Društveni mediji ubijaju vaša prijateljstva

Sadržaj

• Postoji sposobnost prijateljstva, čak i na mreži
• Kada sudjelujete u komentarima, postoje posljedice na vaš nivo energije
• Sve lajkove i nijedna igra ne mogu stvoriti usamljenu generaciju
• Društveni mediji su novi svijet i još uvijek trebaju pravila

Trebali biste imati samo 150 prijatelja. Pa ... šta je s društvenim mrežama?

Duboko ronjenje u zečjoj rupi na Facebooku nije strano. Znate scenarij. Za mene je utorak navečer i opuštam se u krevetu, bezumno listajući "samo malo", kad pola sata kasnije nisam bliže odmoru. Komentirat ću objavu prijatelja, a zatim Facebook predlaže da se sprijatelji s bivšim školskim kolegom, ali umjesto da to učinim, pomaknut ću se kroz njihov profil i saznati o posljednjih nekoliko godina njihovog života ... dok ne vidim članak koji me spušta istraživačka spirala i odjeljak za komentare koji mi ostavljaju mozak na hiperpogonu.

Sljedećeg jutra probudim se osjećajući se iscrpljeno.

Možda je plavo svjetlo koje osvjetljava naša lica dok se krećemo kroz feedove i prijatelje krivo za remećenje našeg ciklusa spavanja. Nezainteresiranost može objasniti mrzovoljnost i razdražljivost. Ili može biti nešto drugo.

Možda, dok sebi govorimo da smo na mreži da bismo ostali povezani, nesvjesno crpimo svoju društvenu energiju za osobne interakcije. Što ako svaki lajk, srce i odgovor koji pružimo nekome na Internetu zapravo oduzima našu energiju za offline prijateljstva?

Postoji sposobnost prijateljstva, čak i na mreži

Iako naš mozak može razlikovati između čavrljanja na mreži i osobne socijalne interakcije, malo je vjerojatno da smo razvili više - ili zaseban skup - energije samo za upotrebu na društvenim mrežama. Postoji ograničenje s koliko ljudi smo uistinu u kontaktu i imamo energije. To čak znači da kasni noćni sati provedeni u razgovoru s nepoznatim ljudima na mreži oduzimaju energiju koju moramo brinuti za ljude koje zapravo poznajemo van mreže.

"Čini se da zaista možemo podnijeti samo oko 150 prijatelja, uključujući članove porodice", kaže R.I.M. Dr. Dunbar, profesor na Odsjeku za eksperimentalnu psihologiju na Univerzitetu u Oxfordu. Kaže Healthlineu da je ta "granica postavljena veličinom našeg mozga."

Prema Dunbaru, ovo je jedno od dva ograničenja koja određuju koliko prijatelja imamo. Dunbar i drugi istraživači utvrdili su to provođenjem skeniranja mozga, otkrivajući da je broj prijatelja koje imamo i izvan mreže povezan s veličinom našeg neokorteksa, dijela mozga koji upravlja odnosima.

Drugo ograničenje je vrijeme.

Prema podacima GlobalWebIndexa, ljudi provode u prosjeku više od dva sata dnevno na društvenim mrežama i razmjeni poruka u 2017. godini. To je pola sata više u odnosu na 2012. godinu i vjerojatno će se povećavati kako vrijeme bude odmicalo.

"Vrijeme koje uložite u vezu određuje snagu veze", kaže Dunbar. No, Dunbarova nedavna studija sugerira da, iako nam društveni mediji dopuštaju da "probijemo stakleni plafon" održavanja izvanmrežnih odnosa i imamo veće društvene mreže, oni ne prevladavaju našu prirodnu sposobnost za prijateljstvo.

Često unutar ograničenja od 150 imamo unutrašnje krugove ili slojeve kojima je potrebna određena količina redovite interakcije da bi se održalo prijateljstvo. Bilo da je to uzimanje kave ili barem vođenje neke vrste napred-nazad. Razmislite o svom društvenom krugu i o tome koliko prijatelja smatrate bližim od drugih. Dunbar zaključuje da svaki krug zahtijeva različite količine posvećenosti i interakcije.

Kaže da trebamo komunicirati „barem jednom sedmično za unutarnju srž pet intimnih osoba, barem jednom mjesečno za sljedeći sloj od 15 najboljih prijatelja i najmanje jednom godišnje za glavni sloj od 150 prijatelja. '”Izuzetak su članovi porodice i rođaci, kojima je za održavanje veza potrebna manje stalna interakcija.

Pa šta se događa ako na svojim društvenim mrežama imate prijatelja ili sljedbenika veći od 150? Dunbar kaže da je to besmislen broj. "Zavaravamo se", objašnjava on. „Svakako možete prijaviti onoliko ljudi koliko želite, ali to ih ne čini prijateljima. Sve što radimo je da prijavljujemo ljude za koje bismo obično smatrali poznanicima u offline svijetu. "

Dunbar kaže da, baš kao i mi u svijetu licem u lice, najveći dio svoje interakcije na društvenim mrežama posvećujemo 15 nama najbližih, s oko 40 posto svoje pažnje usmjerenih na naših pet najboljih i 60 posto do naših 15. To je povezano s jednim od najstarijih argumenata u korist društvenih medija: Možda neće proširiti broj istinskih prijateljstava, ali ove platforme mogu nam pomoći da održimo i ojačamo svoje važne veze. "Društveni mediji pružaju vrlo učinkovit način za održavanje starih prijateljstava, tako da ne bismo trebali kucati", kaže Dunbar.

Jedna od pogodnosti društvenih medija je mogućnost sudjelovanja u prekretnicama ljudi kod kojih ne živim. Mogu biti voajer svega, od dragocjenih trenutaka do svakodnevnih obroka, sve dok se bavim vlastitom svakodnevnom rutinom. Ali uz zabavu, moji su feedovi preplavljeni i naslovima i vrućim komentarima mojih veza i neznanaca - to je neizbježno.

Kada sudjelujete u komentarima, postoje posljedice na vaš nivo energije

Korištenje vaše energije za opsežnu interakciju sa strancima na društvenim mrežama možda troši vaše resurse. Nakon izbora, smatrao sam da su društveni mediji prilika da premoste političku podjelu. Izradila sam, kako sam se nadala, političke postove s poštovanjem o ženskim pravima i klimatskim promjenama. To se obrušilo kad me je netko napao neugodnim izravnim porukama, uzrokujući da mi adrenalin skoči. Tada sam morao preispitati svoje naredne korake.

Da li je angažovanje odgovora zdravo za mene i moja prijateljstva?

2017. je, bez sumnje, bila jedna od najluđih godina za online angažman, pretvarajući URL razgovore u IRL (u stvarnom životu) posljedice. Od moralne, političke ili etičke rasprave do priznanja #meta, često nas ljuti ili osjećamo pritisak da nazovemo. Pogotovo što se poznatija lica i glasovi pridruže suprotnoj strani. Ali po koju cijenu za sebe - i za druge?

„Ljudi se mogu osjećati prisiljeni izraziti bijes na mreži jer za to dobivaju pozitivne povratne informacije“, kaže M.J. Crockett, neuroznanstvenik. U svom radu istražuje kako ljudi izražavaju na društvenim mrežama i razlikuju li se njihova empatija ili suosjećanje na mreži nego lično. Pojedinačni lajk ili komentar mogu biti namijenjeni potvrđivanju mišljenja, ali oni također mogu snježne grude i utjecati na vaše offline veze.

Facebook istraživački tim također je postavio slično pitanje: Da li su društveni mediji dobri ili loši za našu dobrobit? Njihov odgovor je bio da je trošenje vremena loše, ali aktivna interakcija dobra. „Jednostavno emitiranje ažuriranja statusa nije bilo dovoljno; ljudi su morali međusobno komunicirati s drugima u svojoj mreži “, izvještavaju iz njihove redakcije David Ginsberg i Moira Burke, istraživači na Facebooku. Kažu da je „dijeljenje poruka, postova i komentara s bliskim prijateljima i prisjećanje na prošle interakcije - povezano s poboljšanjima u blagostanju“.

Ali šta se događa kada ove aktivne interakcije pokvare? Čak i ako nekoga ne odljubite zbog spora, interakcija - u najmanju ruku - može promijeniti vaše utiske o njima i o njima.

U članku Vanity Faira o kraju ere društvenih medija, Nick Bilton napisao je: „Prije nekoliko godina, izvršni direktor Facebooka rekao mi je da je najveći razlog zbog kojeg se ljudi međusobno odvajaju zbog toga što se ne slažu oko nekog pitanja. Izvršni direktor u šali je rekao: 'Ko zna, ako se ovo nastavi, možda ćemo završiti s ljudima koji imaju samo nekoliko prijatelja na Facebooku.' "U novije vrijeme bivši izvršni direktor Facebooka Chamanth Palihapitiya objavio je naslove govoreći:" Mislim da stvorili su alate koji razdvajaju društvenu strukturu kako društvo funkcionira ... [Društveni mediji] nagrizaju temeljne temelje kako se ljudi ponašaju jedni prema drugima. "

"Postoje neki dokazi da su ljudi spremniji kažnjavati druge kada komuniciraju putem računarskog sučelja nego što su oni kada komuniciraju licem u lice", kaže nam Crockett. Izražavanje moralnog bijesa može se otvoriti i za negativne odgovore zauzvrat i od ljudi koji možda nemaju puno empatije za različita mišljenja. Što se tiče bavljenja polarizirajućim razgovorima, možda ćete htjeti mrežne interakcije pretvoriti u one van mreže. Crocket spominje "postoje i istraživanja koja pokazuju da nam slušanje glasova drugih ljudi pomaže u suzbijanju dehumanizacije tokom političkih debata."

Za one koji su strastveni u političkim i društvenim objavama i pronađu dovoljno rješenja da nastave na društvenim mrežama, poslušajte savjet Celeste Headlee. Njezino dugogodišnje iskustvo intervjuisanja u dnevnom talk showu Javnog radija u državi Georgia "O drugoj misli" potaknulo ju je da napiše "Moramo razgovarati: Kako voditi razgovore koji su bitni" i održi joj TED-ov govor, 10 načina za bolji razgovor.

"Razmislite prije nego što objavite", kaže Headlee. „Prije nego što odgovorite na društvenim mrežama, pročitajte originalni post barem dva puta kako biste bili sigurni da ga razumijete. Zatim malo istražite tu temu. Za sve ovo treba vremena, pa vas usporava i također drži misli u kontekstu. "

Jesenji Collier, socijalni radnik sa sjedištem u Atlanti koji liječi pacijente s problemima ovisnosti o društvenim mrežama, slaže se. Političko objavljivanje zahtjeva puno energije uz mali povrat ulaganja, ističe ona. „Možda će vam se u to vrijeme činiti osnaživanje, ali onda vas uhvati pitanje„ Jesu li odgovorili? “I uključite se u nezdrav dijalog naprijed-natrag. Bilo bi smislenije tu energiju staviti u svrhu ili pisati pismo lokalnim političarima. "

A ponekad je možda bolje ignorirati razgovor. Znanje kada se trebate odstupiti i otići van mreže može biti ključno za vaše mentalno zdravlje i održavanje budućih prijateljstava.

Sve lajkove i nijedna igra ne mogu stvoriti usamljenu generaciju

Kad je riječ o ostajanju u kontaktu s prijateljima, također je važno znati kada se ponovno treba upustiti u interakciju licem u lice. Iako je Dunbar pohvalio blagodati društvenih medija, postoji i sve više istraživanja o negativnim učincima društvenih mreža, poput povećane depresije, anksioznosti i osjećaja usamljenosti. Ta bi se osjećanja mogla pripisati broju ljudi koje pratite i s kojima se bavite, prijateljima ili ne.

„Društveni se mediji reklamiraju kao povećanje naše međusobne povezanosti, ali nekoliko studija pokazuje da su ljudi koji provode više vremena na društvenim mrežama zapravo usamljeniji, a ne manje“, kaže Jean Twenge, autor knjige „iGen: Zašto današnja super povezana djeca“ Odrastaju manje buntovni, tolerantniji, manje sretni - i potpuno nespremni za punoljetstvo. " Njezin članak za The Atlantic, "Jesu li pametni telefoni uništili generaciju?" napravio je valove ranije ove godine i izazvao mnoge milenijale i postmilenijale, da urade upravo ono što ljude može stresirati: Iskažite moralni bijes.

Ali Twengeovo istraživanje nije neutemeljeno. Istražila je učinke upotrebe društvenih mreža na tinejdžere, otkrivši da najnovija generacija provodi manje vremena u druženju s prijateljima, a više vremena u interakciji na mreži. Ovaj trend ima korelaciju s nalazima tinejdžerske depresije i osjećaja nepovezanosti i povećane usamljenosti.

Ali iako nijedna od ovih studija ne potvrđuje da postoji uzročnost, postoji osjećaj zajedništva. Taj je osjećaj nastao kao FOMO, strah od propuštanja. Ali to nije ograničeno na jednu generaciju. Provođenje vremena na društvenim mrežama može imati isti učinak na odrasle, čak i na starije.

FOMO se može pretvoriti u začarani krug poređenja i nečinjenja. Još gore, to može dovesti do toga da svoje „veze“ živite na društvenim mrežama.Umjesto da uživate u kvalitetnom vremenu s prijateljima, značajnim drugima ili porodicom, vi gledate priče i Snimke drugih njihov prijatelji i porodica. Umjesto da se bavite hobijima koji vam donose sreću, vi gledate kako se drugi bave hobijima za koje bismo voljeli da mogu. Ova aktivnost „druženja“ na društvenim mrežama može rezultirati zanemarivanjem prijatelja u svim krugovima.

Sjećate se Dunbarove studije? Ako ne uspijemo redovno komunicirati sa svojim omiljenim ljudima, „kvalitet prijateljstva neumoljivo i naglo opada“, kaže on. "U roku od nekoliko mjeseci nakon što nekoga ne vide, skliznut će na sljedeći sloj."

Društveni mediji su novi svijet i još uvijek trebaju pravila

Zvjezdane staze slavno otvaraju svaku epizodu ovim redom: „Prostor: konačna granica.“ I dok mnogi o tome misle kao o galaksiji i zvijezdama šire, to bi se moglo odnositi i na Internet. World Wide Web ima neograničeno skladište i, poput svemira, nema ivice i granice. No, iako ograničenje možda ne postoji za Internet - naša energija, tijela i um i dalje mogu iskočiti.

Kao što je Larissa Pham odlučno napisala u virusnom tvitu: „ovaj AM, moj terapeut podsjetio me je da je u redu da idemo van mreže, bc nismo stvoreni da obrađujemo ljudsku patnju na ovoj ljestvici, a sada je prenosim na 2 u“ - ovaj tweet je od tada prikupio 115.423 sviđanja i 40.755 proslijeđenih tweetova.

Svijet je trenutno intenzivan, čak i više kada ste uvijek na mreži. Umjesto da čita jedan po jedan naslov koji nas lomi, prosječna hrana potražit će našu pažnju s više nego dovoljno priča, od potresa do zdravih pasa do osobnih računa. Mnoga od njih napisana su i kako bi pokrenula naše emocije i nastavila kliktati i pomicati se. Ali ne treba stalno biti dio toga.

"Imajte na umu da stalna veza s telefonom i društvenim mrežama nije dobra za vaše mentalno i fizičko zdravlje", podsjeća nas Headlee. "Tretirajte to na način na koji biste slatkiše ili pomfrit: nemojte ždrijeti." Društveni mediji mač su s dvije oštrice.

Budući da ste na pametnom telefonu, možete iscrpiti energiju koju biste potrošili baveći se stvarnim životnim interakcijama s prijateljima ili porodicom. Društveni mediji nikada nisu recept za odvraćanje od dosade, tjeskobe ili usamljenosti. Na kraju, vaši su najdraži ljudi.

Istraživanja pokazuju da su dobra prijateljstva vitalna za vaše zdravlje. Preciznije, bliska prijateljstva koreliraju s boljim funkcioniranjem, posebno kad starimo. Nedavna studija presjeka na više od 270 000 odraslih otkrila je da sojevi iz prijateljstva predviđaju više hroničnih bolesti. Zato ne držite prijatelje na dohvat ruke, zaključane u telefonu i DM-ovima.

"Prijatelji postoje kako bi nam pružili ramena za plakanje kad se stvari raspadnu", kaže Dunbar. "Bez obzira na to koliko neko može biti simpatičan na Facebooku ili čak Skypeu, na kraju to ima pravo rame za plakanje koje čini razliku u našoj moći."

Jennifer Chesak je slobodna urednica knjiga i instruktorica pisanja iz Nashvillea. Takođe je pisac avanturističkih putovanja, fitnesa i zdravlja za nekoliko nacionalnih publikacija. Magistrirala je novinarstvo na Northwestern’s Medill-u i radi na svom prvom beletrističkom romanu, smještenom u rodnoj državi Sjeverna Dakota.