Rušenje kompleksa mučenika

Sadržaj

• Je li to ista stvar kao mentalitet žrtve?
• Kako izgleda?
• Radite stvari za ljude iako se ne osjećate cijenjeno
• Često pokušavate učiniti previše
• Ljudi s kojima provodite vrijeme čine da se osjećate loše zbog sebe
• Stalno se osjećate nezadovoljno u poslu ili vezama
• Imate obrazac brige o drugima u vezama
• Pitanja koja treba sebi postaviti
• Osjećate kao da ništa što radite nije u redu
• Zašto je štetno?
• Zategnuti odnosi
• Izgaranje
• Nedostatak pozitivnih promjena
• Da li je moguće to prevladati?
• Poradite na komunikaciji
• Pro tip
• Postavite granice
• Nađite vremena za brigu o sebi
• Razgovarajte s terapeutom
• Neki savjeti za rješavanje problema kod nekoga drugog?
• Uzmite u obzir njihovo porijeklo
• Imajte saosećanja
• Postavite granice
• Zaključak

Istorijski gledano, mučenik je neko ko odluči žrtvovati svoj život ili se suočiti s bolom i patnjom, umjesto da se odrekne nečega što smatraju svetim. Iako se termin i danas koristi na ovaj način, poprima sekundarno značenje koje je malo manje dramatično.

Danas se taj termin ponekad koristi za opisivanje nekoga za koga se čini da uvijek pati na ovaj ili onaj način.

Uvijek mogu imati priču o svom najnovijem jadu ili žrtvi koju su podnijeli za nekoga drugoga. Možda čak i preuveličavaju loše stvari koje zadobijeju simpatiju ili natjeraju druge da se osjećaju krivima.

Zvuči poznato? Možda mislite na prijatelja ili člana porodice - ili čak na sebe.

Čitajte dalje da biste saznali više o tome kako prepoznati ovaj način razmišljanja i alate za njegovo prevladavanje.

Je li to ista stvar kao mentalitet žrtve?

Mučenički kompleks može izgledati vrlo slično mentalitetu žrtve. Oboje su češće kod preživjelih od zlostavljanja ili drugih trauma, posebno onih koji nemaju pristup odgovarajućim alatima za suočavanje.

Ali ta dva načina razmišljanja imaju neke suptilne razlike.

Osoba sa mentalitetom žrtve obično se osjeća lično žrtvom svega što pođe po zlu, čak i ako problem, nepristojno ponašanje ili nesreća nisu bili usmjereni na nju.

Možda neće pokazati veliko zanimanje da čuju moguća rješenja. Umjesto toga, mogu stvoriti dojam da samo žele da se utapaju u bijedi.

Mučenički kompleks nadilazi ovo. Ljudi s mučeničkim kompleksom ne osjećaju se samo žrtvama. Obično im se čini da se trude pronaći situacije koje će vjerovatno prouzrokovati nevolju ili drugu patnju.

Prema Sharon Martin, LCSW, neko sa kompleksom mučenika "žrtvuje vlastite potrebe i želje kako bi učinio stvari za druge." Dodaje da oni "ne pomažu radosnim srcem već to čine iz obaveze ili krivnje."

Dalje objašnjava da to može stvoriti bijes, ogorčenost i osjećaj nemoći. Vremenom se zbog tih osjećaja osoba može osjećati zarobljeno, bez mogućnosti da kaže ne ili učini nešto za sebe.

Kako izgleda?

Lynn Somerstein, dr. Neko ko izgleda uvijek pati - i čini se da mu se to tako sviđa - mogao bi imati kompleks mučenika. Ovaj obrazac patnje može rezultirati emocionalnom ili fizičkom boli i nevolji.

Evo pogleda na neke druge znakove da vi ili neko drugi možda imate kompleks mučenika.

Radite stvari za ljude iako se ne osjećate cijenjeno

Želja da pomognete najbližima sugerira da imate ljubaznu i suosjećajnu prirodu. Možete raditi ove stvari samo da biste pomogli, ne zato što želite da voljeni prepoznaju vaše napore ili žrtve koje ste podnijeli zbog njih.

Ali kada pomoć sugerira kompleks mučenika?

Mnogi ljudi kojima smeta nedostatak zahvalnosti jednostavno će prestati pomagati. Međutim, ako imate mučeničke tendencije, mogli biste i dalje pružati podršku izražavajući svoju gorčinu prigovarajući, interno ili drugima, zbog nedostatka uvažavanja.

Često pokušavate učiniti previše

Povremeno bavljenje nekim dodatnim poslom ili preduzimanje nekoliko previše obaveza ne znači da ste mučenik. Ali razmislite prihvaćate li redovito odgovornosti koje se od vas nužno ne zahtijevaju.

Možda ćete se osjećati kao da se ništa neće učiniti ako to ne učinite sami i odbijete bilo kakvu ponudu pomoći. Čak i kada se osjećate iznerviranima zbog dodatnog posla koji radite, nastavljate dodavati svoje radno opterećenje kada vas to pitaju. Možda se čak i nevoljko dobrovoljno prijavite da učinite više.

Ljudi s kojima provodite vrijeme čine da se osjećate loše zbog sebe

Imate prijatelja (ili dvoje) kojeg jednostavno ne osjećate dobro kad ga vidite? Možda oni uvijek žele da im vi učinite nešto, date gadne primjedbe ili vas čak kritiziraju.

Čak i kada vas otrovne veze iscrpe, nije uvijek lako prekinuti ih, posebno kada je druga osoba član porodice ili blizak prijatelj. Ali razmislite o tome kako reagujete na toksičnost.

Korisni odgovor mogao bi uključivati ​​uspostavljanje granica i stvaranje neke udaljenosti između vas i druge osobe.

Ali ako nastavite redovito provoditi vrijeme s njima, samo da biste ustanovili da puno razmišljate ili razgovarate o tome kako se jadno osjećate zbog vas, mogli biste imati neke mučeničke tendencije.

Stalno se osjećate nezadovoljno u poslu ili vezama

Neispunjavanje poslova nije neuobičajeno. Također nije neobično završiti u vezi za koju se čini da nema budućnosti ili ne ispunjava ono što ste zamislili. Ali obično možete poduzeti korake za rješavanje bilo koje situacije uz malo vremena i truda.

Ako imate mučeničke sklonosti, možda ćete primijetiti ovaj obrazac nezadovoljstva u različitim područjima svog života. Mogli biste kriviti druge za ono gdje ste završili ili vjerovati da zaslužujete nešto bolje zbog svojih žrtava koje ste podnijeli putem.

Misliti da drugi ne prepoznaju ili cijene vašu samopožrtvovanost može također doprinijeti ljutnji i ogorčenju.

Imate obrazac brige o drugima u vezama

Osvrtanje na prošle veze moglo bi vam pomoći da prepoznate mučeničke tendencije.

"Nekoliko karakteristika odnosa moglo bi ukazati na ovaj problem", kaže Patrick Cheatham, PsyD. „Neki odnosi su samo strukturno nejednaki, poput roditelja koji brinu o djeci. Ili bi mogli imati periode nesklonosti, na primjer kada se brinu o teško bolesnom partneru. "

Ako primijetite tendenciju ka samopožrtvovanju u više veza u vašem životu, to bi moglo ukazati na elemente mučeničkog kompleksa.

Pitanja koja treba sebi postaviti

Gledajući vaše veze, Cheatham predlaže da se zapitate:

• Da li biste svoje odnose opisali kao nekako neravnopravne? Možda se osjećate kao da se sve što radite brinete o partnerima koji malo čine kako bi zadovoljili vaše potrebe.
• Osjećate li stalni nedostatak prostora za raspravu o vlastitim potrebama i željama?
• Vjerujete li da bi neusaglašavanje potreba vašeg partnera ugrozilo vašu vezu?

Razmislite i o emocionalnoj strani stvari. Da li se osjećate podržano, sigurno i voljeno, čak i tokom perioda nejednakosti? Ili se osjećate ogorčeno, ogorčeno ili iznevjereno od strane partnera?

Možda čak želite da se osjećaju krivima što vas više ne podržavaju.

Osjećate kao da ništa što radite nije u redu

Neko sa mučeničkim sklonostima možda će "uvijek željeti pomoći, nikada uspjeti i osjećati se kažnjeno kao rezultat", kaže Somerstein.

Drugim riječima, čini se da, bez obzira na to što radili, ljudi pogrešno razumiju vaše pokušaje pomoći ili vaši napori propadaju. Možda se čini da su čak i iritirani umjesto da su vam zahvalni.

Ovo bi vas zaista moglo frustrirati. Napokon ste se potrudili, pa je najmanje što su mogli učiniti pokazati neku zahvalnost. Kao rezultat vašeg nerviranja, možda ćete imati potrebu da ih natjerate da se osjećaju krivima jer nisu cijenili vaš naporan rad.

Zašto je štetno?

Mučeničke tendencije možda se ne čine previše, ali mogu uzeti danak na vaše veze, blagostanje i lični rast.

Zategnuti odnosi

Život s mučeničkim kompleksom može vam otežati da govorite sami za sebe.

Prema Martinu, ljudima s mučeničkim sklonostima često je teško komunicirati jasno ili direktno, što dovodi do problema u vezama.

Umjesto da otvoreno razgovarate o svojim potrebama, mogli biste koristiti pasivnu agresiju ili imati ljutite ispade kada nastavite gutati svoju ogorčenost.

Ako mislite da ste se puno žrtvovali za partnera ili drugu voljenu osobu, mogli biste se osjećati bijesno ili nezadovoljno ako oni ne pokažu zahvalnost ili zauzvrat ne ponude svoju podršku.

Izgaranje

"Mučenici se bore da daju prednost svojim potrebama", kaže Martin. "Oni se ne bave samopomoći, pa mogu završiti iscrpljeni, fizički bolesni, depresivni, tjeskobni, ogorčeni i neispunjeni."

Ako se često odričete vremena da biste pomogli drugima, radite više nego što je potrebno na poslu ili kod kuće ili općenito ne ispunjavate vlastite potrebe, vjerojatno ćete se prilično brzo osjećati iscrpljeno i preplavljeno.

Čak i vaše emocionalno stanje može doprinijeti izgaranju. Osjećaj ljutnje i nezadovoljstva većinu vremena može vas stresirati i iscrpiti. To bi vas takođe moglo spriječiti da prihvatite pomoć.

Partneri, prijatelji i porodica obično mogu ponuditi suosjećanje, pomoći u izazovima ili čak dati prijedloge i savjete. Ali ako se osjećate frustrirano i ogorčeno zbog onih najbližih, manja je vjerojatnost da ćete prihvatiti njihovu pomoć.

Osim toga, ako nastavite odbijati njihovu podršku, oni bi na kraju mogli prestati nuditi.

Nedostatak pozitivnih promjena

Opći stav nezadovoljstva često prati kompleks mučenika.

Na primjer, mogli biste se osjećati zarobljeno ili zaglavljeno u svom poslu, vezi ili kućnom životu. Neke od njih mogu se mijenjati kako godine prolaze, ali nekako opet i opet dođete u frustrirajuće ili nezahvalne situacije.

Jadni ste, ali umjesto da poduzimate korake kako biste stvorili promjenu za sebe, možete se žaliti, kajati zbog situacije ili kriviti druge ljude ili događaje. Jednom kada izađete iz jedne nezadovoljavajuće situacije, mogli biste se uskoro naći u novoj.

Na ovaj način, mučeničke tendencije mogu vas spriječiti u postizanju uspjeha ili postizanju ličnih ciljeva.

Da li je moguće to prevladati?

Mučenički kompleks može vam puno utjecati na kvalitetu života, ali postoje načini da se to prevlada.

Poradite na komunikaciji

Ako imate mučeničke sklonosti, velika je šansa da vam je izazovno izraziti svoje osjećaje i potrebe. Razvijanje jačih komunikacijskih vještina može vam pomoći da u tome budete bolji.

Učenje produktivnijih načina komunikacije može vam pomoći:

• izbjegavajte pasivno-agresivno ponašanje
• izražavaju emocije, posebno one frustracije i nezadovoljstva
• sprečavajte nagomilavanje negativnih osjećaja

Pro tip

Sljedeći put kad se osjećate nečuveno ili neshvaćeno, pokušajte se izraziti izjavom „ja“ kako biste se izjasnili, a da drugu osobu ne branite.

Recimo da imate prijatelja koji vas poziva na večeru, ali oni se uvijek oslanjaju na vas da ćete pronaći recept i obaviti sve kupovine.

Umjesto da kažete "Natjerate me da radim sav naporan rad, tako da mi to nije zabavno", mogli biste reći "Osjećam se kao da uvijek na kraju radim gunđanje i mislim da to nije pošteno."

Postavite granice

Pomaganje prijateljima i porodici može vam biti važno. Ali ako ste dostigli svoj limit (ili ste već preuzeli više nego što možete lako podnijeti), u redu je reći ne. Stvarno je.

Izgaranje neće pomoći vašem ionako velikom radnom opterećenju, a kasnije bi moglo povećati osjećaj ogorčenosti. Umjesto toga pokušajte s pristojnim odbijanjem.

Možete je ublažiti objašnjenjem, ovisno o vašem odnosu s osobom koja pita. Sjetite se samo da nema ništa loše u tome da prvo vodite računa o vlastitim potrebama.

"Važno je početi odbijati stvari koje ometaju vaše osobne potrebe ili se ne poklapaju s vašim vrijednostima ili ciljevima", kaže Martin.

Nađite vremena za brigu o sebi

Briga o sebi može uključivati:

• praktični zdravstveni izbori, poput dovoljno spavanja, hranjivih obroka i brige o tjelesnom zdravlju
• stvaranje vremena za uživanje i opuštanje
• obraćajući pažnju na svoju emocionalnu dobrobit i rješavajući izazove koji se pojave

Razgovarajte s terapeutom

Raditi samostalno kroz mučeničke tendencije može biti teško. Profesionalna podrška može imati mnogo koristi, pogotovo ako želite saznati više o osnovnim uzrocima koji doprinose obrascima samopožrtvovanog ponašanja.

Cheatham objašnjava da u terapiji možete:

• istražite svoj sistem odnosa
• povećati svijest o obrascima koji uključuju samopožrtvovanje
• istaknite i osporite sve pretpostavke o vašoj vrijednosti i značenju veze
• isprobajte različite načine odnosa s drugima

Neki savjeti za rješavanje problema kod nekoga drugog?

Ako poznajete nekoga tko se ponaša mučenički, vjerojatno se osjećate barem malo frustrirano njihovim ponašanjem. Možda ste pokušali pružiti savjet, ali oni se opiru vašim naporima da pomognu. Moglo bi se osjećati kao da se zaista žele samo požaliti.

Ovi savjeti neće nužno promijeniti drugu osobu, ali mogu vam pomoći da razvijete perspektivu prema njoj koja za vas ne stvara toliko frustracije.

Uzmite u obzir njihovo porijeklo

Može vam pomoći da imate na umu da puno složenih čimbenika može utjecati na ovaj način razmišljanja.

Iako osoba može naučiti rješavati ponašanja koja se često događaju kao rezultat mučeničkih tendencija, često nemaju puno kontrole nad tim kako su se te tendencije uopće razvijale.

U nekim slučajevima, kulturni faktori mogu doprinijeti mučeničkim tendencijama. U drugima bi porodična dinamika ili iskustva iz djetinjstva mogla igrati ulogu.

Imajte saosećanja

Možda nećete trebati razumjeti razloge njihovog ponašanja da biste bili tu uz voljenu osobu. Često je dovoljno jednostavno ponuditi suosjećanje i podršku.

"Budite uvijek ljubazni", ohrabruje Somerstein.

Postavite granice

Međutim, suosjećanje ne mora uključivati ​​provođenje tona vremena s tom osobom.

Ako vas druženje s nekim iscrpi, ograničavanje vremena koje provodite zajedno može biti zdrav izbor. Postavljanje neke vrste granica takođe vam može pomoći da pružite više ljubaznosti i saosećanja kada to želite učiniti podijelite prostor s tom osobom.

Zaključak

Dugotrajni život može vam oduzeti danak, vaše veze i vaše zdravlje. Čak i ako ne razumijete u potpunosti korijene svojih mučeničkih tendencija, i dalje možete poduzeti korake da promijenite ovaj način razmišljanja i spriječite ga da ima negativan utjecaj na vaš život.

Ako vam je teško znati odakle početi sami, razmislite o razgovoru sa obučenim stručnjakom za mentalno zdravlje koji vam može pomoći da dublje istražite ove obrasce.

Crystal Raypole je ranije radila kao spisateljica i urednica za GoodTherapy. Područja njenog interesa uključuju azijske jezike i književnost, prijevod na japanski jezik, kuhanje, prirodne nauke, seksualnu pozitivnost i mentalno zdravlje. Konkretno, posvećena je pomaganju smanjenju stigme oko problema mentalnog zdravlja.