Da, izabrala sam samohrano majčinstvo

Sadržaj

• To ne znači da je to uvijek bilo jednostavno
• I nije uvijek lako

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Možda ću nagađati druge izbore koje sam donio, ali ovo je jedna odluka koju nikada ne moram preispitivati.

Za samo nekoliko kratkih mjeseci napunit ću 37 godina. Nikad nisam bila udata. Nikad nisam živio s partnerom. Dovraga, nikad nisam imao vezu koja je izdržala duže od 6 mjeseci.

Moglo bi se reći da to znači da sa mnom vjerovatno nešto nije u redu, a da budem iskren - ne bih se svađao.

Veze su mi teške iz hiljadu različitih razloga u koje ovdje nije nužno vrijedno ulaziti. Ali jedno znam sigurno? Moj nedostatak istorije odnosa ne svodi se na strah od predanosti.

Nikad se nisam bojao predavanja pravim stvarima. I moja kći je dokaz za to.

Vidite, uvijek mi je bilo jako teško da zamislim sebe kao suprugu. To je nešto što je dio mene oduvijek želio, naravno - tko ne želi vjerovati da postoji netko vani koga želi vječno voljeti? Ali to nikada nije bio ishod koji sam mogao sam zamisliti.

Ali majčinstvo? To je nešto što sam željela i vjerovala da ću imati još od kada sam bila djevojčica.

Pa kad mi je liječnik u 26. godini rekao da se suočavam s neplodnošću i da imam vrlo kratak vremenski period u kojem bih pokušao dobiti dijete - nisam oklijevao. Ili možda jesam, samo trenutak ili dva, jer je odlazak u majčinstvo sam u tom trenutku mog života bio lud posao. Ali dopuštajući sebi da izgubim tu priliku izgledalo je još luđe.

I zato sam, kao samohrana žena u srednjim 20-ima, dobila donora sperme i financirala dvije runde vantelesne oplodnje - obje su propale.

Poslije sam bio slomljen srca. Uvjeren da nikada neću dobiti priliku da budem majka o kojoj sam sanjao.

Ali samo nekoliko mjeseci stidljiv od svog 30. rođendana, upoznao sam ženu koja je za tjedan dana trebala roditi dijete koje nije mogla zadržati. I za nekoliko minuta nakon što su me upoznali, pitala me bih li usvojila bebu koju je nosila.

Cijela stvar je bila vrtlog i nimalo kako obično usvajanja teku. Nisam surađivala s agencijom za usvajanje i nisam tražila da dovedem kući bebu. Ovo je bio samo slučajni susret sa ženom koja mi je nudila stvar od koje sam se gotovo odrekao nadajući se.

I tako sam naravno rekao da. Iako je, opet, bilo ludo to činiti.

Nedelju dana kasnije bio sam u rađaonici i sastao se sa svojom ćerkom. Četiri mjeseca kasnije, sudija ju je pretvorio u moju. I skoro 7 godina kasnije, sa apsolutnom sigurnošću vam mogu reći:

Kažete da, odabirete li postati samohrana majka?

Bila je to najbolja odluka koju sam ikad donio.

To ne znači da je to uvijek bilo jednostavno

I danas u društvu postoji stigma oko samohranih majki.

Često ih doživljavaju kao žene s lošim ukusom kod partnera koji nikako ne mogu iskopati iz provalije u kojoj su se našli. Naučeni smo da ih sažaljevamo. Da ih sažali. I rečeno nam je da njihova djeca imaju manje prilika i šansi za napredak.

Ništa od toga nije tačno u našoj situaciji.

Ja sam ono što biste nazvali "samohranom mamom po izboru".

Sve smo veća demografska kategorija žena - tipično dobro obrazovanih i jednako uspješnih u svojoj karijeri kao što smo neuspješne u ljubavi - koje su iz različitih razloga odabrale samohrano majčinstvo.

Neke su, poput mene, okolnosti gurnule u ovom smjeru, dok se drugima jednostavno dosadilo čekati da se taj neuhvatljivi partner pojavi. Ali prema istraživanju, naša djeca ispadaju jednako dobro kao i ona odgajana u domovima s dva roditelja. Što mislim da se na mnogo načina svodi na to koliko smo posvećeni ulozi koju smo odlučili slijediti.

No ono što vam brojevi neće reći jest da zapravo postoje načini na koje je samohrano majčinstvo lakše nego roditeljstvo uz partnera.

Na primjer, nikad se ne moram svađati s bilo kim oko najboljih načina za roditeljstvo svog djeteta. Ne moram uzimati u obzir tuđe vrijednosti ili ih uvjeravati da slijede moje preferirane metode discipline, motivacije ili razgovora o svijetu uopšte.

Kćerku odgajam točno onako kako najbolje vidim - bez brige o tuđem mišljenju ili riječi.

I to je nešto što čak ni moji prijatelji u najužem roditeljskom partnerstvu ne mogu reći.

Takođe nemam još jednu odraslu osobu o kojoj sam zaglavio i brinem se - nešto sa čime sam svjedočio kako se nekoliko mojih prijatelja bave kada su u pitanju partneri koji stvaraju više posla nego što pomažu u ublažavanju.

Sposoban sam svoje vrijeme i pažnju usmjeriti na svoje dijete, umjesto da pokušavam natjerati partnera da zapravo zakorači u partnerstvo koje možda nije opremljeno da me dočeka na pola puta.

Iznad svega toga, ne moram se brinuti za dan kada ćemo se partner i ja možda razići i naći na potpuno suprotnim krajevima roditeljskih odluka - bez koristi veze koja će nas ponovno povezati.

Nikada neće doći dan kada moram odvesti svog roditelja na sud zbog odluke o kojoj jednostavno ne možemo doći na istoj stranici. Moje dijete neće odrasti zaglavljeno između dva zaraćena roditelja koja kao da ne mogu pronaći način da je stave na prvo mjesto.

Očito sada sve roditeljske veze ne prelaze u to. Ali svjedočio sam previše previše toga. I da, tješim se saznanjem da nikada neću morati predavati vrijeme svojoj kćeri tjednima, slobodnim danima, s nekim s kim nisam mogao postići vezu.

I nije uvijek lako

Da, postoje i dijelovi koji su teži. Moja kćer ima kronično zdravstveno stanje, a kad smo prolazili kroz dijagnozu, sama sam se sa svime suočavala bila je mučna.

Imam neverovatan sistem podrške - prijatelji i porodica koji su bili tamo na svaki mogući način. Ali svaka posjeta bolnici, svaki zastrašujući test, svaki trenutak koji se pita hoće li moja djevojčica biti dobro? Žudio sam za nekim kraj sebe koji je jednako duboko uložen u njezino zdravlje i dobrobit kao i ja.

Nešto od toga traje i danas, iako njezino stanje uglavnom kontroliramo.

Svaki put kad moram donijeti medicinsku odluku, a moj se tjeskobom um namu bori da stane na pravu stvar, volio bih da postoji netko drugi kome je stalo do nje koliko i meni - nekome tko bi mogao donositi te odluke kad Ne mogu.

Uvijek mi se dogodi da najviše priželjkujem roditeljskog partnera, uvijek su vremena kada se sama bavim zdravljem svoje kćeri.

Ali ostatak vremena? Imam tendenciju da se dobro snalazim u samohranom majčinstvu. I ne mrzim to što svake večeri kad odložim djevojku u krevet, imam sate da se resetiram i opustim prije nego što dođe dan.

Kao introvert, ti noćni sati koji su moji i samo moji su čin ljubavi prema sebi, znam da bi mi nedostajalo da imam partnera koji umjesto mene zahtijeva moju pažnju.

Nemojte me pogrešno shvatiti, još uvijek postoji dio mene koji se nada da ću možda jednog dana pronaći partnera koji me može podnijeti. Ta osoba zbog koje se zapravo želim odreći tih noćnih sati.

Samo kažem ... postoje prednosti i nedostaci roditeljstva i sa partnerom i bez njega. I odlučujem se usredotočiti na načine na koje je moj posao majke zapravo lakši jer sam odlučila da idem sama.

Naročito činjenica da, da nisam odabrala taj iskorak prije svih tih godina, sada možda uopće ne bih bila mama. A kad pomislim na činjenicu da je majčinstvo dio mog života koji mi danas donosi najviše radosti?

Ne mogu zamisliti da to radim na bilo koji drugi način.

Leah Campbell je spisateljica i urednica koja živi u Anchorageu na Aljasci. Ona je samohrana majka po izboru nakon slučajnog niza događaja koji su doveli do usvajanja njene kćeri. Leah je i autor knjige „Neudata neplodna ženka”I opširno je pisao o temama neplodnosti, posvojenja i roditeljstva. Možete se povezati s Leah putem Facebook, ona web stranica, i Twitter.