Evo kako sam saznao da sam bio u zavisnom prijateljstvu

Sadržaj

• Tada to nisam shvaćala, ali moje "savršeno" prijateljstvo zapravo je uzrokovalo male džepove usamljenosti u mom životu.
• Identificiranje imena za obrazac
• Zanemarujući probleme u svom životu
• Nikada u potpunosti nije kriva jedna osoba
• Završni korak: Traženje daljine

Tada to nisam shvaćala, ali moje "savršeno" prijateljstvo zapravo je uzrokovalo male džepove usamljenosti u mom životu.

Kad mi je moj najbolji prijatelj rekao da ima problema s ustajanjem iz kreveta, izvršavanjem redovnih zadataka i dovršenjem prijava boravka, prvo što sam učinio bilo je potražiti letove. To čak nije bila ni rasprava o mom kraju.

U to vrijeme živjela sam u Karačiju, Pakistan. Bio je na medicinskom fakultetu u San Antoniju. Bio sam slobodan pisac s velikom fleksibilnošću. Bio sam mu potreban. I imao sam vremena.

Tri dana kasnije, bio sam na 14-satnom letu i otvarao svoj dnevnik kako bih snimio frazu iz knjige koju sam čitao. Tada sam primijetio rečenicu koju sam napisao prije manje od godinu dana.

Ovo nije bio prvi put da sam ispustio sve da mu pomognem. Dok sam listao stranice svog dnevnika, počeo sam primjećivati ​​da ovo razmišljanje nije bilo drugi ili treći put. Dok sam mu se davala cijela, nekako sam uvijek zaostajala kad mu se život oporavio od rušenja.

Identificiranje imena za obrazac

Ne sjećam se kad sam prvi put shvatila da naša veza nije zdrava. Međutim, čega se mogu sjetiti, bilo je saznati da je postojalo ime za ono što smo bili: suzavisno.

Prema Sharon Martin, psihoterapeutkinji iz San Josea u Kaliforniji, koja se specijalizirala za zavisnost, odnosi koji zavise nisu dijagnoza. To je nefunkcionalan odnos kada se jedna osoba izgubi u pokušaju da se brine za nekoga drugoga. Negdje na liniji, ili od početka, jedna osoba postaje „zavisna osoba“ i ignorira vlastite potrebe i osjećaje. Također se osjećaju krivima i odgovornima za rješavanje problema druge osobe i rješavanje njihovih briga.

Omogućavanje je često slučajno, ali često, umjesto da dozvole svojim partnerima da uče na njihovim greškama, oni navale i "poprave" sve, nikada ne dopuštajući drugoj osobi da zaista iskusi dno.

Ovo je u osnovi saželo moj odnos sa mojim najboljim prijateljem.

Zanemarujući probleme u svom životu

U Karačiju sam bio jadan, progonio me život koji sam ostavio u Sjedinjenim Državama. Nedostajalo mi je da vikendom sjedim u kafićima i pijem u barovima s prijateljima. U Karačiju sam se teško povezivao s novim ljudima i prilagođavao se svom novom životu. Umjesto da se trudim biti proaktivan u vezi sa svojim problemima, svo sam vrijeme proveo pokušavajući popraviti i oblikovati život svog najboljeg prijatelja.

Niko oko mene nikada nije objasnio da prijateljstvo može biti neostvarivo i nezdravo. Mislila sam da biti dobar prijatelj znači značiti se pojaviti bez obzira na sve. Izbjegavao bih da pravim druge planove s drugim prijateljima koji su živjeli u istoj vremenskoj zoni kao i ja kako bih bio tu za njega. Većinu vremena me iznevjerio.

Ponekad bih ostao budan do tri sata ujutro u slučaju da treba razgovarati sa mnom, ali samo bih to vrijeme proveo brinući se o tome što je pošlo po zlu. Ali niko od mojih drugih prijatelja nije trošio vlastiti novac da popravi tuđi život. Niko nije mislio da trebaju znati gdje im je najbolji prijatelj u svakom trenutku dana.

Raspoloženje moje prijateljice također je utjecalo na moj cijeli dan. Kad je zabrljao, osjećala sam se lično odgovornom - kao da sam trebala biti u stanju da ih popravim. Stvari koje je moj prijatelj mogao i trebao sam raditi, ja sam radila za njega.

Leon F. Seltzer, klinički psiholog i autor bloga Evolution of Self, objasnio je da "zavisni" mogu imati vlastita pitanja koja se često ublažavaju u ovoj vezi.

Sve su to trebali biti znakovi upozorenja, a uz pomoć neke udaljenosti, sve to mogu objektivno sagledati i prepoznati kao problematično ponašanje. Ali dok sam bila u vezi, zabrinuta za svog najboljeg prijatelja, bilo je teško primijetiti da sam zapravo dio problema.

Nikada u potpunosti nije kriva jedna osoba

Tokom toliko ovog prijateljstva osjećao sam se zastrašujuće sam. Ovo je, naučio sam, uobičajen osjećaj. Martin priznaje da, "Suodržavani se mogu osjećati usamljeno, čak i u vezama, jer ne zadovoljavaju svoje potrebe." Kaže i da nikada nije u potpunosti kriva jedna osoba.

Neovisni odnosi često se stvaraju kada postoji savršena kombinacija ličnosti: Jedna osoba voli i brine, iskreno želi brinuti o ljudima oko sebe, a za drugu treba puno brige.

Većina uzdržavanih osoba to nema, a kao rezultat toga, na kraju se osjećaju usamljeno, čak i za vrijeme veze. Ovo me savršeno opisalo. Jednom kad sam shvatio da moje prijateljstvo više nije zdravo, pokušao sam se distancirati i uspostaviti granice. Problem je bio u tome što smo i moj prijatelj i ja, nekada nekad, stvari gotovo odmah zanemarivali granice koje smo postavili.

Završni korak: Traženje daljine

Konačno, rekao sam svom prijatelju da mi treba resetovanje. Činilo se da razumije da se stvarno mučim, pa smo se dogovorili da ćemo uzeti malo vremena. Prošla su četiri mjeseca otkako smo pravilno razgovarali.

Postoje trenuci kada se osjećam potpuno slobodno, neopterećen mnogim problemima s kojima se suočio u svom životu. Ipak postoje i drugi trenuci u kojima mi nedostaje moj najbolji prijatelj.

Međutim, ono što mi ne nedostaje je koliko sam mu bio potreban i veliki dio mog života koji je uzeo. Prekid veze s mojim prijateljem dao mi je prostora da napravim neke prijeko potrebne promjene u svom životu. Uglavnom me iznenađuje koliko se manje usamljujem.

Nemam pojma hoćemo li se ikada vratiti prijateljima. Sve se promijenilo Martin je objasnio kada suzavisni nauči postavljati granice, oni više ne postaju preopterećeni problemima druge osobe. Kao rezultat, čitav smjer prijateljstva se mijenja.

Još uvijek učim držati se svojih granica, i dok se ne uvjerim da se neću vratiti u svoja stara ponašanja, oprezna sam posegnuti i razgovarati sa svojim prijateljem.

Mariya Karimjee je slobodna spisateljica sa sjedištem u New Yorku. Trenutno radi na memoarima sa Spiegelom i Grauom.