Iscrpljujuća bolest me naučila da budem zahvalan svom tijelu

Sadržaj

• Recenzija za

Ne zamjerite, ali ustat ću na kutiji za sapun i malo propovijedati šta znači biti zahvalan. Znam da možda prevrćeš očima-niko ne voli da mi drže predavanja-ali ova sapuna zahvalnosti na kojoj stojim je ogromna, a ovdje gore ima još mnogo mjesta. Tako da se nadam da ćete, dok završim, razmisliti da stojite ovdje sa mnom. (Kostimi nisu obavezni, ali recimo samo da moj teoretski stil kutije za sapunicu uključuje šljokice, nogavice i pletenicu od ribljeg repa.)

Prvo, dopustite mi da objasnim zašto mislim da biste me trebali saslušati.

Otkrivena mi je Crohnova bolest sa 7 godina. U to vrijeme dijagnoza je bila zbunjujuća, ali to je bio i NBD jer nisam zaista razumjela šta se dešava sa mojim sićušnim-ili, točnije, izmršavljenim i potpuno dehidriranim tijelom. Ljekari su mi dali velike doze steroida i za nekoliko dana sam se vratio svom lakom životu drugog razreda. Mislim da se svi možemo složiti da je život bio puno lakši kad vam je najveća briga bilo sutrašnje pravopisno ispitivanje.

Trebalo mi je skoro dvije decenije da u potpunosti shvatim težinu svoje bolesti. Kroz srednju školu i fakultet moj Crohn bi se rasplamsao, što znači da bih odjednom osjetio jake bolove u želucu, česte i hitne krvave proljeve (nisam rekao da je to seksi kutija za sapun), visoke temperature, bolovi u zglobovima i neka ozbiljno intenzivna iscrpljenost. Ali ti isti steroidi bi me brzo i efikasno vratili na pravi put, pa da budem iskren, svoju bolest nisam shvaćao ozbiljno. To je nakratko bilo iscrpljujuće, a onda sam na neko vrijeme mogao zaboraviti na to. Razmislite o tome: lomite ruku igrajući sport. Sranje je, ali leči. Znaš to mogao ponovi se, ali zaista ne mislite na to će ponovite, pa se vratite na ono što ste radili prije.

Stvari su se počele mijenjati kad sam ušao u odraslu dob. Dobio sam posao iz snova kao urednik časopisa i živio sam u Njujorku. Počeo sam trčati, i trčati puno-nešto, kao bivši plesač, nisam ni očekivao da ću raditi za fizičko uživanje. Iako bi sve to moglo zvučati dobro na papiru, iza kulisa moja Crohnova bolest postajala je trajniji dio mog života.

Bio sam u naizgled beskrajnoj muci koja je na kraju trajala dvije godine-to su dvije godine od ~ 30 putovanja u toalet svaki dan, dvije godine neprospavanih noći i dvije godine iscrpljenosti. I sa svakim sve gorim danom, osjećao sam se kao da mi život izmiče toliko naporno da gradim. Postala sam previše bolesna da bih išla na posao, a moj poslodavac - ljubazan i pun razumijevanja kao što je ona bila - zamolio me da uzmem medicinsko odsustvo na neko vrijeme. Moj strastveni prateći projekat, moj blog, Ali on the Run, postao je manje o mojim pobjedničkim dnevnim trčanjima, maratonskim treninzima i mojoj sedmičnoj seriji "Thankful Things Thursday", a više o mojim zdravstvenim borbama, frustracijama i mentalnim bitkama koje sam vodio. Prešao sam od objavljivanja dva puta dnevno do mraka sedmicama jer nisam imao energije i nisam ništa dobro rekao.

Što je sve bilo još gore, nestala je i jedna stvar zbog koje sam se uvijek osjećao zdravo i prizemljeno – trčao. Trčao sam kroz raketu koliko sam mogao, čak i kad je to značilo da usput napravim desetak toaleta, ali na kraju sam morao stati. Bilo je previše bolno, previše nezgodno, previše tužno.

Bio sam tužan, poražen i stvarno, stvarno bolestan. Nije iznenađujuće da sam u to vrijeme postao duboko depresivan. U početku sam bio ogorčen. Vidio bih zdrave trkače i osjećao bih se toliko zavidnim, misleći "život nije pošten". Znao sam da to nije produktivna reakcija, ali nisam mogao pomoći. Mrzio sam to dok se toliko ljudi žalilo na vremenske prilike ili pretrpane podzemne željeznice ili da moraju raditi do kasno - stvari koje su se činile tako da trivijalno za mene u to vreme - sve što sam želeo je da trčim, a nisam mogao jer me je telo izneverilo. Ovo ne znači da svakodnevne frustracije nisu legitimne, ali otkrio sam da imam novootkrivenu jasnoću o tome šta je zaista važno. Dakle, sljedeći put kada zaglavite u saobraćajnoj gužvi, ohrabrujem vas da okrenete scenario. Umjesto da se ljutite na automobile na braniku, budite zahvalni kome ili čemu možete doći kući.

Konačno sam se izvukao iz te dvogodišnje baklje i većinu 2015. proveo sam na vrhu svijeta. Udala sam se, ispunila san o odlasku na afrički safari, a moj novi muž i ja smo udomili štene. U bankarstvo 2016. ušao sam banner godine. Ponovo bih trenirao za trke i trčao bih lične rekorde u 5K, polumaratonu i maratonu. Slomio bih ga kao slobodnog pisca i urednika i bio bih najbolja mama -pas ikada.

Na polovini godine, međutim, sve se vratilo, naizgled preko noći. Bol u stomaku. Grčevi. Krv. 30 obilazaka kupatila dnevno. Nepotrebno je reći da je godina koja je rušila ciljeve koju sam planirao skrenula naopako i na tom putu je već više od godinu dana. Bit ću stvaran s tobom: pretvarao sam se da se to ne događa neko vrijeme. Napisao sam postove na blogu kao da jesam zapravo zahvalan na ruci koju sam dobio. Otkrio sam neke sitnice o kojima treba razmišljati-FaceTiming sa svojom nećakinjom i nećakom, novi jastučić za grijanje koji će mi smiriti želudac-ali duboko u sebi znao sam da je to prednji dio.

Zatim, prije samo nekoliko sedmica, dragi prijatelj je rekao nešto što je promijenilo sve. "Teško je, Feller, i sranje je, ali možda je vrijeme da smisliš kako da živiš bolesno i pokušaš biti sretan."

Vau.

Pročitao sam taj tekst i jecao jer sam znao da je u pravu. Nisam mogao da nastavim sa istom žurkom sažaljenja. Tako da sam tog dana moj prijatelj poslao poruku kada sam odlučio da se nikada neću zamjeriti naizgled lakom stavu zdrave osobe. Ne bih upoređivao svoj lični rekord sa tuđim. Upregao bih jednu emociju (u zamršen nered emocija koje sam doživio zbog Crohnove bolesti) koju sam pokušao prigrliti čak i u najmračnijim danima, emociju koja je promijenila moj svijet-zahvalnost.

Kada funkcionišemo najbolje što možemo – kada smo Ali urednik, trkač, bloger i Ali žena i mama psa – lako je sve to uzeti zdravo za gotovo. Gotovo 20 godina sam zdravo za gotovo uzimao zdravlje, tijelo i sposobnost istrčavanja 26,2 milje. Tek kada sam osjetio da mi je sve oduzeto, naučio sam biti zahvalan za dobre dane, kojih je sada bilo malo.

Danas sam takođe naučio da nađem radost u lošim danima svog tela, što nije lako. I želim da i ti pronađeš isto. Ako ste frustrirani zbog toga što ne možete izdržati ruke s ostatkom svojih kolega jogija, budite zahvalni na vašoj poziciji ubojite vrane, vašoj mentalnoj upornosti da uđete u vruću prostoriju za jogu ili napretku koji ste postigli u svojoj fleksibilnosti.

1. januara otvorio sam novu bilježnicu i napisao "3 stvari koje sam danas dobro uradio". Obavezao sam se da ću voditi listu od tri stvari koje sam dobro radio svaki dan u godini, bez obzira na svoje fizičko ili mentalno zdravlje – stvari na kojima mogu biti zahvalan i stvari na koje mogu biti ponosan. Prošlo je 11 mjeseci, a ta lista je i dalje jaka. Želim da započnete vlastitu listu dnevnih pobjeda. Kladim se da ćete prilično brzo primijetiti sve sjajne stvari koje možete učiniti u jednom danu. Koga briga što nisi pretrčao tri milje? Umjesto toga, psa ste izveli u tri duge šetnje.

Imam ovu nezvaničnu politiku u životu da nikada ne dajem nekvalifikovane savjete. Trčim deceniju i prošao sam pregršt maratona, ali i dalje vam neću reći koliko brzo ili sporo treba da trčite, ili koliko često da idete tamo. Ali jedino o čemu ću vam propovijedati-jedna stvar koju vam savršeno savjetujem da učinite jer znam jednu ili dvije stvari o tome-je kako milostivo živjeti život. Prihvatite svoje dobro zdravlje ako ste imali sreće da ga imate. Ako ste imali neke probleme sa svojim tijelom, vašom vezom, karijerom, bilo čim, umjesto toga tražite i prihvatite svoje male pobjede i prebacite fokus na ono što vaše tijelo može učiniti, umjesto da se bavite onim što ne može.

Recenzija za