Kako razgovarati sa svojim partnerom o svojoj seksualnoj prošlosti

Sadržaj

• Zašto je tako teško pričati o seksu?
• Kako voditi razgovore tako osjetljive prirode
• U kom trenutku u vezi biste to trebali pokrenuti?
• Kako razgovarati na način koji jača vašu vezu
• Ako krene na jug ...
• Napomena: Ne morate sve dijeliti
• Recenzija za

Razgovor o vašoj seksualnoj istoriji nije uvijek šetnja parkom. Iskreno, to može biti zastrašujući AF.

Možda je vaš takozvani "broj" malo "visok", možda ste imali nekoliko trojki, bili s nekim istog spola ili volite BDSM. Ili ste možda zabrinuti zbog nedostatka seksualnog iskustva, prethodne dijagnoze spolno prenosivih bolesti, strahova od trudnoće ili pobačaja koji ste imali prije nekoliko godina. Vaša seksualna istorija je ultra lična i često dolazi do emocija. Bez obzira na vaše iskustvo, to je osjetljiva tema. Kada se spustiš do kosti, želiš se osjećati osnaženo, posjedovati svoju seksualnost i biti odrasla žena koja se ne stidi nijedne svoje odluke...ali želiš i osobu s kojom si da vas poštuju i razumeju. Znate da vas prava osoba neće osuđivati ​​niti biti okrutna, ali to ne čini činjenicu da je ona moć manje strašno.

Stvar je u tome što ćete verovatno morati da vodite ovaj razgovor na kraju—i ne mora da ispadne loše. Evo kako razgovarati sa svojim partnerom o vašoj seksualnoj prošlosti na način koji je pozitivan i koristan za vas oboje (i vašu vezu). Nadajmo se da ćete kao rezultat toga doći bliže drugom kraju.

Zašto je tako teško pričati o seksu?

Hajde da pričamo malo o tome zašto je uopšte tako strašno govoriti o seksu; jer poznavanje "zašto" može pomoći sa "kako". (Baš kao i kod fitnes ciljeva!)

"Teško je govoriti o seksualnoj istoriji, jer su većinu ljudi učili njihove porodice, kultura i religija da o tome ne govore", kaže dr Holly Richmond, licencirana bračna i porodična terapeutkinja.

Ako odlučite odbaciti te lekcije srama i neprikladnosti, počet ćete se osjećati osnaženo i moći ćete zakoračiti u sebe kao seksualno oslobođena osoba. Naravno, to nije prekretnica; potrebna je tona unutrašnjeg rasta i ljubavi prema sebi. Ako se ne osjećate kao da ste tamo, prvo što trebate učiniti je pronaći dobrog terapeuta ili certificiranog seksualnog trenera koji vam može pomoći da vas vodi na ovom putu. Znajte da će to zahtijevati posvećenost i rad; s toliko društvenog stida oko seksa, vjerovatno će vam trebati malo vanjske pomoći koja će vam pomoći da stignete tamo gdje želite.

"Kada počnete da shvatate da je vaše seksualno zdravlje jednako važno kao i vaše fizičko i mentalno zdravlje, nadamo se da ćete se osećati ovlašćenim da progovorite o tome šta želite i što vam je potrebno", kaže Ričmond. (Pogledajte: Kako razgovarati sa svojim partnerom o tome da želite više seksa)

Odatle ćete vjerovatno morati naučiti potpuno novi skup komunikacijskih vještina kako biste razgovarali o seksu jer većina ljudi nikada nije bila precizno naučena kako voditi ove vrlo intimne razgovore. "Vrlo je uobičajeno osjećati nervozu zbog teme koju niste navikli izražavati - posebno verbalno i prema nekome prema kome počinjete razvijati osjećaje", kaže Kristine D'Angelo, certificirani seksualni trener i klinički seksolog.

Zato, čak i ako ste prihvatili sebe kao seksualnu, fantastičnu boginju kakva jeste, razgovor o seksu i dalje može biti zastrašujući. Nervoza zbog seksa i seksualno osnaživanje nisu nezavisni jedno od drugog; mogu koegzistirati unutar izuzetno složene ljudske psihe, i to je sasvim u redu.

Kako voditi razgovore tako osjetljive prirode

Prije nego što se upustite u razgovor o svojoj seksualnoj prošlosti, zapitajte se šta pokušavate izvući iz ovog razgovora: je li ovo nešto što trebate otkriti da biste postigli emocionalnu intimnost ili da biste bili ono što ste u ovoj novoj vezi? "Ako znate zašto započinjete razgovor, lakše je izabrati pravo vrijeme za početak razgovora", kaže D'Angelo.

Opcija 1: Ne mora se cijeli razgovor odvijati odmah, objašnjava Moushumi Ghose, M.F.T., licencirani seksualni terapeut. "Baci sjeme i vidi kako će proći odgovor", kaže ona. "Nastavite dosljedno ispuštati sjemenke kako biste bili sigurni da nastavljate razgovor - to [njima] ostavlja prostor da postavljaju pitanja." Kad neko počne postavljati pitanja, možete ga uvući u svoju seksualnu prošlost, a da niotkuda ne oslobodite plimni val informacija. Na primjer, možete spomenuti da ste prije nekoliko godina vi i bivši partner imali trojku; ako postavljaju pitanja o susretu, mogli biste podijeliti više detalja i kako ste se osjećali u vezi tog iskustva.

Opcija 2: Drugi način da pristupite temi je kroz posvećen, sjedeći razgovor. U zavisnosti od toga šta želite da podelite i nivoa udobnosti, možete odlučiti da li vam se to čini. Ako je tako, poželjet ćete biti na sigurnom mjestu u kojem ćete vas dvoje biti ranjivi jedno prema drugom (npr. Kod kuće, a ne u gužvi u kojoj drugi ljudi mogu slušati), a možda ćete i htjeti dati vaš partner ima na umu da se i on psihički pripremi. "Neka vaš partner zna da želite odvojiti malo vremena za razgovor o svojim seksualnim istorijama", predlaže D'Angelo. "Podijelite zašto smatrate da bi ovo bio važan razgovor i pustite ih da se pripreme tako što ćete im dati neke stvari o kojima će razmisliti prije vašeg zakazanog vremena za razgovor."

Stilovi odnosa su različiti i način na koji odaberete da vodite ove razgovore subjektivan je u odnosu na vašu specifičnu vezu. Bez obzira na to, jasno razjasnite šta biste se osjećali u redu da otkrijete i uđite u razgovor uzdignute glave. (Povezano: Ovaj jedan razgovor je radikalno promijenio moj seksualni život na bolje)

"Takođe, pobrinite se da svoju radoznalost unesete i u seksualnu istoriju vašeg partnera", kaže D'Angelo. "Da, želite da vas bolje razumiju, ali znatiželja o njihovoj seksualnoj istoriji dat će im prostora da se otvore i vama. Tada počinje da se razvija duboka intimnost."

U kom trenutku u vezi biste to trebali pokrenuti?

Postoji široko rasprostranjena zabrinutost da se ne želi otkriti "previše, prerano" u vezi, a seksualna povijest je samo jedna od stvari koje spadaju pod taj kišobran.

Međutim, prije nego što počnete imati seks, ključno je da razgovarate o svojim seksualnim granicama, testiranju na SPI i praksi sigurnijeg seksa. Ako se prvo uživite u ovaj razgovor, to će vas pripremiti za dublje, dublje razgovore o vašoj seksualnoj prošlosti kasnije. Osim toga, svako ko ne želi otkriti svoje STI podatke, koristiti kondome ili se ljuti o vašim granicama, nije neko sa kim želite da imate seks-o tome ne treba pregovarati i uspostaviti nivo uzajamnog poštovanja.

Govorite o svojoj seksualnoj prošlosti kada razgovor dođe prirodno u napredovanju veze - jer se gotovo uvijek pojavi. U tom trenutku možete "ispustiti sjeme" i opustiti se u temu, ili možete odlučiti sjesti i razgovarati kasnije.

Na kraju krajeva, biti u redu sa svojom seksualnom istorijom je najvažnija stvar od svega, kaže Richmond. "Naravno, može postojati nekoliko iskustava zbog kojih biste voljeli da pređete, ali pravljenje tih grešaka je dio ljudskog iskustva, i na kraju dana, prilično je nezamjenjivo u razvoju vašeg osjećaja sebe."

Ako se osjećate duboko sramno zbog bilo čega u svojoj prošlosti, razmislite o razgovoru s terapeutom koji vam može pomoći da to riješite; možda ćete imati koristi ako se klonite seksualne veze sve dok ne učinite neko unutrašnje ozdravljenje.

Kako razgovarati na način koji jača vašu vezu

Naravno, postoji strah da bi dijeljenje vaše seksualne prošlosti moglo učiniti da se vi ili vaš partner osjećate loše zbog relativno divlje ili ne tako divlje prošlosti. Ovo je valjana briga, a odbacivanjem toga neće nestati.

Uobičajeno je da se osjećate neadekvatno, bez obzira na nivo vašeg iskustva - to je cijela stvar, svi se osjećaju neadekvatno prema prošlim ljubavnicima svog partnera, makar i samo malo. "Zašto? Zato što je svaki partner različit i ima različite ukuse", kaže Ghose. Lako je upasti u zamku za poređenje i suprotstaviti se "Bivšim s kojima su imali trojku" ili "Bivšem s kojim su hodali 10 godina", jer su ljudi skloni samosabotaži. Bivši može postati taj veći od života "seks bog" i lako se plašiti da nećete dorasti ovoj (izmišljenoj) osobi. (Vezano: Je li prijateljstvo s bivšom ikada dobra ideja?)

Važno je zapamtiti da osjećaj neadekvatnosti ide u oba smjera. Otvorena, iskrena komunikacija može pomoći. "Neka vaš partner zna da ste ozdravili ili šta ste o sebi naučili godinama, te da se ne bi trebao osjećati preopterećeno ili neadekvatno", kaže Richmond. „Ako ste čvrsti u svom seksualnom ja, ali [su] uvijek spremni da naučite i doživite više, onda se nadamo da će oni biti spremni za to putovanje s vama umjesto da im razmišljaju o tome šta misle da mogu ili mogu. ne nudim. "

Ne pretvarajte razgovor u "veliko otkriće", već radije o vama i vašoj istoriji. D'Angelo predlaže da se pita:

• Šta su vas vaša prošla seksualna iskustva naučila o vašoj seksualnosti?
• Zašto vam je seks važan?
• S kojim ste se seksualnim izazovima suočavali u prošlosti?
• Kako su vaša prošla seksualna iskustva oblikovala to što ste danas?

"Podijelivši s njima ova pitanja, pružit ćete im priliku da znaju šta se tačno nadate istražiti tokom ovog razgovora", kaže ona. (Ova pitanja možete istražiti i pokretanjem seksualnog dnevnika kako biste lakše razmislili o svojim mislima i osjećajima.)

Ako krene na jug ...

Ako ste zabrinuti zbog partnerove reakcije ili vlastitih emocija, znajte da je korisno uvoditi razgovor s naglaskom na empatiju i biti u njoj zajedno. Kad na to dođete s mjesta za dijeljenje, to može učiniti cijelu situaciju malo ugodnijom i potaknuti vas da približite stihove koji dolaze na situaciju s suprotnih strana.

Ako nešto krene loše ili jedna osoba postane osuđujuća ili povrijeđena, najbolje je reći: „Ovo me boli. Ovo što govorite izaziva mi nevolju. Možemo li staviti pin u ovo? ” Odvojite dan za obradu, razmišljanje i razmatranje onoga što su vam rekli. Upamtite da o ovim temama nije lako govoriti i da ti razgovori mogu biti emocionalno preplavljeni; nema potrebe da se bilo ko od vas osjeća krivim ako ne možete jednostavno proučiti osjetljive informacije. Ako trebate da zastanete i ponovo ga podignete, zapamtite (i podsjetite svog partnera) da budete nježni jedno prema drugom.

Napomena: Ne morate sve dijeliti

Ovo može zvučati pomalo čudno, ali nije vaša odgovornost da otkrijete sve o svojoj prošlosti. Vaš STI status je jedna stvar, jer se odnosi na seksualnu sigurnost vašeg partnera, ali taj put kada ste imali orgiju nije nužno nešto što potreba otkriti.

"Postoji razlika između privatnosti i tajnosti. Svako ima pravo na privatnost, a ako postoje aspekti vaše seksualne prošlosti koje želite da sačuvate privatno, to je u redu", kaže Ričmond. (Povezano: 5 stvari koje možda ne želite reći svom partneru)

Ovdje se ne radi o čuvanju tajni ili držanju srama. Radi se o odabiru dijeljenja informacija koje želite podijeliti. To je vaš život i ako ne želite da vaš partner zna za seks klub u koji ste bili u ranim dvadesetima, to je vaša stvar. Možda ćete kasnije odlučiti podijeliti više detalja. Možda nećeš. Bilo koji način je u redu.

Gigi Engle je certificirani seksolog, edukator i autor knjige All The F*cking Mistakes: Vodič za seks, ljubav i život. Pratite je na Instagramu i Twitteru na @GigiEngle.

Recenzija za