Jesi li sam ili usamljen?

Sadržaj

• Recenzija za

Ne čudi što se sve više nas nalazi usamljeno. Ne poznajemo svoje komšije, kupujemo i družimo se na internetu, čini se da nikad nemamo dovoljno vremena za prijatelje, vježbamo solo sa slušalicama koje drže svijet van, skačemo s posla na posao, iz grada u grad.

"Mnogi ljudi danas završavaju usamljeni", kaže dr Jacqueline Olds, pomoćnica kliničkog profesora psihijatrije na Medicinskom fakultetu Harvard i koautorica knjige Prevazilaženje usamljenosti u svakodnevnom životu (Birch Lane Press, 1996.). "Činjenica da se ljudi toliko više kreću i da imaju tako malo vremena da posvete održavanju svojih društvenih veza zaista završava kao katastrofa."

Čak smo skloni živjeti sami: 1998., posljednje godine za koju su dostupni podaci, 26,3 miliona Amerikanaca živjelo je pojedinačno - u odnosu na 23 miliona 1990. i 18,3 miliona 1980. Naša američka kultura naglašava važnost individualizma, nezavisnosti , samopouzdanje. Ali po kojoj cijeni? To su iste osobine koje mogu dovesti do manjeg broja veza s drugim ljudima.

Danas, kaže Olds, čini se da mnogi od nas pate od prevelike nezavisnosti. Kao ekstreman primjer, ona navodi dva tinejdžera koji su na mapu stavili srednju školu Columbine. Svaki od njih izgledao je kao vrlo usamljen, kaže ona, "i uvijek su bili na rubu; niko ih nikada nije prihvatio."

Češći fenomen je ovaj: kada ste u srednjoj školi i na fakultetu, okruženi ste gomilom potencijalnih prijatelja. Gdje god pogledate, naći ćete ljude svojih godina sa sličnim porijeklom, interesima, ciljevima i rasporedom. Prijateljstva i udruženja imaju vremena za zaluđivanje. Ali kad napustite školsku naviku i uđete u svijet odraslih-ponekad u novi grad, s novim, stresnim poslom među potpuno novim ljudima-pronalaženje prijatelja postaje sve teže.

Stigma usamljenosti

„Niko ne želi da prizna da je usamljen“, kaže Olds. "Usamljenost je nešto što ljudi povezuju s gubitnicima." Čak iu privatnosti terapijske sesije, kaže Olds, njeni pacijenti ne žele priznati da se osjećaju usamljeno. "Ljudi dolaze na terapiju žaleći se na nisko samopoštovanje, kada je problem zapravo usamljenost. Ali ne žele to tako računati jer im je neugodno. Nikada ne bi željeli da itko zna da su usamljeni, a nemaju pojma da se i mnogi drugi ljudi osjećaju usamljeno. "

Usamljenost je u stvari takva stigma da će ljudi to priznati u anonimnim anketama, ali kad ih zamole da daju svoje ime, oni će umjesto toga priznati da su sami sebi dovoljni, a ne usamljeni. Međutim, priznanje da ste usamljeni - i saznanje da je usamljenost vrlo česta - može biti prvi korak ka rješavanju problema. Vaš sljedeći korak je da pokušate upoznati ljude sa kojima imate nešto zajedničko.

Više smo usamljeni, ali jedva da smo sami

Uspostavljanje novih veza kao odrasla osoba nije tako lako kao što ste bili u mladosti, što će potvrditi Carol Hildebrand iz Wellesleyja, Mass. Prije samo nekoliko godina, kada je bila u ranim 30-im, Hildebrand se osjećala prilično usamljeno jer su se mnogi njeni drugari na planinarenju i kampovanju ženili i imali djecu.

"Moji prijatelji više nisu imali vremena za zimsko kampiranje", kaže Hildebrand, urednica časopisa o poslovnoj tehnologiji u okolici Bostona. "Njihovi životi su se promijenili. Ostala sam bez prijatelja koji su još bili slobodni i koji su imali vremena za mene", kaže Hildebrand.

Mnogi od nas u našim 30-ima imali su isto iskustvo. Ali nije nemoguće steći nove prijatelje - samo morate znati gdje tražiti. Evo nekoliko savjeta o tome kako se povezati s drugima i kako uspostaviti dublje veze koje već imate:

1. Zatražite malu uslugu. „Većina Amerikanaca ne želi da traži usluge i započne recipročan ciklus pomoći jedni drugima“, kaže Harvard's Olds. Ali ako, recimo, "posudite šećer" od svog susjeda, vjerojatnije je da će vas zamoliti da joj zalijete biljke kad nije tu. Vremenom ćete se početi oslanjati jedno na drugo za druge usluge (vožnja do aerodroma?) i može se stvoriti prijateljstvo.

2. Možda vaš idealan partner ili prijatelj ne bi trebao biti 28-godišnja, fakultetski obrazovana, samac, heteroseksualna noćna sova koja voli Lyle Lovett, vijetnamsku hranu i vožnju kajaka, baš poput vas. Ograničiti se na kopiju sebe može značiti da propustite neke sjajne prijatelje. Budite otvoreni za prijateljstva sa ljudima drugih uzrasta, verskog porekla, rasa, ukusa, interesovanja i seksualne orijentacije.

3. Mnoge se žene osjećaju usamljeno jer nemaju interesa da ispune svoje vrijeme. Bavite se hobijem kojim se možete baviti samostalno - slikati, šivati, plivati, igrati klavir, pisati u dnevniku, učiti strani jezik, pješačiti, fotografirati (svi vole nešto raditi) - pa ćete se osjećati više ugodno kad ste sami. I zapamtite ovo: što više hobija imate, veća je vjerovatnoća da ćete dijeliti zajednička interesovanja sa drugima i bit ćete zanimljiviji novim prijateljima.

4. Svaki zajednički projekat će vjerovatno dovesti do prijateljstva, pa odaberite razlog u koji vjerujete i počnite planirati. Pridružite se lokalnoj političkoj kampanji ili ekološkoj grupi; prikupljanje sredstava u dobrotvorne svrhe; organizovati 10k; osnuju zadrugu za čuvanje djece sa drugim majkama; volontirajte za društveno koristan rad, poput podučavanja djece čitanju ili čišćenja lokalnih parkova. Vjerojatno ćete uspostaviti dublje veze kada se družite s ljudima sličnog uma.

Zapamtite i ovo: za sklapanje prijatelja je potrebno vrijeme, pa odaberite dugoročni projekat. (Možete ići na časove ili se pridružiti klubu -- umjetnosti, sportu, pozorištu, tenisu, bilo čemu -- gdje ćete upoznati ljude koji dijele vaša interesovanja.)

5. Pozovite nekoga na svom satu joge (ili uredu ili stambenoj zgradi...) na kafu. Ako kaže ne, pitajte bi li htjela otići neki drugi put. Ako kaže da je previše zauzeta, nemojte pretpostavljati da se opravdava jer joj se ne sviđate. Možda je previše zaposlena da bi stekla nove prijatelje. Pređite na nekog drugog i nemojte ovo odbijanje shvatiti lično. Međutim, šta god da radite, počnite sa malim – nemojte zvati nekoga koga ste tek upoznali na skijanje tokom vikenda.

"Svima je mnogo lakše ako ide prilično sporo", kaže Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., edukatorica za mentalno zdravlje i autorica knjige Radna sveska o usamljenosti (New Harbinger Publications, 2000). "Mnogi ljudi imaju problema s povjerenjem. Prethodno ih je neko na neki način povrijedio, pa će se povući od prijateljstva koja se prebrzo grade."

6. Postoji grupa za podršku za sve - novopečene majke, samohrane roditelje, alkoholičare, vlasnike malih preduzeća, dijabetičare i osobe koje prejedaju, da spomenemo samo neke. Pridružite se jednom. Ako postoji grupa koja podržava vaše potrebe ili interese, pokušajte. Olds predlaže Toastmasters, koji ima poglavlja u gotovo svakom gradu u Sjedinjenim Državama. Učesnici se redovno okupljaju kako bi vježbali svoj javni govor. Toastmasters privlači ljude svih uzrasta i svih sfera života, a jeftin je.Na ovaj način možete upoznati divne ljude, kaže Olds. Pogledajte na Webu; ili ako ne možete pronaći pravu grupu, razmislite o pokretanju vlastite.

7. Potražite terapeuta koji će vam izgraditi samopoštovanje. "Ljudi koji se osjećaju loše zbog sebe imaju poteškoća da dođu do njih, steknu prijateljstva i budu s ljudima, pa su zato prilično usamljeni", kaže Copeland. Ako ste to vi, pronađite terapeuta koji vam može pomoći da drugačije gledate na sebe.

Što se tiče Carol Hildebrand, ona je tražila nove veze na dva mjesta. Prvo se pridružila Appalachian Mountain Clubu, koji sponzorira planinarenje i druge aktivnosti na otvorenom. Počela je s putovanjima-poput osmodnevnog planinarenja kroz Predsjednički lanac u New Hampshireu-gdje je upoznala ljude s kojima je imala mnogo toga zajedničkog, uključujući i ljubav prema prirodi.

Kasnije se zaposlila samo iz zabave radeći nekoliko noći u prodavnici opreme i odjeće na otvorenom. Na kraju, ne samo da je stekla nove prijatelje za planinarenje (i ostvarila odlične popuste na opremu), već se sprijateljila s nekim ko dijeli njeno interesovanje za zimsko kampiranje - i koji je na kraju postao njen muž.

Vaše zdravlje: Troškovi usamljene duše

Svim ženama su potrebni prijatelji i voljeni na koje bi se mogli osloniti, povjeriti, s kojima će se osjećati potpuno ugodno. Bez ovih vitalnih veza s drugim ljudima, ne pate samo naši duhovi; i naše fizičko zdravlje se pogoršava.

Istraživanje je pokazalo da ljudi koji imaju manje od četiri do šest zadovoljavajućih društvenih odnosa (sa porodicom, prijateljima, partnerom, komšijama, saradnicima itd.) Imaju dva puta veću vjerovatnoću da će se prehladiti i četiri puta veću vjerovatnoću da dobiju srčani udar.

To je zato što usamljenost može uzrokovati kemijske promjene u vašem tijelu, čineći vas podložnijim bolestima, kaže Jeffrey Geller, dr. Med., Istraživač usamljenosti i direktor integrativne medicine na Programu porodične prakse Lawrence u Lawrenceu, Mass. Usamljeno tijelo će se osloboditi hormoni stresa (kao što je kortizol) koji potiskuju imuni sistem.

"Nedostatak socijalne podrške dovodi osobu u opasnost od ozbiljne bolesti na statističkom nivou ekvivalentnom pušenju, pretilosti i nedostatku vježbe", kaže dr Ronald Glaser, profesor molekularne virologije, imunologije i medicinske genetike u Ohaju Državni univerzitetski medicinski centar.

Ako ste usamljeni, evo kako vaše tijelo - i um - mogu patiti:

* Imat ćete manje sposobnosti u borbi protiv infekcija i bolesti poput prehlade, gripe, herpesa, herpesa i drugih virusa.

* Imat ćete veću osjetljivost na bakterijske infekcije, a možda čak i na rak.

* Veća je verovatnoća da ćete patiti od depresije.

* Skloniji ste zloupotrebi alkohola i samoubistvu.

Recenzija za