Tugovanje za mojim starim životom nakon dijagnoze kronične bolesti

Sadržaj

• Nelinearne faze tuge za mojim tijelom koje se stalno mijenja
• Zamjena peta sa leptir sandalama i svjetlucavim štapom

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.

Druga strana tuge je serija o moći gubitka koja mijenja život. Ove moćne priče iz prvog lica istražuju brojne razloge i načine na koje doživljavamo tugu i krećemo se novom normalom.

Sjedila sam na podu svoje spavaće sobe ispred ormara, podvučenih nogu ispod sebe i velike vreće za smeće pored sebe. Držao sam par jednostavnih crnih lakiranih pumpi, potpetica nošenih od upotrebe. Pogledao sam torbu, već je držala nekoliko pari potpetica, a zatim opet cipele u ruci, i počeo plakati.

Te štikle su me držale toliko uspomena: stajao sam samopouzdano i visoko dok sam pod zakletvom bio službenik za probaciju u sudnici na Aljasci, visio mi je iz ruke dok sam bosonogo šetao ulicama Sijetla nakon noćnog provoda s prijateljima, pomažući mi da se strpim preko pozornice tokom plesne predstave.

Ali tog dana, umjesto da sam ih poskliznuo na noge za svoju sljedeću avanturu, bacio sam ih u torbu namijenjenu dobroj volji.

Nekoliko dana prije, postavljene su mi dvije dijagnoze: fibromialgija i sindrom kroničnog umora. Oni su dodani na listu koja je rasla nekoliko mjeseci.

Imajući te riječi na papiru od medicinskog stručnjaka, situacija je postala previše stvarna. Više nisam mogao poreći da se u mom tijelu događalo nešto ozbiljno. Nisam mogla skliznuti na petama i uvjeriti se da možda ovaj put neću biti osakaćena od bolova za manje od sat vremena.

Sad je bilo vrlo stvarno da se bavim hroničnom bolešću i da ću to činiti do kraja života. Ne bih ponovo nosila štikle.

Cipele koje su bile ključne za aktivnosti koje sam volio raditi sa svojim zdravim tijelom. Biti femkinjom predstavljalo je kamen temeljac mog identiteta. Činilo mi se kao da bacam svoje buduće planove i snove.

Bila sam frustrirana zbog toga što sam se uznemirila zbog nečeg naizgled trivijalnog poput cipela. Najviše od svega, bio sam ljut na svoje tijelo što me je postavilo u ovaj položaj i - kako sam to vidio u tom trenutku - što mi je propalo.

Ovo nije bio prvi put da me preplave emocije. I, kao što sam naučio od tog trenutka dok sam sjedio na svom podu prije četiri godine, definitivno mi ne bi bio zadnji.

U godinama otkako sam se razbolio i postao invalid, naučio sam da je čitav niz emocija jednako dio moje bolesti kao i moji fizički simptomi - bolovi u nervima, ukočene kosti, bol u zglobovima i glavobolje. Te emocije prate neizbježne promjene u meni i oko mene dok živim u ovom kronično bolesnom tijelu.

Kada imate kroničnu bolest, nema poboljšanja ili izlječenja. Postoji dio vašeg starog ja, vašeg starog tijela, koji je izgubljen.

Otkrio sam kako prolazim kroz proces žalovanja i prihvatanja, tuge praćene osnaživanjem. Nije mi bilo bolje.

Trebao sam tugovati za svojim starim životom, svojim zdravim tijelom, svojim prošlim snovima koji više nisu odgovarali mojoj stvarnosti.

Tek s tugovanjem polako ću ponovno naučiti svoje tijelo, sebe, svoj život. Htio sam tugovati, prihvatiti, a zatim krenuti naprijed.

Nelinearne faze tuge za mojim tijelom koje se stalno mijenja

Kad pomislimo na pet faza tuge - poricanje, bijes, pregovaranje, depresija, prihvaćanje - mnogi od nas pomisle na proces kroz koji prolaze kad neko koga volimo preminu.

Ali kada je dr. Elisabeth Kubler-Ross izvorno napisala o fazama tuge u svojoj knjizi "O smrti i umiranju" iz 1969. godine, to se zapravo temeljilo na njenom radu s neizlječivim bolesnicima, s ljudima čija su tijela i životi onako kako su ih poznavali drastično promijenio.

Doktor Kubler-Ross izjavio je da kroz ove faze ne prolaze samo terminalno bolesni pacijenti - može svako ko se suoči sa posebno traumatičnim ili životnim događajima. Stoga ima smisla da i mi koji smo suočeni s hroničnim bolestima tugujemo.

Tugovanje je, kako su istakli Kubler-Ross i mnogi drugi, nelinearan proces. Umjesto toga, mislim na to kao na kontinuiranu spiralu.

U bilo kojem trenutku sa svojim tijelom ne znam u kojoj sam fazi tugovanja, samo da sam u njemu, boreći se sa osjećajima koji dolaze sa ovim tijelom koje se stalno mijenja.

Moje iskustvo s hroničnim bolestima je da se novi simptomi pojavljuju ili se postojeći simptomi pogoršavaju s određenom regularnošću. I svaki put kad se to dogodi, opet prođem kroz proces tugovanja.

Nakon nekoliko dobrih dana zaista je teško kad se vratim u loše dane. Često bih se mogao zateći kako tiho plačem u krevetu, izmučen sumnjom u sebe i osjećajem bezvrijednosti ili šaljem ljude e-poštom da otkažu obaveze, izvikujući iznutra ljutite osjećaje na svoje tijelo da ne radim ono što želim.

Sad znam što se događa kad se to dogodi, ali na početku bolesti nisam shvaćala da tugujem.

Kad bi me djeca zamolila da prošetam, a moje se tijelo nije moglo pomaknuti s kauča, nevjerojatno bih se naljutio na sebe, ispitujući što sam učinio da opravdam ove iscrpljujuće uvjete.

Kad bih se sklupčao na podu u 2 sata ujutro s bolovima koji su me spuštali niz leđa, cjenkao bih se sa tijelom: Isprobat ću one dodatke koje je moj prijatelj predložio, eliminirat ću gluten iz prehrane, pokušat ću jogu ponovo ... samo vas molim, zaustavite bol.

Kad sam se morao odreći velikih strasti poput plesnih predstava, odmoriti se iz gradske škole i napustiti posao, ispitivao sam šta nije u redu sa mnom i nisam mogao više pratiti ni polovinu onoga što sam nekada radio.

Prilično dugo sam poricao. Jednom kada sam prihvatio da se sposobnosti mog tijela mijenjaju, pitanja su počela izranjati na površinu: Šta su ove promjene u mom tijelu značile za moj život? Za moju karijeru? Za moje veze i moju sposobnost da budem prijateljica, ljubavnica, mama? Kako su moja nova ograničenja promijenila način na koji sam gledala na sebe, svoj identitet? Jesam li i dalje bila femme bez peta? Jesam li još uvijek bila učiteljica ako više nisam imala učionicu ili plesačica ako se više nisam mogla kretati kao prije?

Toliko stvari za koje sam smatrao da su temelj mog identiteta - moja karijera, moji hobiji, moje veze - drastično su se promijenile i promijenile, zbog čega sam se zapitao ko sam zapravo.

Tek sam kroz puno ličnog rada, uz pomoć savjetnika, životnih trenera, prijatelja, porodice i mog pouzdanog dnevnika, shvatio da tugujem. Ta spoznaja mi je omogućila da polako pređem kroz bijes i tugu u prihvaćanje.

Zamjena peta sa leptir sandalama i svjetlucavim štapom

Prihvaćanje ne znači da ne doživljavam sva druga osjećanja ili da je postupak lakši. Ali to znači otpustiti ono što mislim da moje tijelo treba biti ili učiniti i prihvatiti ga umjesto onoga što je sada, slomljenosti i svega ostalog.

To znači znati da je ova verzija mog tijela jednako dobra kao i bilo koja druga prethodna, sposobnija verzija.

Prihvatanje znači raditi stvari koje moram učiniti da bih se pobrinuo za ovo novo tijelo i nove načine na koje se ono kreće svijetom. To znači izostaviti sramotu i internalizirani potencijal i kupiti si blistavo ljubičastu trsku kako bih mogao ponovno ići u kratke šetnje sa svojim djetetom.

Prihvaćanje znači riješiti se svih potpetica u mom ormaru i umjesto toga kupiti si par preslatkih stanova.

Kad sam se prvi put razbolio, bojao sam se da ću izgubiti ono što jesam. Ali kroz tugovanje i prihvaćanje, naučio sam da ove promjene na našim tijelima ne mijenjaju ono što smo. Ne mijenjaju naš identitet.

Umjesto toga, daju nam priliku da naučimo nove načine kako iskusiti i izraziti te dijelove sebe.

Ja sam još uvijek učitelj. Moja učionica na mreži puni se drugim bolesnim i invalidnim osobama poput mene da pišu o našim tijelima.

I dalje sam plesačica. Moj šetač i ja se graciozno krećemo po fazama.

Ja sam i dalje majka. Ljubavnik. Prijatelj.

A moj ormar? I dalje je pun cipela: kestenjaste baršunaste čizme, crne baletne papuče i sandale leptir, a sve čekaju našu sljedeću avanturu.

Želite pročitati više priča od ljudi koji se kreću novom normalom dok se susreću s neočekivanim trenucima tuge koji mijenjaju život i ponekad tabuiraju? Pogledajte cijelu seriju ovdje.

Angie Ebba je queer umjetnica s invaliditetom koja predaje radionice pisanja i nastupa širom zemlje. Angie vjeruje u moć umjetnosti, pisanja i izvedbe koja nam pomaže da bolje razumijemo sebe, izgradimo zajednicu i napravimo promjene. Možete pronaći Angie na njoj web stranica, ona blog, ili Facebook.