decenije.

Ipak, osim što mi nedostaje žena koju sam volio, nedostaje mi partner. Nedostaje mi intimnost veze. S nekim za razgovor. Nekoga da zadrži.

Vođa grupe za podršku tuzi kojoj sam prisustvovao govorio je o "fazama" tuge, ali također je sugerirao da to nije bilo kao da ste te faze obrađivali linearno. Jednog dana ste možda besnili, a drugog ste prihvatili svoj gubitak. Ali to nije nužno značilo da sutradan više niste bjesnili.

Vođa grupe smatrao je da je tuga više spirale, koja se vijuga sve bliže prihvaćanju, ali i usput uzimajući putovanja krivicom, pregovorima, bijesom i nevjericom.

Nisam siguran da li sam ikada bio na brodu sa spiralnom analogijom.

Moja tuga djelovala je poput valova koji zrače iz kapljice vode u većem bazenu. Vremenom bi valovi bili sve manji i dalje razdvojeni, zatim bi pala nova kapljica i započela proces ispočetka - slavina za ispuštanje curila bi prazna.

Nakon nekog vremena kapljice su rjeđe, ali čini mi se da nikad neću ispraviti curenje. Sada je to dio vodovoda.

Na mnogo načina nikada niste "prekomjerno" tako ogromni gubitak. Vi se tome jednostavno prilagodite.

I pretpostavljam da smo tu sada moje kćeri i ja u našoj priči o kretanju našim životima bez Leslie.

Ako nikada niste istinski preboljeli nekoga koga volite preminuti, znači li to da više nikada nećete moći izlaziti? Nikad ne nađite drugog partnera i poverenika?

Ideja da se moram pomiriti s trajnom samoćom jer me smrt razdvojila od žene s kojom sam se oženio bila je smiješna, ali shvatiti kad sam bio spreman za spoj nije bilo lako.

Kada je vrijeme za sastanak?

Kad nekoga izgubite, postoji osjećaj da ste pod mikroskopom, svaki vaš potez ispituju prijatelji, porodica, kolege i veze na društvenim mrežama.

Ponašate li se primjereno? Da li oplakujete "ispravno"? Jeste li previše tmurni na Facebooku? Činiš li se također sretan?

Bez obzira da li ljudi zapravo neprestano osuđuju ili ne, čini se kao ljudima koji žale.

Lako je nakloniti se osjećaju: "Nije me briga što ljudi misle." Teže je bilo zanemariti da će neki ljudi koji bi moji zbunjeni, zabrinuti ili povrijeđeni mojom dosadašnjom odlukom biti uska porodica koja je također izgubila Leslie.

Otprilike godinu dana nakon njene smrti, osjećao sam se spremnim da počnem tražiti drugog partnera. Poput tuge, vremenski okvir za spremnost svakog pojedinca je različit. Možda budete spremni dvije godine kasnije ili dva mjeseca.

Dvije stvari su odredile moju dosadašnju spremnost: prihvatio sam gubitak i bio sam zainteresiran za dijeljenje više od kreveta sa ženom. Zanimalo me je podijeliti svoj život, ljubav i porodicu. Kapljice tuge padale su rjeđe. Talasi osjećaja koji su isijavali bili su upravljiviji.

Željela sam izaći, ali nisam znala je li to "prikladno". Nije da još nisam tugovao za njenom smrću. Ali prepoznala sam vrlo stvarnu mogućnost da je moja tuga sada dio mene i da nikada više zaista ne bih bila bez nje.

Želio sam biti s poštovanjem prema drugim ljudima u životu moje supruge koji su je također izgubili. Nisam želio da iko pomisli da se moje zabavljanje negativno odražava na moju ljubav prema supruzi ili da sam "prebolio".

Ali na kraju se odluka svela na mene. Bez obzira na to smatraju li to drugima prikladnim ili ne, osjećao sam da sam spreman za sastanak.

Također sam vjerovao da dugujem svojim potencijalnim datumima da budem što iskreniji prema sebi. Oni bi se naslutili mojih riječi i djela, otvorili mi se i - ako bi sve prošlo u redu - vjerujući u budućnost sa mnom koja je postojala samo ako sam zaista bio spreman.

Zašto se osjećam krivim? Šta mogu učiniti po tom pitanju?

Gotovo sam se odmah osjećao krivim.

Skoro 20 godina nisam išao ni na jedan romantičan sastanak ni sa kim, osim sa suprugom, a sada sam se viđao s nekim drugim. Išla sam na spojeve i zabavljala se, a osjećala sam se sukobljenom s idejom da bih trebala uživati ​​u tim novim iskustvima, jer činilo se da su kupljena na štetu Leslieina života.

Planirao sam složene termine za zabavna mjesta. Izlazio sam u nove restorane, gledao filmove vani u parku i prisustvovao dobrotvornim akcijama.

Počeo sam se pitati zašto nikad nisam radio iste stvari s Leslie. Požalila sam što nisam insistirala na takvim vrstama noćnih termina. Previše sam puta prepustila Leslie da planira.

Bilo je tako lako uloviti se u ideju da će uvijek biti vremena za noćne sastanke kasnije.

Nikada zapravo nismo razmišljali o ideji da je naše vrijeme ograničeno. Nikad nismo postavili stvar da pronađemo čuvara, kako bismo mogli uzeti vremena za nas.

Uvijek je bilo sutra, ili kasnije, ili nakon što su djeca bila starija.

A onda je bilo prekasno. Kasnije je to bilo sada i postat ću joj više njegovatelj nego suprug u posljednjim mjesecima života.

Okolnosti propadanja njenog zdravlja nisu nam ostavile ni vremena ni mogućnosti da grad obojimo u crveno. Ali bili smo u braku 15 godina.

Postali smo samozadovoljni. Postao sam samozadovoljan.

Ne mogu to promijeniti. Sve što mogu je prepoznati da se to dogodilo i iz toga naučiti.

Leslie je iza sebe ostavila boljeg muškarca od onoga za koga se udala.

Promijenila me na toliko pozitivnih načina, i tako sam joj zahvalan. I bilo kakav osjećaj krivice koji imam zbog toga što nisam najbolji suprug koji sam mogao biti prema njoj, mora se ublažiti idejom da ona još uvijek nije završila s popravljanjem mene.

Znam da Leslieina životna svrha nije bila da mi ostavi boljeg muškarca. To je bio samo nuspojava njezine brižne, njegujuće naravi.

Što duže izlazim, to se manje osjećam krivim - to izgleda prirodnije.

Priznajem krivicu. Prihvaćam da sam mogao drugačije postupiti i primijeniti se na budućnost.

Krivnja nije bila zato što nisam bila spremna, već zato što se, ne odlazeći, još nisam bavila time kako će se osjećati. Bez obzira da li sam čekao dvije godine ili 20, na kraju bih se osjećao krivim i trebao bih to obraditi.

Izložene fotografije i sjećanja

Biti spreman za zabavu i biti spreman vratiti svoj spoj kući dvije su različite stvari.

Dok sam bio spreman vratiti se tamo, moja je kuća ostala svetilište Leslie. Svaka soba je ispunjena slikama naše porodice i vjenčanja.

Njen noćni ormarić i dalje je prepun fotografija i knjiga, pisama, vrećica sa šminkom i čestitki koje su neometane tri godine.

Osjećaji krivnje zbog spojeva nisu ništa u usporedbi s krivnjom pokušaja odgovora što treba učiniti sa vjenčanom fotografijom 20 na 20 iznad vašeg kreveta.

I dalje nosim vjenčani prsten. To mi je s desne strane, ali čini mi se kao takva izdaja da ga u potpunosti skinem. Ne mogu se sasvim rastati od toga.

Ne mogu te stvari baciti, a opet neke od njih više ne odgovaraju narativu da sam otvorena za dugotrajnu vezu s nekim do koga mi je stalo.

Imati djecu pojednostavljuje problem načina rješavanja. Leslie nikada neće prestati biti njihova majka uprkos njenoj smrti. Iako se slike sa vjenčanja mogu odložiti, porodične slike podsjećaju na majku i njenu ljubav prema njima te trebaju ostati budni.

Kao što se ne ustručavam razgovarati s djecom o njihovoj majci, također se ne ispričavam što sam razgovarala o Leslie s datumima (mislim, ne na prvom sastanku, pripazite). Ona je i je važan dio mog života i života moje djece.

Njeno sjećanje će uvijek biti s nama. Pa razgovaramo o tome.

Ipak, jednog bih dana vjerojatno trebao očistiti i urediti taj noćni ormarić.

Ne ide se dalje, samo se ide naprijed

Treba razmisliti o drugim stvarima - o drugim prekretnicama koje treba riješiti: Upoznavanje djece, susret s roditeljima, svi oni potencijalni divni zastrašujući trenuci novih veza.

Ali započinje s kretanjem naprijed. Suprotno je zaboravu Leslie. Umjesto toga, aktivno je se sjeća i odlučuje kako najbolje krenuti naprijed, a da istovremeno poštuje tu zajedničku prošlost.

Ovo ponovno pokretanje mojih „dana izlaska“ postaje lakše sa saznanjem da je Leslie sama htjela da pronađem nekoga nakon što ona nestane, i rekla mi je to prije kraja. Te su mi riječi tada donosile bol, umjesto utjehe koju sada u njima nalazim.

Tako ću si dopustiti da se oduševim otkrićem sjajne nove osobe i potrudim se koliko god mogu kako bih zadržao žaljenje i prošle greške koje ne mogu kontrolirati da to ne pokvare.

I ako se nakon svega toga moje upoznavanje sada ocijeni "neprimjerenim", pa, morat ću se pristojno ne složiti.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novom normalom dok se susreću s neočekivanim trenucima tuge koji mijenjaju život i ponekad tabuiraju? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Jim Walter je autor knjigeSamo Lil Blog, gdje bilježi svoje avanture kao samohrani otac dvije kćeri, od kojih jedna ima autizam. Možete ga pratiti daljeTwitter.